Смешные анекдоты и цитаты, часть 334...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 334...
С появлением детей вновь начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***

Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

***

Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

***

Тот, кто говорит: «Незаменимых нет!» нередко считает себя незаменимым.

***

Новый iphone уже настолько крут, что делает selfie самого себя!

***

Раннее утро. Кухня. Муж пьют с женой кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Как? Опять?!

***

Утром я, как и всегда, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза.
Я так люблю рисковать…

***

Перерывы между песнями в плеере существуют только для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.

***

изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять

***

Согласно таблице соотношения роста и веса, тебе надо срочно стать выше.


- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!

***

Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.

***

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.
***

В мире животных для сохранения вида его биологические представители
инстиктивно отдают предпочтение исключительно своему виду. В мире
людей этот инстинкт культурно называется этническим патриотизмом.

***

Брачное объявление:

"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

***

- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.

***

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

***

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".

***

Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

***

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

***

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

***

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".


Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

***

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

***

Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли 2 миллиона долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!

***

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

***

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

***

- Привет, давно не виделись! Как дела? Как здоровье?
- Да всё отлично!
- Понятно… Ну, а хорошие-то новости есть?


***

- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

***

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

***

Ишь, чего захотели! Кнут помягче, шпоры поласковей... Этак можно и совсем народ разбаловать.

***

Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.

***

Америка как сектанты -
Сначала: - Верите вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: - Перепишите на меня квартиру...

***

Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.

***

У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.

***

Надо срочно прояснить для себя образ противника - тех инопланетян, которые захватили США и пытаются теперь оттуда поработить весь мир.
Что мы еще про них знаем, кроме того, что они - педерасты, испытывающие отвращение к курению?
+3
Комментарии 0 Просмотров 3.3K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex