@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Во время самоизоляции сидела дома. И поняла, что роль домохозяйки совершенно не для меня. Раньше с мужем делили все обязанности поровну. А теперь, поскольку он работает, а я нет, все домашние дела легли на меня. Да, так справедливо, но, блин, мне не нравится! Теперь с ужасом думаю, что будет, если я, например, пойду в декрет? Чувствую, оставлю мужа с ребенком, а сама или буду пропадать на работе, или просто свалю в закат...

У меня аддикция. Уже 8 лет. Безответная любовь, без шансов на взаимность. Болезненная. Только вот можно ли назвать болезненной то, что офигеть как мотивирует? Что б как-то отвлечься, с головой ушёл в работу, по утрам пробежки, по вечерам зал. За 8 лет из мелкого дрыща нищеброда, превратился в привлекательного, успешного, обеспеченного мужчину. Недавно встретил её. Нет, она не стала жирной, страшной-она еще красивее и счастлива в семье. Была рада, куча комплиментов! Обменялись контактами. Жизнь не всегда боль)

В детстве, живя в трёхкомнатной квартире с хорошим ремонтом, когда я проходила мимо полуразваленных частных домов с кривым забором и деревянными окнами, думала, что это старинные избушки, памятники архитектуры и раньше там жили наши предки. Как же я была разочарована и опустошена, когда мама сказала мне, что это самые обычные дома и в них сейчас живут люди.

Разговорились с парнем на острые темы. Я, интереса ради, спросила его мнения про изнасилования в мире. Он ответил, что женщинам переживать это легче чем мужчинам. На моё удивление и вопрос почему, ведь независимо от пола это страшно пережить, он сказал - ну для вас это естественно, можете потерпеть, а мужик честь теряет и вообще это для него противоестественно. Когда я пыталась высказать свою точку зрения, лишь отвечал "баб каждый день ебут, это не так страшно". Мерзко.

Я тот человек, который сделает замечание бугаю, ответит на дерзость подростков, попросит гопоту быть тише. Я так привыкла, если вижу, что кто-то определено мешает людям или мне, подойду, вежливо (или не очень) попытаюсь разобраться. Но мой жених считает, что стоит просто промолчать и пройти мимо, все время одергивает меня, берет обещание не "лезть на рожон". Я никогда не пряталась за его спину, все конфликты решаю сама, и недоумеваю: если мне в спину летит сальный комплимент, мне даже нельзя вступиться за себя?

На очередном междусобойчике девочек узнала, что одна знакомая забеременела от женатого мужчины путём вливания спермы из презерватива в себя, помню меня это очень возмутило, так как решение было сугубо ее. Мужчина в итоге ребенка не признал и она растит дочку одна, как мать одиночка.Мои отношения с парнем только начинались и мы только съехались, возмущенная я рассказала ему эту историю.Проснувшись утром увидела, как он стирает все использованные презервативы. И так 6 лет. Не в браке, детей нет



В моём детстве было все. Новейшие платья и игрушки, лучшая школа, театры, балет, кружки танцев и музыки. А ещё там была дощечка с сушеным горохом, на котором надо было стоять на коленях часами, если провинилась, абсолютная тишина (мать не любила шум) и белые и холодные стены квартиры после свежего ремонта (и не дай боги их испачкать).Любимым наказанием матери было топить меня в ванной.Это было давно, и сейчас я живу за пару сотен километров от неё, но иногда мы созваниваемся и мне приходится слушать, как она «скучает по своему солнышку-доченьке», и когда же я приеду ее навестить.Никогда.

Когда мне было 8 лет, мы с мамой и дедушкой на весенние каникулы поехали в Москву, к родственникам. Много фотографировались на обычный пленочный Кодак. По приезду домой мама отдала плёнку знакомому, тот обещал по знакомству распечатать бесплатно.Через 4 месяца мама умерла. Так получилось, что у меня нет ни одной фотографии, где мы с мамой вдвоём. Только те, призрачные, московские. Знакомый куда-то исчез, никто и не искал его с фото, не до этого было.Прошло уже 20 лет, а я всё мечтаю увидеть их.

Раньше думал, что «глаза на выкате» – это когда у человека широко распахнутые глаза. Оказалось, то, что я себе представлял, – люди с базедовой болезнью и нарушениями работы щитовидной железы. Теперь сижу и думаю, бывают ли «глаза на выкате» у здоровых, или это такое литературное описание пучеглазости…

Много лет меня не покидала подростковая мечта посетить нудистский пляж и полюбоваться на голых красоток. В 20 лет поехали в Крым, пришел на пляж в предвкушении, а там, в основном, одни мужики и женщины пожилого возраста, а молодых девушек почти нет, а те, что были, не произвели никакого впечатления. Просто разочарованно ушёл.

К несчастью, но я понимаю, что у меня страх одиночества. Это действительно несчастье! По крайней мере, ничего хорошего в этом нет. Потому что из-за этого я готова связать свою жизнь с первым попавшимся человеком, лишь бы не быть одной. Я сейчас встретила человека, которого очень люблю. И он меня устраивает полностью. Но из-за страха одиночества, даже если меня что-то и будет не устраивать, я готова буду смириться с чем угодно. Лишь бы не быть одной. И это беда.

Когда дочке исполнился 1 месяц, муж пригласил меня в СПА, чтобы мы могли отдохнуть от дел, оставив ребёнка у родителей. Мало того, что когда муж залез в кедровую бочку, то потерял сознание, и мы откачивали его всем персоналом половину времени, так потом мы вышли на парковку и увидели, что нашу машину подпёрли. Мы час ждали и звали водителя по всему ТЦ, чтобы можно было выехать, и в итоге мне пришлось ехать к ребёнку на метро, а муж стал вызывать ГИБДД и вернулся часа через 2. Вечером муж сказал: "Я хотел показать, что ты тоже можешь отдыхать".Ага, отдохнула.

Несколько лет назад абсолютно выгорела на работе. Ни зарплата, ни премии не мотивировали. Вечный стресс превратил из молодой весёлой девушки в иссохшую горгулью с потухшим взглядом, которая вечно срывалась на близких. После очередной нервотрёпки махнула рукой, и под девизом: "Пошло всё в хуй", — потопала в кадры с заявлением. Нашла новую работу, с гораааздо меньшей зарплатой, но зато с отличным коллективом, без стресса, с хорошим начальством. На работу просто летела, как ожила. При этом не работала по выходным, отгуливала весь отпуск, и даже после работы было время, потому что уходила вовремя. Без привычного уровня дохода сначала было сложно, потом научилась рационализировать бюджет и экономить. На всё хватало. В итоге через полтора года повысили зарплату, ещё через три — вышла на тот уровень, который был на прошлой работе. Оглядываюсь назад и понимаю, что я всё сделала правильно. Пусть какое-то время пришлось поужиматься, но я сохранила самое важное: здоровье, друзей и семью.



Моя мама пенсионерка, работает и содержит 36-летнего сына (моего брата), который даже по дому нихрена не делает. На любые попытки её вразумить, она обижается или злится. А последние пару лет повадилась таскать мне продукты и совать небольшие суммы денег. Я живу в достатке и не нуждаюсь в этом, но все мои отказы и разговоры сводятся к скандалам и её слезам, мол, не цените меня, когда помру, некому будет помогать. Наконец, до меня дошло, что так она делает "инвестицию" в будущее брата. Бомбит!

У моей подруги эпилепсия. В первое время я её жалела. Искренне. Она это скрыла во всех документах. Она всё-таки пошла сдавать на права, зная, что это опасно не только для неё, но и для окружающих. Ходит в солярии и на тренажёры с электростимуляцией, которые категорически ей запрещены. В итоге после приступа она начала вымогать деньги от фитнес клуба, год ходила на массаж бесплатно. А ещё она работает с детьми. Когда парни пытаются её бросить — она симулирует припадки.

Развелась с мужем, потому что он, хоть и не изменял, но все три года брака, как только чуть выпивал, начинал писать бывшей всякие милости. В конечном счёте, признался мне, что никогда не сможет полюбить меня так же сильно, как её, и она всегда будет у него на первом месте. Я ушла, у меня всё наладилось. И теперь по ночам он так же пишет мне. Я игнорирую его и представляю, как будет больно его новой девушке, когда она об этом узнает. Заранее сочувствую ей. Ничему жизнь не учит дурака.

В моём детстве, как и у всех, у нас на стене висел ковёр. Прилегал он неплотно, поэтому, когда я била по нему ладошкой (не знаю, зачем), был слышен хлопающий звук ковра по стене. Ребёнком я была не очень сообразительным, спросила маму, что да как, и она почему-то мне ответила, что там, за ковром, капуста. Ответ меня тогда устроил, но в голове засел и долго меня мучил. Сейчас мне 25, и только на днях я поняла, что мама сказала «там пусто». Видимо, с сообразительностью так и не задалось: D

Муж, когда очки начала носить, предлагал мне «в школу поиграть») Почему нет?Думаю нарядиться, потом задать ему самостоятельную работу и уйти по своим делам.Школа, так школа, хули.

Соседи сверху часто ругаются и дерутся, всё стучит, гремит, падает, а я не могу спать из-за этого. Мне страшно, что случится что-нибудь нехорошее, а я буду одним из тех людей, кто делает вид, что ничего не слышал и не видел. У них и ребёнок есть, который плачет во время их ссор. Слышала, что мужик сверху схватил нож. Хочу вызвать милицию, но снимаем квартиру неофициально. Просто тупик. Моё сердце разрывается, а руки связаны. Мне страшно.

Работаю в аптеке, очень тяжело работать с людьми, и этим же людям навязывать кучу фигни типа товаров дня и стм. Профессию люблю, зп хорошая, но покупатели дико раздражают и бесят, надоело быть продажником и втюхивать ненужную фигню этим же людям, которую требует руководство, и выслушивать от них негатив. Всё адекватно понимаю, мы навязываем, люди психуют, половина страны в таких же рамках, а выхода нет, работать надо, кушать надо, как настроиться. Уходить никуда не хочется.

Я ужасно люблю целоваться. Долгий, нежный или страстный поцелуй мне дает большее единения, чем секс. Молодой человек целоваться не умеет и не любит. Пыталась научить, чтобы хотя бы во время секса ощутить это чувство, но не вышло. Он не понимает, что и как нужно, и не хочет. Не любит и ладно, все мы разные. На работе появился парень, по характеру редкостный мудак, но мне все чаще хочется отволочь его в сторонку и просто целоваться. Без секса, без какого-то продолжения, просто несколько минут этого сладостно наслаждения. Понимаю, что это не серьезно и вообще это измена, но как же мне этого до дрожи хочется.

Когда мне кажется, что мир несправедлив, а начальство на работе — тем более, начинаю думать об увольнении. Но так как уволиться проще всего, придумываю себе причину остаться. Самый верный способ — ремонт. Когда представляю свою квартиру с новой и красивой мебелью, об остальном нет времени думать. Потому что, подсчитывая деньги, которые нужно заработать и сколько времени на это потребуется — у меня такая эйфория наступает.

Бывает погода, когда может на солнце прикумарить. Возвращалась я из дома обратно в универ в такую погоду. Уставшая, до общаги оставалось проехать минут 40 на городском автобусе, а он был переполнен. И думаю, как бы мне плохо не стало. Где-то на середине пути я ощущаю, как в ушах звенит, ничего не слышно, в глазах всё темнеет, тело слабеет. Через мгновение я очнулась на полу У всех во внимание и поняла, что обоссалась. Теперь испытываю панику перед общественным транспортом.

Парень, 41 год, не женат, в свободном плаванье, гетеро. Три воскресенья подряд получал анонимно небольшой букет роз в ручке входной двери. Сегодня не получил. Не сказать чтоб расстроился, но что бы все это значило

Поехали с подружкой в Крым. Остановились у моих родственников, уведомили тётю о желании сходить на нудистский пляж. Тётя посоветовала оставить небольшую ухоженную растительность в интимной зоне, и не сбривать волосы с половых губ полностью. Во-первых, чтобы не обжечь Солнцем, во-вторых, всё-таки не очень прилично светить гениталиями. На то и на другое мы наплевали, побрились и пошли загорать. Обеим хватило совсем немного полежать на Солнце, чтобы потом три дня ходить с желанием напихать льда в трусы.

12 раз мой сосед пробовал покончить жизнь самоубийством, и всегда его спасали, но вот недавно его сбил автомобиль насмерть, я думаю это 13 раз и мне чёт не по себе...

Чтобы успокоиться, моя подруга иногда повторяет себе: "Я дерево, я березка, мои листики тянутся к солнышку, я очень красивая и стройная". А я, чтобы успокоиться, говорю себе: "Я бамбук, если заточить мой стебель и оставить человека надо мной на ночь, то я его убью". И это успокаивает.

Учусь на права. Скоро экзамен. Надо как-то отблагодарить инструктора, все дарят коньяк, виски, ром... А я подарю Скотч... Простой канцелярский скотч, чтобы рот ему поганенький заклеить и не слушать больше никогда!!!

В ожидании автобуса наблюдала, как воришки шарят по сумкам. Подошла к гаишнику и показала их. Так он, зараза, ведя их к своей машине, подошел ко мне и во весь голос: "Девушка, вот эти шарят?" Пипец, конспиратор хренов.

Была у гинеколога. Мне 17. Но по закону могу находиться в кабинете без присутствия матери. Когда зашла, все было нормально. Вопросы, первый осмотр. Очень стыдно, страшно. Когда уходила, врач вышел за мной и, увидев мою мать, о присутствии которой не подозревал, стал говорить о моих проблемах, спрашивать, что же она не зашла. В коридоре помимо нас ещё другие люди. А я словно не человек и мне нельзя было все наедине сказать. На улице расплакалась от обиды. Мать попросила не позорить...

Во дворе баскетбольная площадка. Увы, корзина на щите отсутствует вот уже 3 года. Сегодня увидел, как дети после школы играли воображаемым мячом, закидывая его в "корзину". Это выглядело настолько реалистично, что какое-то время я думал, что просто не вижу мяч.

Мужчина, 36 лет. Есть сын меньше года, нормально спит только в коляске. Так что переодически гуляю с ним по 4 часа в день в парке. Так вот, до скрежета зубов бесят люди издающие громкие звуки возле коляски. Студентам надо громко заржать как раз возле коляски. Школьникам запищать. Один мужик как специально чихнул в двух шагах. А уж эти телефонные переговоры, с такой громкостью, что абонент должен и без связи услышать на том конце. В близи коляски прихают только молодые родители и бабушки. Бесит..

Середина ноября, раннее утро, темно. Я была во втором классе, до школы буквально 20 минут пешком. На пути участок нехороший между девятиэтажками и частным сектором; пустырь, в общем. На этом отрезке напал здоровенный мужик. Шарит руками под шубкой, пытается джинсы расстегнуть, но пальцы больно толстые. Пинала его в пах, а ему хоть бы что. Не смогла отбиться. Мимо женщина шла, сделала вид, что не видит. А я кричала ей... В итоге этого мудака она спугнула, но я никогда не забуду ее безразличия к судьбе ребёнка.

Мы любим друг друга. Страстно. У нас одни и те же ценности, мы не ругаемся, ценим каждую минуту, проведённую вместе. Это лучшие отношения, в которых я когда-либо была. Но... Он из другой страны, соответсвенно своя культура и обычаи. Его родители очень консервативные, поэтому если он на мне женится, то его мать «будет плакать каждый день», а отец не будет считать меня за человека. Потому что в детстве у меня был рак, операция и я хожу с тростью.Я здорова уже много лет, но мне невыносимо больно от осознания, что я могу потерять своё счастье из-за того, что я сама не выбирала.

Мой кот очень любит цветы, особенно розы. Каждый раз, когда мне поклонники дарят цветы, и я иду со свидания домой, котик начинает нервничать ещё до того, как я войду. Глаза очень беспокойные и бесконечное "Мур-Мур")) Разрешаю есть лепестки и драть листья. Он так счастлив! Особенно по утрам любит лакомиться. Поэтому каждый раз захожу и говорю: "Котя, тебе подарили цветочки!" И он уверен, что это ему) Безумно рад))

Я думаю, если бы визуализация химических процессов, протекающих в человеческом организме, была на высоком уровне, и люди видели бы на экранах как то или иное вещество взаимодействует с нами и, желательно, онлайн (ускоренная запись процесса была бы тоже доступна), то многие люди без ломки и сомнений отказались бы от сигарет, водки и сахара. Мы просто не видим этого ужаса.

Он умер у меня на руках. Я держала в руках умирающего брата и ревела в трубку скорой. Я честно пыталась его спасти. Но для всей семьи я убийца, пусть и никто не знал о его аллергии. Мы были в Тайланде.

Мне 28 лет. Недавно устроилась на работу секретарём. Не потому, что не было вариантов, а потому, что мне понравилось. Вот нравится и всё. Но, блин, я вижу, как люди смотрят на меня с сочувствуем! Ведь оказывается, невозможно, чтобы кто-то любил такую работу. Каждый считает своим долгом мне намекнуть, что со временем и на нормальное место можно устроиться, а это, мол, так, перевалочный пункт. Почему-то считается, что это только для молоденьких девушек. А то мне ведь скоро 30. Часики и всякое такое. Бесит.

Моя приёмная семья никогда не скрывала, что родилась я в другой семье. Детского дома не помню, меня удочерили ещё до детского сада. Выросла, всё вроде хорошо, родители меня любят и я их. Но взбрело в голову посетить "своих" родных. Мама знала, кто они и где живут. Пришла. Стою. Сердце словно выпрыгнет сейчас. Звоню в дверь, открыла женщина, сразу поняла, что она. В коридор выбежали детки, бегали и играли. Так, мол, и так, молодость. Она ещё что-то там говорила, но я уже уходила. В горле ком, в глазах слёзы.

Я становлюсь плохим человеком. Шла в вуз с твердым желанием стать отличным биологом, разработать новые недорогие методы, чтобы обеспечить инвалидам полноценную жизнь. Сама инвалид, мне становится хуже. На операцию нет денег, лечиться нормально — тоже. И под гнётом проблем я становлюсь злее, уже мало думаю о мечте всей жизни. Мне бы кто помог, своё бы здоровье сохранить. И все вокруг поддерживают меня в этом эгоизме, мол, нафиг людей, зарабатывай на себя. Очень стыдно. Пока ещё.

Расстались с парнем из-за его нелюбви к тактильности. Поначалу было более-менее, но потом это стало невозможно, мол, тут не трогай, обниматься не люблю, хватит ко мне лезть, я посплю на другом конце кровати, надоели поцелуи и прочее. Одёргивала себя постоянно, расстраивалась. Потом дошло, что ему просто неприятны мои прикосновения, а я так не могу с любимым человеком! Бросила его в конце концов. Он просил вернуться много раз, но это же не отношения, а издевательство какое-то...

Не хотела влюбляться — влюбилась и вышла замуж. Не хотела детей — залетела. Беременная мечтала о дочке (пол решили не узнавать) — родила тройню пацанов. 29 ФЕВРАЛЯ. Муж счастлив, я в церковь.

По религиозным соображениям не занимался сексом до свадьбы, нашёл девушку со схожими взглядами. Поженились. Через полгода застукал её в нашей кровати с двумя какими-то мужиками, когда вернулся из другого города от родителей на день раньше. Она подала на развод, сказав, что я не могу даже бревно удовлетворить. Я в недоумении, потому что всегда спрашивал её, как ей нравится, не отказывался куни делать, да и она говорила, что кончает. Брак венчанный, теперь не знаю, как жить.

Когда нам с друзьями было лет по 15-16, летом нам повстречался солдат-срочник в нашем дворе. Когда он проходил мимо нас, он спросил дорогу на Питер. Из любопытства стали расспрашивать его. Оказалось он сбежал с армии. А так как летом особо делать было нечего, мы решили ему помочь. Приютили его в одном из подвалов.Там был свет, телик, диван. Принесли ему шмоток, еды.После нашли даже квартиру пустую, где делался ремонт. В общем тусили мы с ним около месяца, а может и больше. После посадили его на автобус до Питера и он уехал, даже имени уже не вспомнить. Прошло уже больше 10 лет. Интересно, что с ним стало...

Мы с одноклассницей, когда ходили в школу, стабильно в одно и то же время, в одном и том же месте встречали бегущего мужика. Он был не спортсмен, одет был по-рабочему, в руке портфельчик. И каждый день он бежал, весь красный, опаздывая на работу. Продолжалось это года два. С одноклассницей задавались вопросом, мол, неужели нельзя пораньше встать, чтобы не опаздывать. Потом дяденька пропал. Наверное, уволили за опоздания.

Вот уже несколько лет живу в Испании, из-за работы домой приезжать получается редко. Но и не особенно тянет, после того как почти три года назад на Новый Год умер любимый дедушка, а родственников на похоронах почему-то больше интересовало, как я сильно поправилась и почему у меня в мои аж 22 года нет парня. Вместо поддержки наслушалась комментариев, за которые в Испании чуть ли не в суд могут подать. Не могу понять, зачем мы настолько помешаны на чужом весе и чужом грязном белье, что даже в такой день не хватает такта.

Когда мне было лет 8, мы с бабушкой и дедушкой на машине возвращались домой из другого города. Я сильно хотел в туалет и, чтобы от отвлечься от этого, мы играли в "слова". Случайно в памяти всплыло слово "оргазм", я его назвал и сразу спросил у дедушки значение. Дед-то не растерялся, сказал, что это ощущение, которое я почувствую, сходив дома в туалет. Сейчас вспоминаю и улыбаюсь) И во время секса тоже вспоминаю и улыбаюсь не к месту.

Было мне лет 5, пришли с мамой в гости к тётеньке с большой собакой. Тискала пса, просила разрешения взять себе на пару дней - хозяева посмеялись, разрешили. Разобщалась с дядей среди других гостей, со всей своей детской непосредственностью попросила и его себе забрать. Все поржали, сказали выбирать. Выбрала дядю. Так я нашла маме мужа, поженились они через пару месяцев

Дружила с двумя сёстрами, у которых был большой лишний вес. Я стройная, а на их фоне была соломинкой. Мне это не льстило, общались из-за общего хобби, никогда не использовала тех девушек как «страшненьких подруг», чтобы казаться привлекательнее. Когда рассталась с парнем, очень переживала, и они меня утешали: "С фигурой беда у тебя, сисек нет, но зато лицо симпатичное". Повторили раз 10, теперь кажусь себе плоским уродом. Не общаемся давно, загоны до сих пор. Надо было сказать им, что они жирные.

Он молодой, ему 32. Он очень красивый! Его лицо можно было бы снимать в рекламе! Он пишет кандидатскую и редактирует тексты в издательстве. Он всегда добрый и приветливый. Мы общаемся сутками, я его единственный друг. Он доверяет мне всё: успехи и поражения. В его глазах — параллельная вселенная, наполненная теплом и терпением! Часы в его компании становится минутами. Ясен пень, я влюблена. Иногда кажется, что он испытывает то же, но он… инвалид-колясочник, а я боюсь этой ответственности.

По юности влюбилась в двух парней сразу. Не так, чтобы встречаться, а просто издалека наблюдала за каждым из них, воздыхая о грёзах. А потом оказалось, что они встречаются друг с другом.
+39
Комментарии 0 Просмотров 14 000
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex