Смешные анекдоты и цитаты, часть 353...

2 740 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 353...
Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие… Надо иметь просто супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!

***

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та. Ты совсем как дерево: каждый год новое кольцо…

***

Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в 12 ночи.
И чтобы бил, пока я спать не лягу.

***

На всякий случай я составил список людей, на которых кашляну, если заражусь Эболой.

***

Вы бы знали, насколько страшно слышать крики: «Халява, приди», которые раздаются из общаги медицинского университета.

***

На меня начальник даже орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

***

— Алло.
— Не могу разговаривать сейчас.
— Ты же сама мне позвонила.
— Ой, все.

***

Плановая проверка карманов мужа нередко приводит к внеплановой прибыли.

***

Мне нужен шестимесячный отпуск. И дважды в год.

***

Примета. Если не открывать холодильник, настроение ухудшается.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

***

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

***

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
***

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

***

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

***

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

***

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

***

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

***

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

***

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

***

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

***

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
+4
Комментарии: 0

похожие посты

Смешные анекдоты и цитаты, часть 401...

Тяжелее всего по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник. *** Если девушка слушает вас молча и при этом не пытается перебить — не будите ее.

Смешные анекдоты и цитаты, часть 401...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 305...

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковородки, руками. Пока никто не видит! *** Всегда неожиданно заканчиваются отпуск, деньги,

Смешные анекдоты и цитаты, часть 305...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 252...

- Скажите, а какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что вы бросили курить? - 68 рублей. *** Тащусь по супермаркету с продуктами в

Смешные анекдоты и цитаты, часть 252...
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex