— Милочка, а сколько вы-таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
***
Сразу после ужина посуда моется довольно легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
***
Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.
Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.
***
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
***
Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.
***
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.
***
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
***
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте» чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
***
Пусть все будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.
***
— Знаешь, в чём схожесть помидора и картофеля?
— Нет.
— Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет! Ты что? Мы же друзья!
- Будь другом, покажи сиськи!
- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся ТРУДНОСТЕЙ.
Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.
Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t
Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... А затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз.
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Дорогие россияне! Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!
- Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь, Анна, гораздо лучше, если бы тебя еще и согнуло на 90...
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот вставать в 6:00 или в 6:05 утра — разница огромная!
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
