После праздников на меня налезает только бельё … и то постельное…
***
Одновременно качественным и дешевым бывает только навоз.
***
Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…
***
Пьяному языку мозги не помеха…
***
… Папа может, папа может — нас в семье ПЯТНАДЦАТЬ…
***
Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.
***
Я свободна как трусы 60-го размера…
***
Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.
***
Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
***
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
***
Как-то раз я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.
***
Улыбайся чаще. И когда-нибудь чаща улыбнется тебе.
***
— А ты чего это сегодня без жены?
— У нее типичные женские проблемы.
— Месячные?
— Нет, обиделась без причины.
***
— Сколько раз я тебя просила: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!
***
Изюминка — это твое лицо с утра.
***
Ехал Грека через вечность, видит Грека — пустота,
сунул Грека безмятежность в непрерывность бытия.
***
Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.
***
Есть одна проблема. Как заставить себя заставить себя?
***
— Чем вареное яйцо отличается от жареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.
***
Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
***
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
***
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
***
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
***
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
***
Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
***
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
***
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
***
- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
***
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…
***
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
***
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
© Виктор Франкл
***
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
***
Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.
***
Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.
***
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…
***
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
***
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
***
- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?
***
У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.
***
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
***
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..
***
На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...
***
Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.
