@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Была у меня в детстве черепаха. Не помню, по какой причине, но спустя пару лет отнесли мы её в мой детский садик. Однажды я обнаружила у неё трещину на панцире. Родители сказали, что её отвезли к ветеринару. Через неделю они сказали, что ветеринар отвёз её в зоопарк. Через пару лет, что из зоопарка её перевезли в Африку. Я до 14 лет хвасталась своим друзьям, что у меня черепаха в Африке, пока мама однажды не выдержала и не сказала при подруге: «Боже мой, да сдохла она». Долго верила, сама не поняла правду.

У нас с моей девушкой есть давняя фишка типа игры. Каждый день, когда часы бьют 00:00, мы оба отправляем друг-другу смс «Я тебя люблю» и число. Выигрывает тот, чье смс дошел раньше. Сначала играли на поцелуй, теперь перешли на желания. Мы продолжали эту игру, даже когда стали вместе жить. И каждый раз, когда пишем смс, будто возвращаемся в тот первый день, когда сидели в 12 ночи на лавочке и спорили, кто же из нас первым сказал «Я тебя люблю» после полуночи.

Меня ненавидят мужчины моих подруг. Стоит мне назвать кого-то подругой, начинаются истерики, ссоры. Они не начинают изменять или забивать на своего партнёра. Я довольно серьёзная девушка, и сама такое не одобряю. Просто понимают, что такое свобода, что привычные запреты на каждом шагу — это ненормально и неправильно. В конце всегда одна формулировка: «Она на тебя плохо влияет». А ведь девочки просто начинают ценить себя, и я даже никого не заставляю.

Наш кот почему-то облюбовал себе место на входе в туалет. Сначала было всё нормально, но сейчас, если дверь закрыть, у него начинается истерика: царапает дверь, требует открыть - ему не нравится, что доступ в его любимое место закрыто. Приходится даже свои вонючие дела иногда делать с открытой дверью. Мужу норм, а меня это просто бесит! У нас и так за восемь лет отношений вся романтика провисла, а тут ещё это. Пытаюсь перевоспитать кота, пока безуспешно.

Одно время встречалась с офигенным мальчиком: умный, красивый, щедрый, души во мне не чаял. Планировали, что после того, как улажу все свои дела дома, прилечу к нему, и поженимся. Судьба распорядилась так, что из-за подставы подруги меня посадили на три года общего режима. Решив не портить ему жизнь, просто исчезла и не давала о себе знать. Когда вышла на свободу, узнала от знакомых, что он искал меня, очень переживал, что я пропала.

Моя подруга абсолютно неконфликтный человек, как и её муж. А тут приезжает она ко мне с бутылкой вина и говорит: "Знаешь, никогда не была в более нелепой ситуации. Муж узнал, что я ему изменяю, я не стала отпираться. И вот стоим мы, смотрим друг на друга и не знаем, что делать. Вроде поскандалить надо, а что скандалить, когда все карты открыты? Договорились на следующей неделе встретиться, когда узнаем у друзей, как надо ссориться. Так что там делать надо, как ругаться?" Теперь в замешательстве я.

Знакомые близнецы однажды спросили, как я их различаю (даже родной отец путает). Честно ответил, что один при встрече смотрит на меня как на кусок говна, а второй расплывается в улыбке. Второй после этого густо покраснел, а позже в тот же день признался в любви. Встречаемся. Но, если честно, второй сам по себе не очень мне нравится, хотелось бы обоих близнецов вместо половинки. Но первый всегда смотрит на меня, как на кусок говна...

У меня редкая аномалия: двойная половая система. Две полностью сформированные матки, четыре нормально работающих яичника и два абсолютно одинаковых влагалища. Отверстия расположены горизонтально рядом. Муж зовет меня розеткой)

Я симпатичный парень, но у меня есть выпуклая родинка под мышкой, не особо большая, но заметная. Всегда стеснялся и стесняюсь ее по сей день, что даже майку впервые надел в возрасте 24 лет, и то дома. Даже самому почему-то неловко смотреть и видеть там что-то лишнее. Понимаю, что вообще всем срать на меня и эти хрени, что есть операции по удалению, но как-то стремно мне.



Я не люблю свою работу. Вот прямо очень. Не хочу читать что-то новое по своей специальности, а приходится. Плохо запоминаю, потому что мне это не нравится, поэтому перечитываю... Бесит. А самое плохое – я врач, хирург. Из-за того, что привык все делать настолько хорошо, как только могу, пациенты считают, что я хороший доктор. Из-за отношения к пациентам, из-за результатов... Благодарят после операций, советуют меня знакомым... А они меня бесят. Не люблю людей. И профессию в 38 менять, считаю, поздно.

Я хронический лжец. Постоянно вру про себя, про карьеру, про досуг. Вообще про всё. Иногда становится стыдно, но ничего не могу с этим поделать. Я вру родственникам, друзьям и вообще всем. Но делаю я это очень искусно и мне это нравится, но стыдно.

Бесит муж. У него в одно ухо влетает, в другое сразу же вылетает. Говорю, что сегодня на работе до 7. В 5 он звонит и говорит, что подъехал, и чтобы я выходила. Но мои слова, что ещё два часа рабочего времени, удивляется. И так во всем. Не представляю, как его ещё с работы не поперли. И как я его из дома ещё не выгнала.

Не удивлюсь, если мой батя известен на весь район. Недавно узнала, что, оказывается, он дрочит на балконе. Мы живем не так высоко… Очень боюсь, что, не дай бог, кто-нибудь ночью выйдет покурить, и все об этом узнают.

Моя мама помешана на туалетной бумаге. Знаю, возможно, все идёт из детства, но не до такой же степени! Если видит бумагу со скидкой, то берёт несколько тележек с горкой. Иногда даже в машину не помещается. От том, куда она это все складирует, подумать страшно. Как-то раз, когда она ехала из-за границы машиной, привезла несколько десятков рулонов т/б, чтобы не платить налог.

У меня есть магазинчик нижнего белья. Три года назад, очень стесняясь, пришла девушка с явным лишним весом, после родов. Подобрали белье, поговорили, ушла довольная. Каждые несколько месяцев она приходила за новым комплектом, так как потихоньку худела, и я всегда делала ей скидку. Последние полгода не появлялась, а сегодня пришла счастливая, глаза горят, желанный размер достигнут. Стала стройнее, чем до родов. Подарила ей самый лучший комплект. Рада за неё, как за себя.

Работаю в международной компании, с иностранцами общаюсь на постоянной основе, в общем-то на свой английский не жалуюсь. Но! Я ни-ху-я не понимаю английские песни, вот вообще не улавливаю, иногда даже в общих чертах не могу понять. Чувствую себя набитой дурой, когда кто-то из близких просит перевести песню, а я слышу какой-то тупой бессвязный набор букв.

Не могу перестать ржать над тем, как приятельница выгораживает и оправдывает своего мужчину. Он на 12 лет старше неё, а ей чуть больше 20. Он обижается, истерит, требует, очень легко теряет друзей, потому что мало кто сможет сосуществовать с таким человеком, а она пытается навязать всем дружбу с ним, потому что сам он извиниться за что-то не может, но на самом деле неплохой. Вырастет – поймёт. Наверное...

Как-то была на свадьбе с мужем у его друга. В какое-то время осталась одна за столом, а за соседним спиной сидели мама жениха и тетя невесты, они только познакомились, но вовсю рассуждали: зачем дети пригласили столько гостей, и кто эти люди, и сколько они едят. Всё очень громко. Было жутко неловко, особенно когда они повернулись, заметили меня и предложили угощаться.

Как раньше было хорошо — захотелось секса, позвонил 10 бывшим, хоть кто-то да согласится. А теперь с этими модными мессенджерами у двоих сообщение прочитано и не отвечают, одна не узнала, другая переслала сообщение ещё двум, и они обиделись, трое даже не читают, а за последнюю ответила её пиар-менеджер, что наша связь не пойдёт на пользу её популярности. Куда катится мир…

Воспитывалась в семье, где меня постоянно били родители. Соответственно с детства научилась терпеть боль, и никто никогда не видео меня плачущей, кроме семьи. Однажды в школе сломала ногу, упав с лестницы. Ну так вот, все кто это видели начали рассказывать друг другу не то, что я сломала ногу, а то что я впервые плакала.



Когда жена была в роддоме, то ошивался рядом с родильным блоком. Пока сидел на скамейке, слышал, как одна девушка кричала. Если бы не знал, что это роддом, то решил бы, что она получает самый яркий оргазм в своей жизни. В её голосе было 1000% секса.

Я такая дура! Всю жизнь пыталась выбраться из деревни в нормальный город, вроде получилось, но жила в бедности. Встретила обеспеченного мужчину, стал помогать. Оказалось, что женат и с детьми. Увела. И прогадала. Выяснилось, что квартира, машина и дача не его, а его жены, как и фирма, где он работает. Точнее, работал. В итоге она его выгнала, он сидит у меня на шее и ноет, что я разрушила его жизнь(( Чувак, ты сам разрушил свою жизнь, а твоя жена молоток, надо было ее кадрить.

Муж втрескался в знакомую — совсем другой тип женщины, такая вамп, при этом интересный человек. Его к ней тянет, геройствует, выпендривается. Это я вижу ясно. Ничего плохого он не делает, да и по работе оба с ней взаимодействуем. Вместе мы двадцать лет. Он взрослый человек, что тут сделаешь? Не запретишь :) Но и приятного мало. С другой стороны, и я кому-то когда-то симпатизировала (без продолжения), ничего, пережила.

Было мне 16, я поехал в лагерь и нашёл там самую прекрасную девушку в мире. Спали мы через стену, Вайбера и Ватсапа ещё не было, придумали свой шифр и стучали друг другу в стену. Прийти друг к другу не могли, вожатые бы пиздюлей дали. И лежим, стучим друг другу что-то типа "Я люблю тебя", и она то же самое. Через 12 дней пребывания и "стучания" слышим третий стук: "Стучать заебали, сука, 12 дней спать не дают". Наша вожатая выучила этот шифр лучше нас)) Стерва)

Всю жизнь комплексы из-за некрасивого лица. Пробовала найти в нем что-то, зацепиться за то, что нравится, и не могу. Как будто живу не в своем теле. Из-за этого вечная неуверенность в себе и загоны. Кажется, что всем я неприятна. Не хочется выходить на улицу лишний раз. Мне 29 лет, я смотрю в зеркало и слёзы наворачиваются. Ведь дальше будет ещё хуже. Оно начнёт ещё и стареть.

Когда мне было лет 15, и я только собиралась поступать в медицинский, ко мне за помощью обратилась девочка на класс младше меня с просьбой сделать аборт вешалкой. Я, естественно, отказалась, на что получила кучу отборного мата, смешанного с мольбами о помощи, приправленными "тыжеврач". Не знаю, чем закончилась эта история, но фригидность мне это развило на долгие годы.

Моя религиозная мама допросами девственница ли я доводила до слёз, а я была уверена: забеременею до свадьбы - выгонят из дома. Пугала, что если нет, то во время венчания мне не спустят огромную храмовую икону, на которую невеста должна повесить вышитый рушник и ВСЕ узнают, что я не девственница. Перед венчанием я в слезах и с горящими от стыда щеками пошла к священнику спрашивать, правда ли это и НЕТ. Никто так не делает.Замужем 4 года, детей пока не хотим, мама требует внуков…

Мне никогда ни с чем не везло. Я не из тех людей, у которых «удача на моей стороне». Как-то искала долго работу, но все безрезультатно. Но вот «подфартило». Пригласили на работу мечты, все пошло в гору. Зп высокая, личностный рост, работа в удовольствие и рядом с домом, коллектив прекрасный. В моей голове были мысли: «Как будто не со мной всё!» Спустя год в один погожий день директор увольняется, и организация за месяц летит в пропасть, и я туда же. И теперь я думаю: «Да не, всё нормально».

В соседнем частном доме жила подружка детства. Окна наших домов находились близко друг к другу. Лет в 12 за ужином поднимал шторку и поглядывал в окно, родители сделали строгое замечание. Как-то раз вечером пялился в окно, мама ехидно мне говорит: "Ты что там Надьку голую высматриваешь?" Меня это очень обидело и выбесило. Просто меня интересовала не 11-летняя Надька, а вполне симпатичная, часто мелькающая по вечерам голой в окне её мама!

Я не знакомлю маму ни с кем из моих друзей. Она даже не знает, как их зовут и кто они. А все потому, что, как только их познакомлю, она начинает пытаться с ними дружить. И стабильно жалуется на меня, какая я плохая. Доверие пропало напрочь.

У парня синдром Аспергера. И это непросто. Никаких неожиданностей, чуткости к состоянию. Сложные эмоции вызывают ступор.Особенно грустно, что при огромном словарном запасе и знании 8(!) языков, кроме трёх стандартных нежных фраз, больше не может выдать. Именно не может. О своих состояниях тоже говорит скупо: «не очень», «нормально» и «хорошо». Зато компенсирует тактильностью и невероятной преданностью.Вместе почти 6 лет. И это настоящая школа отношений и работы над собой

Шла я как-то вечером поздно с работы, к полуночи время шло, белые ночи, все видно. На газоне около подъезда стояла семья знакомая: мама, дети (маленькая плачущая девочка и грустный пацан лет 12). Собака большая на поводке. Кот на поводке. И все они дружно смотрели, как отец семейства копает ямку прямо на газоне. Рядом лежало что-то маленькое, завернутое в белую тряпочку. Спросила потом при случае. Провожали в последний путь хомяка, оказывается.

Давно заметила, что самыми строгими блюстителями морали с возрастом становятся те, кто в молодости, мягко говоря, не блистал. Например, моя тётя устроила скандал, когда дочь сказала, что хочет жить самостоятельно и снимать квартиру отдельно. Неприлично это, чтоб девушка жила одна – надо или с родителями, или с мужем. Ну да, а рожать в 1997 году от чужого мужа в поселке, где все друг друга до пятого колена знают, было прям дофига прилично.

Я понял, что в этой жизни что-то пошло не так, когда меня не хотели брать в командировки, потому что я не пью...

Не знаю почему, но всю жизнь меня тянет к средневековью. Тянет к тому времени, когда зарождалась магия, появлялись вампиры и прочая нечисть. Люблю читать про это. И недавно мне попалась книга о вампирах. С первых же слов я знала, что и как будет происходить, как будто я была там. Сижу размышляю, неужто я была этим самым рассказчиком, как будто я перечитываю свой старый богом забытый дневник. Первый раз поверила в реинкарнацию.

Я девушка. Я уже 3 года люблю женщину, которая старше меня на 16 лет. Вот прямо до слез. И ничего не могу с собой поделать. Мы вместе работали, я даже уволилась. Прошло два месяца, думаю, конечно, о ней, но терпимо. И вот она на днях мне позвонила, чтоб встретиться, кое-что с работы отдать. И я опять реву. Увидеть ее очень хочу и не хочу, потому что реально больно. Признаться ей что ли...

После развода, познакомился с девушкой через сайт знакомств. Разница во времени 6 часов. Говорили с ней часами каждый день, общие интересы, похожее детство и взгляды на жизнь. Одинаково сексуально не реализованы, наконец, дошло до вирта. Оба в восторге! Купил ей билет до Байкала, сам на авто 2 суток ехал. Пять дней безумного секса, позволяли себе то, чего боялись или не могли воплотить в прошлых отношениях. В итоге всё бросил и переехал к ней в город. Четыре года вместе, но чувствую, что она устала от меня.

Я простила мужу измену. Всегда была уверена, что "никогда и ни за что". Удивлялась женщинам, которые, зная об изменах, мирились с этим и жили со своими изменниками. Гордилась своим мужем и считала самым лучшим, самым верным. Но это произошло. Нет, он не загулял, не влюбился, переспал с ней по пьяни. Когда я узнала, долго запирался и отнекивался. Но факты были налицо. Я выставила его из дома. И началось. Сотрудники, родственники, друзья — абсолютно все жалели его, говорили, что всё наладится, что надо только хорошенько покаяться. Меня уговаривали, меня просили за него, говорили, что это можно и нужно простить. Ведь дети, ведь семья, ведь единственный раз. Он приходил с цветами, плакал, клялся, что больше никогда. И я простила. Да, мы живём хорошо, не изменяет вроде бы, люблю его вроде бы. Лет пять прошло. Но когда вспоминаю об этом, становится горько оттого, что жалели-то только его. А мою боль и обиду, мои слёзы никто даже не заметил.

Я работаю хирургом. Недавно отказала в дорогой операции за бесплатно: а-ля денег у нас нет, вы обязаны провести всё на высшем уровне, да ещё и бесплатно. На следующий день утром шла на работу, всё как обычно, а потом я уже лежала в больнице с сотрясением мозга. До чего дошли люди?..

Я вернулась домой: не побоялась отказаться от туманных перспектив центровой московской жизни, от блеска и красок, от златоглавых церквушек среди листвы и таких русских пейзажей, от транспортной доступности и бесчисленных парков в пользу своего родного Урала, все расцветающего с годами Екатеринбурга. Мне хватило смелости отбросить все сомнения, и сейчас я там, где хотела быть, откуда больше не надо куда-то уезжать: я наконец дома?

Бесят слишком эмоциональные люди, которые в разговоре могут дотронуться до тебя, приобнять, сокращают между вами дистанцию. Отвалите и не нарушайте мою зону комфорта!
+42
Комментарии 0 Просмотров 12 416
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex