Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.
***
Женщинам на заметку. Законсервированный в браке и редко используемый мужчина быстро портится.
***
В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или начнет осваивать другие планеты, а получил смывающуюся втулку…
***
— Мам, можно я поем?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.
***
Девушка, перестаньте кричать. Вы не в постели.
***
Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то парня обязательно возникнут какие-то проблемы.
***
Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
— Коля! Пеpестань наконец «дакать». Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.
***
Нарожают таких вот, как я, а вам потом восхищаться.
***
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского и не слушает Мендельсона…
***
С утра очень сильна кроватация.
Кроватация — это почти как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.
***
Сегодня встал по будильнику с первого раза. Итак, мир, встречай нового героя!
А герою можно и еще пять минуточек поваляться.
***
В хорошей семье у жены слезы только при чистке лука.
***
Он был настолько суров, что хлопал и дверью лифта.
***
Она поняла, что ей уже нужно худеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
***
А я хочу, а я хочу опять
Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать…
***
Если взять Киндер Сюрприз, вытащить капсулу с игрушкой, наполнить обе половинки Нутеллой, а потом съесть, то она всё-таки слипнется.
***
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно устанавливать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
***
Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба
***
Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
***
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
***
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
***
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
***
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
***
Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
***
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
***
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
***
- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
***
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…
***
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
***
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
© Виктор Франкл
***
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
***
Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.
***
Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.
***
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…
***
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
***
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
***
- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?
***
У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.
***
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
***
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..
***
На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...
***
Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.
