Не высыпаюсь… Может ночи короткие, может я так быстро сплю…
***
Коты, вероятно, думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.
***
Америка как сектанты -
Сначала: — Верите ли вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: — Перепишите на меня квартиру…
***
Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».
***
По настоящему хотеть мужчину: когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить.
***
Ты не ты, если только что проснулся.
***
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.
***
Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…
***
На экскурсии:
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…
***
Мало что так согревает душу, как холодное пиво…
Все никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
***
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3800…
Тот, вынимая кошелек:
– Ты смотри! И недорого!
***
С каждой покупкой я всё сильнее начинаю подозревать, что в мире существуют тайные курсы для продавцов, по завязыванию пакетиков, так, что их потом не развяжешь.
***
Это так классно, когда любимый человек встречает тебя около дома с букетом красных роз и огромным мишкой. Хотя откуда мне знать, ведь я парень
***
Однажды тебя накроет сильнейшее отчаяние, ты опустишься до самых низов, твой рассудок поглотит скорбь и печаль. И в этот момент ты начнешь ставить лайки под своими же фотографиями.
***
Нахлебники, которых все любят, — это сыр и колбаса.
***
Утро понедельника. Начальник:
– Глаза-то у тебя такие опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
***
По новой русской народной традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
***
– Дорогой, скажи, а тебе нравится моё новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..
***
Собираюсь как-то на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
