Смешные анекдоты и цитаты, часть 338...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 338...
Детям в хороших ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

***

Режиссер фильма ужасов, по всей видимости, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

***

Лучше лежания на диване может быть, пожалуй, только лежание на диване после обеда.

***

Никто не ждет тебя настолько сильно как таксисты на вокзале.

***

На зиму в Украине почему-то заготавливают не газ и уголь, а Лениных.

***

Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы, и все-таки проехал в маршрутке не заплатив.

***

Девушки, хочу поделиться с вами одним большим секретом: парни не телепаты.

***

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

***

Купил уровень, метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чего только не вытащил.

***

— Зачем это вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться попозже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

Чем дальше в лес, тем... девушки сговорчивей.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Из-за талии Наталии в Анталии возникла мужская баталия.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.


Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации органов. Кто знает, что стало с выбывшими?

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.


Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б****! Все равно лучше чем на работе! "


— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…


— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…


— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.


Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?


Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!


Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?



Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.


Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!


Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.


Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!


Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.


Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
+3
Комментарии 0 Просмотров 3.2K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex