Закон полки в ванной: задел одно — упало всё.
***
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!
***
Раз французы не отдают «Мистрали», давайте у них «Ашаны» заберем, переименуем в «Ушаны» и будем продавать там вятский квас.
***
Каждый раз, когда ты отказываешь хорошему парню в свидании, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
***
Один раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
***
Победить видеопиратов довольно просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
***
Всё, что у мужчины выше пояса — это грудь!
***
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
***
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.
***
Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом…
