Смешные анекдоты и цитаты, часть 384...
— Окей, гугл! Кто я и где я был в период с 1 по 11 января???
***
Сегодняшний понедельник — это понедельник вдвойне!
***
С головой что-то в последнее время не так— слишком много ест.
***
Мы с нашими детьми в будущем:
— Папа, а как ты с мамой познакомился?
— Ну, начиналось всё так… Сижу я, значит, «Вконтакте», а тут — оп-па! — и твоя мама лайки ставит.
***
— Даже у бомжа есть айфон, а ты, как дурак со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.
***
— Милый, у меня подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!
***
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.
***
Мне кажется, что у дивана реально есть магнит, который так и тянет-тянет к себе.
***
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
***
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам
Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!
- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!