Веселые анекдоты и цитаты, часть 386...

Веселые анекдоты и цитаты, часть 386...
Спать — практически так же великолепно, как и есть, только ещё и бесплатно.

***

Да кто я такой, чтобы себе в чем-нибудь отказывать?

***

Ну вот, встретили Новый год, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

***

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

***

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

***

– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на десять минут.

***

Счастье надо искать, как и грибы: идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.

***

Мало кто в курсе. Но владелец Гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам маркетинга и разработки.

***

Как можно быть спокойным, когда все клетки — нервные?

***

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не нужно мыть сковородку.

П. О. Х. — просто очень хорошо.


- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.


В народе говорят, что женщины любят ушами. Некоторые добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь начинается намного быстрее.



— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!


— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!


Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.


— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.


— Почему вы не ходите на митинги?
— А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.


—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…


— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.


Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!


Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!


Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.


На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.


В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.


— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...


Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
-------
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
-------
Злобная бабушка с пустым ведром не уступила дорогу внедорожнику и увидела Москву в слайд-шоу.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...


- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.


Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.


У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.


Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!


Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!


Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.


Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!


К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...
+3
Комментарии 0 Просмотров 7.5K
Войти через:
Odnoklassniki Yandex