При приёме на работу у женщине задают вопрос:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А точнее?
— Пятьдесят.
***
Страшно, что пена для бритья скоро закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
***
В детстве я очень хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
***
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем пять раз вспоминать день жестянщика.
***
Легко все-таки помогать слабому.
Профессионализм — это, в том числе, и умение помогать опасному.
***
Хорошо, когда счастья полное ведро, правда, если ведро — не помойное.
***
Идеалисты любят сносить отцовские стены и строить новые — для своих детей.
***
Около 70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.
***
К услуге «перезвони мне» нужно добавить бесплатный ответ «Тебя надо ты и звони, у самого денег на счету нету».
***
Мне кажется, что даже если за некоторыми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.
При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
