Женщина, помни, ты не домохозяйка!
Ты — хаусменеджер!!!
***
Все, что невозможно найти в Яндексе, вполне возможно найти в дамской сумочке.
***
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня кто-то сзади по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт… !
***
Чем старше человек становится, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
***
После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
– Ну как, смогу ли я его победить?
– Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет.
***
– Чай? Кофе?
– А покрепче что-нибудь?
– Вот орехи.
***
Новые ватные палочки «Катюшка». Почувствуй, как Катюшка лезет тебе в ушко.
***
Это не очень хорошо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
***
В скайпе ровно через 34 гудка звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?…
***
Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить.
Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
***
Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.
***
Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела.
***
Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...
***
- От чего умер изобретатель каменной кровати?
- На него упала подушка.
***
Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».
***
- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?
***
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
***
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
***
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
***
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
