На одесском привозе:
— Мадам, скажите, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, когда приходится собирать белорусскую мебель…
***
Монтажник-высотник, который боится высоты — намного опаснее голубя.
***
— Ваня, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
***
Windows совсем как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.
***
Покажи, какие у тебя на экране баннеры, и тебе скажут, кто ты.
***
Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут герр Раздал, мистер Отдалл, и мсье БериСколькоХочешь.
Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.
***
Когда стрела Амура попадает в мужчину — он попадает на деньги.
***
Основное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
***
Моя личная жесть…
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.
***
Компьютеры влюбленных пообщались между собой и пришли к выводу, что Андроид Висте не пара.
***
Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.
***
Покажи, какие у тебя баннеры, и тебе скажут, кто ты.
***
- Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?
- Он руководствовался принципом: "Россию надо подморозить, чтобы не гнила".
***
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
***
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
***
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
***
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
***
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
***
Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
***
Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.
***
Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?
***
- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
***
Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
***
Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
***
- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?
