Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие… Надо иметь просто супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!
***
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та. Ты совсем как дерево: каждый год новое кольцо…
***
Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в 12 ночи.
И чтобы бил, пока я спать не лягу.
***
На всякий случай я составил список людей, на которых кашляну, если заражусь Эболой.
***
Вы бы знали, насколько страшно слышать крики: «Халява, приди», которые раздаются из общаги медицинского университета.
***
На меня начальник даже орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
***
— Алло.
— Не могу разговаривать сейчас.
— Ты же сама мне позвонила.
— Ой, все.
***
Плановая проверка карманов мужа нередко приводит к внеплановой прибыли.
***
Мне нужен шестимесячный отпуск. И дважды в год.
***
Примета. Если не открывать холодильник, настроение ухудшается.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
***
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…
***
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
***
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
***
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
***
- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
***
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
***
Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
***
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
***
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
***
Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...
***
Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
