К несчастью, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!
***
В альтернативном мире диваны валяются на мужиках.
***
Я не ем после 6 только в одном-единственном случае: когда дома нечего жрать.
***
Последний писк моды — это звук, который идет муж при взгляде на ценник.
***
В нашей семье по утрам зарядкой занимается исключительно мобильник.
***
Мне два раза объяснять не нужно — бесполезно…
***
Девушки они практически как Сталин: НИЧЕГО НЕ ПРОЩАЮТ!
***
Девушки любят плохих парней, поэтому я все время поздно ложусь спать!
***
А вот я оптимистка.
Поэтому чем дальше пятница, тем ближе пятница.
***
Если хочешь быть по-настоящему счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего
Не важно, сколько вашему мужчине лет — 7, 14, 24, 35, 45…
Просто подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он описается от счастья.
***
— Почему это вещи на полу?
— Гравитация, мам.
***
Мне очень нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
***
— И давно это ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
***
Умная женщина на своего мужчину никогда не кричит. Он должен бояться её взгляда!
***
Разговаривать с полным ртом совсем не красиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
***
Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, засранец!
***
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да ведь я жизнью ему обязан!
***
— Я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет?
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.
***
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
***
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
***
Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.
***
Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.
***
Порядочный человек тиранами брезгует. Он даже аплодирует им нехотя.
***
Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.
***
- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
***
Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни:)
***
- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.
***
Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...
***
Это не плитка положена криво, это уровень без пузырика.
***
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!
