@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Дядя зашёл в лифт, чтобы ехать на работу. И, как назло, ключи выпали в самый неподходящий момент в самую шахту лифта. Пока ждал лифтера, пока вытащили – опоздал сильно. Директору сказал правду, мол, ключи провалились, и их долго доставали. Директор не поверил, что связка ключей может провалиться в такой маленький проем, и попросил показать. Ну, что ж, сели в машину и к дяде домой. Там директор взял связку ключей и кинул. Естественно, они упали в шахту. А вот теперь представьте лицо лифтёра, который из шахты лифта одного и того же дома доставал ключи два раза за день!

Я работаю парикмахером-волонтером в Америке. Я работала уже два года, всё шло вроде хорошо, я стригла их, головы были не в лучшем состоянии (немытые, спутанные). И один раз к нам пришла мамаша со своей дочкой, мы посмотрели на неё и от удивления открыли рты. У девочки были настолько запутанные волосы, а самое страшное, что на её волосах была перхоть, размером с лист от дерева! От неё шла жуткая вонь, я отмывала это и старалась вообще не дышать. Причем всё бесплатно... Решила уволиться!

Уезжала в отпуск и доверила своей бабушке квартиру и крупную сумму денег. По приезде со слов выяснилось, якобы квартиру ограбили. Причём пропали именно вверенные деньги, а не всё нажитое имущество. На мой вопрос бабка начала нести хуйню, вроде "кормила котика соседского, квартиру оставила открытой и не заметила, что в неё кто-то зашёл". Под моим давлением она постепенно созналась, что фактически "подарила" мои сбережения соседке-шлюхе на содержание очередного спиногрыза, которого она родила от какого-то случайного ёбыря. На мои вопли она похлопала глазами и невинно выдала: "Ей нужно же жить как-то. А ты ещё заработаешь". Это мои деньги, блять! Похуй, подаю в суд. Не знаю, выиграет ли иск против родственников, но надеюсь и молюсь.

Я плохой человек. Я хочу, чтобы умерла моя бабушка, которая изводит всю нашу семью своим сумасшествием. Жизнь с ней – это агония, которая не прекращается уже лет 20. Тяжко, невыносимо и страшно, что прожить она может ещё долго.

Когда жила в общаге, умудрилась два раза заразиться вшами. Не передать ощущение ужаса, когда увидела этих тварей на своей подушке. Их было много, шевелились. Думала, такое случается только с маргиналами. Разборки с комендантом, который не велел покидать комнату. Узнал весь этаж. И спустя полгода — снова знакомое мерзкое щекотание на голове. Как так получилось?! Решила, что через метро. С тех пор испытываю отвращение, когда рядом со мной находятся девушки с длинными распущенными волосами.

Снимала комнату в коммуналке. Соседняя комната тоже сдавалась и за год там сменилось трое жильцов, и всех, по факту, выселила я. Сначала была девушка, которая прямо там, в этой комнате, работала проституткой, а это постоянные левые мужики в квартире, пропадающие вещи, музыка и стоны по ночам, секс в общей ванной. Пожаловалась хозяйке, её выселили. Потом въехали два гастарбайтера, а через неделю их было уже семеро, пригрозила миграционкой – съехали. Потом въехала пара – он курил на общей кухне и не реагировал на замечания, а каждую ночь они устраивали скандалы и иногда драки, после замечаний бились в дверь и угрожали. Вызвала полицию, написала заявление, – выселили. И вот я правда не понимаю, почему это я теперь скандалистка и житья никому не даю.



Соседи сверху — красивая молодая пара, на вид им плюс-минус 30 лет. Мы были свидетелями их счастья: заехали лет пять назад, потом поженились, родили дочку. И вот через три года после свадьбы он утопил жену в ванной. Никто никогда не слышал скандалов и криков, ругани какой-то, только смех ребёнка и топоток. Даже в тот день всё было тихо, если бы не полиция, никто бы ничего и не знал. И так страшно было слышать, как девочка истошно звала маму, пока бабушка уводила её из квартиры.

Подруга потеряла трёхлетнего ребёнка. Во всем винит себя, что вовремя не разглядела у него инфекцию (умер от менингита за пару суток). Муж от неё ушёл (если честно, он не особо-то и переживал, ребёнок его достал, он так ей и сказал), она ещё больше расстроилась, жизни дальше не видит. Детей иметь больше не может. Она молодая, ей всего 25 лет, но она всю жизнь мечтала о семье, о детях, очень их любит. Из детского дома она брать не хочет. У неё так много хобби; она путешествовала с ребёнком и мужем, но сейчас после его смерти она даже ни о чем слышать не желает. Водили к психологу, он сказал, должно пройти время, переболит. Прошло три месяца с его смерти, я в отчаянии, не знаю, как вдохнуть в неё жизнь.

С того момента, как я начала работать по ночам, муж принялся сходить с ума от ревности. Просил присылать фото с работы, общаться по видеосвязи, но недавно наступил апофеоз его глупой ревности. Пришла со смены, разбудив его стуком в дверь, и отправилась отдыхать, а он в другую комнату. Когда я уже поднялась по будильнику, он услышал и, забежав в спальню, стал вдруг извиняться и просить не читать смски. Ну, конечно же, я сразу полезла в телефон, где обнаружила кучу пропущенных (на беззвучный ставила мобильный) и СМС в стиле: "Ты где? Кто он? Я щас к тебе на работу приеду!"Муж, видимо, спросонья забыл, что я давно пришла и легла в постель... даже ругаться не смогла на него. Второй день прикалываюсь над ним.

Некоторые считают меня скандальной особой, а я просто не хочу терпеть ущемления своих прав. В универе препод всем занижал оценки, я пошла в деканат и потребовала пересдачи у другого препода. У меня отлично, у всех трояки. Въехала в дом, где соседи по ночам часто устраивали громкие вечеринки, все терпели, я вызывала полицию, шумные соседи быстро съехали. На работе руководитель среднего звена может матом послать или нахамить, я единственная не промолчала. Когда мне говорят, что я конфликтная, предлагаю вспомнить хоть одну историю, когда я ни с того ни с сего взъелась на невинного человека, все сразу замолкают. И ведь я пытаюсь сначала решить проблему по-хорошему, мягко, но почему-то с тобой начинают считаться, только когда начинаешь жестить.

Во времена моего детства в маленьком городке, в котором я росла, никакой мафии нищих не было. Все друг о друге всё знали, и если кто-то просил милостыню, то весь город был в курсе, что это за человек, как он дошёл до такой жизни и стоит ли ему помогать. Был у нас в городе постоянно попрошайничающий старичок, потерял семью, начал пить, потом его уволили... Ему многие сочувствовали и постоянно подавали. А когда он умер, и его квартиру вскрыли, оказалось, что она полностью забита деньгами в мелких монетах, уж не помню точно, сколько там было, но сумма была космическая, сопоставимая с ценой на большую квартиру. Всё отошло в пользу государства.

Когда была помоложе, каждое знакомство или встреча казались судьбоносными. Думала — вот этот! Наконец-то! Будет настоящим мужиком — опорой, поддержкой! Но со временем наступало разочарование. Вышла замуж, через годы развелась, теперь живу одна, иногда знакомясь ради того, чтобы скрасить одиночество. Но все перегорело — ни одно знакомство не радует так, как было в наивной молодости. Опыт жизни оказывает медвежью услугу, уже с полуслова понимаю, что за фрукт передо мной. Иногда хочу вернуться в прошлое, чтобы воспринимать мужчин, как чудо.

До 25 лет была девственницей. Из-за комплексов отношений избегала, а спать с кем попало не хотелось. Искала любовь. Нашла. Я думала, у нас будет как у всех молодых пар: секс по несколько раз на день, в любое время и в любом месте, парень будет счастлив, что нашел девушку, которой секс нужен и у нее "голова не болит". В итоге у него красивая молодая девушка и вагон свободного времени, но секса у нас и по 3 недели не бывает. Мужики на меня заглядываются, в постели я не бревно и знаю, что секса ему мало. Но на мои приставания он спокойно может ответить "не хочу". Ну, как может... он почти всегда так и делает. Насколько мне обидно, не передать словами. Жалею, что берегла себя для единственного. Я даже стала понимать мужчин, которые заводят себе любовниц.

Около года собиралась духом, чтобы обратиться к психологу. Не клеилась личная жизнь, плюс большое недоверие к мужскому полу. После очередного болезненного расставания решила всё-таки записаться на приём. По отзывам нашла одного психолога-мужчину. Пришла на приём, всё прошло достаточно хорошо. Сказал, что для результата нужно походить ещё. После второго приёма признался, что я ему понравилась, и стал откровенно подкатывать. Бежала от него, аж пятки сверкали. Всё насмарку.

Всегда любил жёсткий и грубый секс, доминировал. Но год назад безумно влюбился в девушку, и из-за обилия чувств не получалось быть грубым с ней во время близости. Ей же этого безумно хотелось — доминирования с моей стороны. Не мог просто представить, что делаю с ней то, что привык делать в постели с другими. Думал, обойдусь шлепками по попе, так как это самое безобидное, что только есть из грубостей, однако именно их она терпеть не могла. Бросила меня, я вновь ушёл в отрыв, причем раскрыл после неё в себе новое — стал грамотно балансировать грубость с нежностью. Однако теперь каждый раз боюсь влюбиться и долго ни с одной девушкой не задерживаюсь. Мало того, что могу снова "дать сбой", так ещё и до сих пор скучаю по бывшей.

Устала бороться со своей отёчностью. Жара — отёки, весь день на ногах — отёки, солёное на ночь — отёки, долгий перелёт — отёки. Мне всего-то 30, я худая, боюсь представить, что будет потом. Не могу смотреть на свои пальцы-бананы и ноги-сосиски. Щиколотки заплывают, кожа, кажется, что вот-вот треснет. Со здоровьем при этом всё в порядке.

Мне кажется, что я скупаю люксовую косметику, потому что у меня "детская травма". В 15 лет подрабатывала официанткой на каникулах, припудривалась в служебке какой-то обычной дешевой пудрой, а администратор увидела это и зафукала в мою сторону. Рассказала мне о мире люкса, которого хватает на год, о том, что он сделан из говна единорогов, и его не стыдно достать из сумочки. Одна половина меня понимает, что эта администратор была эталонной ТП, которая в свои 25 лет решила унизить девочку-подростка, а вторая половина забывает в магазине обо всём на свете, ведь теперь 25 лет мне, и у меня совсем другая зарплата.



Я хочу замуж. Понимаю, что это банально, но поделиться этим «секретом» мне не с кем. Все девушки вокруг меня не считают замужество чем-то важным и необходимым. И я тоже так считала. А потом увидела, как вышла замуж одна одногруппница. Затем вторая. И поняла, что тоже так хочу. Хочу красивое платье, милую церемонию. Хочу выбирать букет и кольца. Жаль, что этого у меня никогда не будет. Мой парень четко дал понять, что вряд ли когда-нибудь женится. В итоге я строю из себя всю такую независимую и «мне эти розовые сопли не нужны», а на деле жутко завидую девчонкам в свадебных платьях и тайно мечтаю о таком же :(

Живу отдельно от родителей за 3500 км, помогаю финансово, когда есть возможность, приезжаю раз в три года, чаще не могу. Недавно вечером звонок от отца с просьбой сделать тест ДНК, я отшутилась, он снова – сделай тест и всё, должен удостовериться. Есть сестра, звоню ей, у неё не просили. Оказалось, папа делит наследство бабушки, сэкономить решил. Всё ещё не извинился. А мама написала смс простить его, он переживает. Жду теперь признания, что я приёмная. Звонить, писать, вообще знать не хочу их.

Я не довольна своей жизнью. Закончила ведущий вуз страны, защитила диссертацию, имею публикации за границей. Но на любой тусовке будет звездой фигурист-любитель, похудевшая мадам, мама двух детей. Мои три года работы, многие часы, дни, недели трудов абсолютно не признаются обществом. Столько вложила в образование и научную карьеру, но я никто.

Познакомилась с мужчиной. Мы оба взрослые, я свободна, он женат, но безумно хочет связь на стороне для тонуса. Он мне понравился, человек со статусом, с хорошей профессией и заработком. Когда знакомились, озвучил свои желания, мол, хочет оральный секс (с женой стесняется), долгие отношения и обещает материальную поддержку. Вроде всё логично и меня устраивает. Но! Первый секс прошёл немного сумбурно, но приятно. И после он молчит вот уже второй день. Сама не звоню. Жду от немого весточки — будем ли продолжать или поставим точку. Но как так, а? Наговорить с короба и тупо развести на секс? Мы же не подростки и сексуально не столь голодны, чтобы вот так бездушно поступать... Обидно.

Работаю декоратором и каждый раз, когда именинник себе сам заказывает и оплачивает декор, фотозону, шары, мне становится очень грустно и даже гадко. Как же это убого — делать самому себе и людям, которым на тебя тупо похер, праздник! А не было бы похер — организацией и оплатой занимались бы они!

С самого детства подвергаюсь практически каждодневным нападкам СО СТОРОНЫ ПТИЦ! Эти ужасные создания то и дело пикируют на меня с дерева, задевают крылом, пролетая над головой. Те, кто знают меня давно, стараются держать дистанцию на совместных прогулках, чтобы и на них ничего не ПРИЛЕТЕЛО. И главное, причины понять не могу, где я могла перейти дорогу пернатым, что они решили объявить мне войну.

Пока училась в универе, ездила на пары на троллейбусе почти в одно и то же время. И со мной всегда ездил один парень. Первый год мы не обращали друг на друга внимания, во второй год стали улыбаться друг другу. На третий он передал мне записку со стихом, я на следующий день передала ему ответную — так весь год обменивались. На четвертый стали обмениваться рисунками. Имени его я не знала, как и он моего (по крайней мере, в записках он об этом не спрашивал). Я знала только, что он учится на курс старше. И пятый год обучения я ездила одна, отчего было очень не по себе. Больше я того парня не видела. Но до сих пор вспоминаю эту "дружбу", длиной в 4 года, во время которой мы оба не обменялись ни одним устным словом.

Когда я была подростком, мы с родственниками отправились в поездку на машинах. Примерно в середине пути я стала неважно себя чувствовать, мутило до самого вечера. Как итог — организм не выдержал и решил освободить меня от всего съеденного за день. Хорошо, что успели затормозить на обочине, где меня обильно и вырвало.Когда мы отъезжали, я увидела, как рядом из кустов вышел кот. Он приблизился к "месту происшествия", принюхался и с упоением начал жрать мою рвоту. И хотя это далеко не самое неприятное, что я видела за свою жизнь, почему-то именно это воспоминание вызывает у меня приступ тошноты и по сей день.

Обожаю плавать. Хожу в бассейн, спортшкола, выматываюсь, домой приползаю улиткой, но очень счастливой улиткой. И вот из-за карантина не плавали полгода, недавно было первое занятие. Задание на технику, не на скорость, плывём спокойно, не торопимся, все как надо. И почувствовала, что плавать, это сложно: руку не топи, рукой не виляй, гребок мощный, чтобы было видно рывок, ладонь обгоняет локоть, пронос ровный, ноги работают постоянно. И все это прокручивать у себя в голове и не забывать следить за собой очень сложно, хотя делать вместе несколько дел одновременно могу, не проблема.

Встречался с девушкой чуть выше меня – я 171, она 175 и старше на 4 года. Поначалу всё было прекрасно, первое свидание гуляли за руку, целовались, я никаких проблем не видел. Затем встречи у неё, всё прекрасно, я в какой-то момент был уже в неё влюблён, но как только выходили на улицу, я замечал, что она резко менялась. Зажималась, когда утром я провожал её до транспорта, так, чтобы её никто со мной рядом не видел. И только после расставания до меня дошло, что она очень комплексовала из-за нашей разницы в росте и возрасте. С тех пор упустил несколько прекрасных девушек, которые были выше меня и сами же проявляли ко мне внимание. Не могу теперь отделаться от мысли, что такая мелочь, как небольшая разница в росте, в какой-то момент может стать одной из причин разрыва отношений.

После окончания университета устроились с моей лучшей подругой-однокурсницей по одинаковой специальности, но в разные места. Она со своими коллегами на все праздники и корпоративы готовит капустники, сценки, устраивает чаепития, они вместе ходят на йогу, устраивают велопрогулки, вегетарианские ужины, "Что? Где? Когда?", ходят на каток, поют в хоре. А мы с моими коллегами просто бухаем: собираемся в кабинете после работы по праздникам и, бывает, просто так включаем музыку, рассказываем смешные или пошлые истории из нашей жизни, играем в "Правда или действие" и алкофанты. И я, и моя подруга – учителя.

Когда была мелкой, мама вела себя странно. Я плоховато училась в первом классе, а она сходила с ума от любых ошибок. Особенно она любила, когда забирала из школы, отчитывать меня при одноклассниках и их родителях. Кричала, какая я тупая и грязнуля. До сих пор не понимаю, зачем она так. Надо мной потом все смеялись и обзывали. Потом со мной начала заниматься бабушка, и я стала отличницей. От неё же узнала, что мать сама училась неважно, даже школу хотела бросить.

С подругой дружим уже 25 лет. Но последние пять лет видимся очень редко, пару раз в год на праздники. Хотя она всегда приглашает в гости или просто погулять. Но я всегда выдумываю причину для отказа. Все потому, что я завистливая сволочь. У подруги не жизнь, а сказка: любимая работа, квартира в центре города с супер-ремонтом, машина, заботливый муж, лапочка-дочка и милая собака. А у меня ничего этого нет. И когда я вижу всё это, мне хочется рыдать от злости и зависти. Что ни пробовала — ничего не помогает. Единственный способ — это сводить общение к минимуму. Ненавижу себя за это.

Мы с парнем работаем рерайтерами одного новостного сайта. Зарплата для нашего региона довольно высокая, ни в чем себе не отказываем. Но мы уже больше года работаем каждый день, выходные нам не дают, отпуск тем более, а терять прибыльную работу не хочется. Несмотря на то, что работаем мы на дому, видим друг друга и общаемся только ночью. Я уже не помню, как это — сидеть с друзьями и не писать при этом новости. Мечтаю уехать на море и устроиться в какой-нибудь офис, где есть выходные и отпуск.

Родственника посадили. После суда разрешили забрать не относящиеся к делу вещи. Он доверил это мне, после позвонил и попросил позвонить по нескольким номерам, и потом почистить телефон, ноут и отдать жене. Сука, три любовницы, наркота, воровство — всё всплыло после звонков. Как в говне извалялся. Мать его плачет, требует перерассмотрения дела, думает, его подставили. Срок по его статье небольшой дали. А после доследований загремит по полной, а как матери это объяснить.

Лет в 14-15 меня схватила за голову ворона. Больно вцепилась когтями и, презрительно каркнув, улетела прочь. Я в ужасе бежала домой мыть голову. Мерзко было очень. Спустя две недели уже в другом месте города ситуация повторилась. Помоек рядом не было, как и скопления птиц. Вообще не пойми откуда они взялись. Мама предположила, что это из-за моих волос – они рыжеватые и на солнце, видимо, блестели, чем привлекли этих долбанутых птиц. Ни разу больше не повторилось, но боюсь ворон до сих пор.

Так уж получилось, что, став матерью-одиночкой, мне пришлось вернуться к родителям по месту прописки. У нас общий большой дом. И тут они мне говорят, мол: купи себе отдельный холодильник, сделай ремонт в своих комнатах (у нас с сыном отдельные спальни), питайся за свой счёт и так далее. Потом стали требовать половину оплаты за коммунальные услуги. Хотя их доход в 10 раз больше, чем у нас с сыном (конечная зп, алименты). Я старалась, на всём экономила, холодильник купила, за коммуналку платила. Денег нет даже себе на бельё и носки, если честно. А недавно мама мне показала, где они с папой свои доллары прячут. Обидно...

Лежала в детстве в больнице. Отделение хирургии, большинство — опорники, если и ходили, то с трудом, но дети есть дети, им просто лежать скучно, и энергию надо куда-то девать. За гонки по коридору на колясках ругали сильно, а вот бег на костылях наперегонки считался отличной физкультурой. Чемпионом отделения был мальчик лет 14 с какой-то врожденной проблемой, который без костылей передвигаться вообще не мог. Он считался самым крутым, был кумиром младших ребят и настоящей местной легендой. Сейчас вспоминаю и думаю, что это самый харизматичный человек, которого я видела. Инвалидов в больнице было много, а Юра такой один!

В моей семье жилищный вопрос всегда стоял остро. До моих 8 лет мы жили в однокомнатной квартире (30 квадратов) впятером: я, мама, папа, бабушка и дедушка. Потом родился брат, и ещё два года мы жили вшестером. Потом умерли прабабушка и прадедушка, и бабушка с дедушкой переехали в их квартиру, стало чуть просторнее. Поступив в институт, я жила в общаге с тремя соседками. Потом вернулась домой, стала работать и копить на свой угол. Но каждый раз что-то случалось, и накопления приходилось тратить. Познакомилась с парнем, он позвал к себе жить. Вот только живёт он в однушке с мамой и бабушкой (хотя его сестра живёт с мужем в трёхкомнатной). Снять жилье пока не получается. И мне кажется, что это какой-то бесконечный путь, а так хочется свой собственный хотя бы уголок(((

Я из бедной семьи. Выдали замуж рано за изверга; бил, издевался. Терпела, пока не надоело быть жертвой. Врач пожалела меня, устроила техничкой в больнице. Ушла от него, жила в нищите, но счастливая без побоев. Потом в больнице познакомилась с пожилым человеком, он больной и одинокий. Подружились, теперь живу у него в хорошей квартире, работаю сиделкой. Готовлю, убираюсь, ухаживаю. Он замечательный человек, я никогда не была так счастлива.

Мне 45, любовник на 10 лет моложе и живёт с мамой. Я, соответственно, с мужем и детьми. Как надоело ждать, когда же его мама пойдёт в ночь на работу, чтобы прибежать на час-два к нему. При этом встречаться где-то в другом месте он не хочет – боится, что нас увидят, и мой муж узнает об этом. Купить квартиру что ли для встреч… Вроде и возможность такая есть, но, с другой стороны, зачем? Ради 3-4 встреч в месяц?..

Дружим семьями очень долго, и мой друг после каждого застолья всегда что-нибудь вытворяет с моей благоверной; без меня или же вместе со мной, когда его жена под алкоголем крепко засыпает. Секс или оральные ласки проходят в любом свободном месте квартиры, будь то кухня, ванная или же спальня. Признался, что встречается с моей супругой без меня, но я не расстраиваюсь, потому что я сплю с его женой в его отсутствие)))

В 15 обнаружила, что у меня жирненькие ручки, но маленькая грудь, и, судя по маме, так и должно было остаться. Меня это не устроило, и каждый вечер перед сном я начала представлять, как жировые клетки с рук переползают через плечи и распределяются по груди. Ярко так, в красках, казалось, даже чувствовала эти движения.К 17 годам руки действительно похудели, а грудь выросла. Сейчас понимаю, что это не научно, но всё равно хочется верить, что это моя сила мысли :)

Перевели на удалёнку с марта. Работаю из дома уже восемь месяцев. Работая, включаю телевизор фоном. И заметила, пока шла программа о похудении — я делала перерывы на приседания и подобную физическую активность. А последние два месяца показывают всем известную кулинарную программу, теперь в перерывах я жру! Нажрала 3 кг.

Когда я вышла замуж, большинство знакомых фукало. Некоторые открыто говорили, что мы разведёмся уже через год, как все. Некоторые сразу спрашивали: "Залетела?" Коллега ржал, узнав, что никто не залетал и не планирует. Не скажу, что это было ну очень обидно, но приятного мало. Прошло шесть лет. Фукальщики и никогдакальщики особенно активно женились в 2019-2020 году. Не как мы, а со всеми вытекающими. Кто-то в итоге сам в залёте, кто-то выложился на банкет и лимузин. Вот бы написать им в комментариях под ванильными свадебными фотографиями: "По залёту?", "Разведётесь через год" и "Да нафига? Брак – это хреня!" Но делать этого я, конечно же, не буду.

Нас было пятеро девчонок, дружили со школы. Потом учились в одном универе. После одна из нас забеременела. Мы радовались ее ребенку, как своему! Но вот тем для разговоров с ней стало очень мало, так как весь мир ее был сосредоточен на малышке. Потом история повторилась со второй и третьей подругой. И вот теперь они втроём встречаются и обсуждают свои темы, а мы вдвоем (пока без детей) пьем капучино и решаем, куда поехать в отпуск. Это не конец дружбы, возможно, мы снова будем вместе, когда родим. Но всё-таки странно, что нас разделили именно дети. Точнее, разговоры только о них.

Есть у меня знакомая, очень весёлый образ жизни вела, потом решила все начать с чистого листа, денег собрала, сделала себе операцию по восстановлению девственности, решила, что только по большой любви и с дальшейшим замужеством. В итоге переспала с бывшим по пьяни после операции... Он был удивлен

В детстве дедушка сказал мне, что люди дольше помнят плохие вещи, чем хорошие, и я старалась запоминать только хорошее. Но теперь самым сильным воспоминанием о нем является последняя наша встреча, когда он умирал от рака, но был ещё в сознании. Мне было 8 и я сначала не узнала дедушку, разговаривала на вы, а он смеялся. Хотела бы я так помнить наши прогулки, разговоры и время, когда он был здоровым.

Когда я была совсем маленькой, папа отвёл меня в ресторан (или крутое кафе, сейчас это заведение именно ресторан) за то, что я отлично закончила первый класс. Мне всегда хотелось побывать в ресторане. Договор был такой — я веду себя, как взрослая. Я помню, что там бегали дети, там праздновали чей-то день рождения. Разбили тарелку, бокал. Родители начали наезжать на официантов, а я пыталась проткнуть вилкой помидорку черри и гордилась, какая я у отца молодец. Папа тоже. До сих пор иногда ходим туда вдвоём.
+49
Комментарии 0 Просмотров 14 307
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex