@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Раньше на 100% не верила в существование потустороннего мира. Полгода назад узнала, что умерла соседка по коммуналке, женщина была грубиянкой, алкашкой, в общем не приятная особа пенсионного возраста. За несколько месяцев до ее смерти мы уехали к свекрови жить, т.к. Я должна была вот-вот родить второго малыша. Спустя чуть более полугода после ее смерти она мне снится молодой и красивой, стоит у порога, в руках чемодан и просит помощи. Я согласилась помянуть ее, затем проснулась, покормила ребенка и снова спать легла, опять она снится, повторение всего сна, снова просыпаюсь, кормлю ребёнка, ложусь спать, история повторяется в третий раз, на что я отвечаю, что помину ее, а она меня просит передать ее родственникам, чтобы они ее помянули, иначе у нее не хватит сил уйти из квартиры, говорит, что пыталась достучаться до родственников, но никто ее не понял, и вот, я последней человек, к которому она может обратиться. С утра звоню ее невесткам, они замерли у трубки, я каждой повторяю информацию, они ошарашено говорят, что у них мурашки по коже бегают. Оказывается их свекровь в течение 2 ночей приходила к ним, к своим сыновьям, и даже свою усопшую мать просила помочь донести сообщение, но никто не понял их. А начала я понимать мертвых с того момента, как моя прабабка, которую я не видела и не знала никогда пришла ко мне во сне и сказала, что скоро будет первенец у меня, а через 1,5 месяца я забеременела.

Купили как-то раз палку колбасы с очень длинной бечёвкой на конце. Где-то метр. И надо же, чтобы именно этот кончик съела одна из кошек. На следующий день он начал вылазить у неё из-под хвоста. Она сперва, выпучив глаза, пыталась вылизать бечёвку, потом смирилась, начала ходить так. Тут вторая кошка, почти котёнок, решила что это игра «догони веревочку» и стала носиться за первой. Они обе как обезумели, носились по всей квартире, и я с ними, пытаясь обрезать эту проклятую бечёвку. Ужасный вечер…

В 19 лет познакомилась в интернете с парнем. У нас случился виртуальный роман, но мы жили в разных странах, и тогда телефонные звонки за границу были нам недоступны. Ночами мы общались в аське, а с утра посылали друг другу по длинному письму. Прошло 15 лет, я давно замужем, он женат, но это самые трепетные отношения для обоих. Этот человек принёс мне только добро, хоть я его и обидела, разорвав отношения. Потом мы ещё общались, но все сошло на нет. Его жене и дочери невероятно повезло с ним.

У нас в городе в рамках акции "Герои с нашего двора" вагоны метро внутри обклеены фотографиями героев ВОВ с внуками. Пригляделась я к этим старичкам и сердце сжалось. Сжалось так, что слезы прокатились. Наши герои одеты в старые, порой не их размера вещи! Видно, что достали самое лучшее, что у них было, для фото. Одежда выглажена, но она так убого смотрится! А эти потухшие глаза и вымученные улыбки!

По семейным обстоятельствам в течение последних четырех месяцев живу вместе с сестрой. Ей уже много лет, и мне немало. Но за эти 4 последних месяца мы узнали друг друга лучше, чем за всю свою жизнь. Иногда мне кажется, что она хочет меня треснуть по макушке как в детстве, иногда мы дрались из-за всяких мелочей, но теперь солидный возраст не позволяет это сделать. Меня это забавляет, и я иногда сознательно провоцирую разные ситуации из детства. Могу по луже пройти, конфетки съесть или ещё что-то такое.

Мечтаю быть еврейкой. Возможно, это ненормально для славянской женщины из православной семьи, но ничего не могу с этим поделать. Я знаю об этом народе в разы больше, чем о своем. Я читаю, изучаю историю. Я рыдаю, слушая песни на идише, у меня есть подборка любимых. Около десяти лет изучаю для себя историю Холокоста. Ходила на курсы иврита. Гимн Израиля знаю наизусть. Что-то пошло не так, я не там родилась. Это не дает мне покоя много лет. Думаю идти к местному раввину поговорить об этом, но дико страшно.



Одна моя знакомая влюбилась в парня. А сексом им негде было заниматься. У неё — однушка с матерью и больной бабкой. У него — комната с 3 соседями в общаге с вахтёршей. Так они нашли выход! Он работает в водоканале. Крюком снимает крышку с люка. И лезут в канализацию, в коллектор трахаться...

Работаю официанткой в ресторане, ещё на собеседовании влюбилась в директора ресторана: его голос, запах сводили меня с ума. Долго держала себя в руках, было тяжело работать, пока однажды он не предложил довезти меня до дома. Я не упустила чудесный шанс затащить его в постель, думала, что станет легче, секс был просто шикарным, но теперь всё изменилось. Каждый раз, приходя на смену, я вспоминаю, как он жарил меня, и работать стало лишь сложней, смотреть в глаза сотрудникам стыдно(

15 лет назад мне было лет 12, моей сестре — 11. На улице было лето, но пасмурно, типичная московская погода. Квартира, которую снимали наши родители, была двухкомнатная со смежными комнатами. Родители всегда рано уходили на работу, а мы с сестрой одни оставались. Однажды я проснулся, в щель между дверьми посмотрел во вторую комнату и увидел, как моя сестра ходит по комнате, бродив то в один угол, то в другой. Я позвал её по имени, но она не ответила, просто исчезла. После смотрю — она спит рядом. Через два дня умерла.

После смерти бабушки выкинули почти все ее вещи. А зубная щетка осталась в стаканчике на полке. Спустя год спасли с улицы котёнка. По цвету шерсти очень похож на бабушкины волосы. Как только малыш подрос, стал запрыгивать на полку и грызть бабушкину щетку. Позже откапал в недрах шкафа бабушкин плед. Даже если это не переселение душ, все равно, разговаривая с ним, представляю бабушку, и становится легче.

Мы с бывшим часто работаем вместе - у него своё дело, а меня зовёт, когда нужна помощь в моей области. Никогда ему в этом не признаюсь, но когда он меня приглашает, я чувствую себя успешной. У меня есть клиенты с объективно более интересными и сложными задачами, но так приятно осознавать, что теперь я ему нужна как специалист, а не как девушка. Чувствую в такие моменты, что да - у меня получилось реализоваться. Стыдно оттого, что это мелочно, но ничего не могу поделать.

Моя стандартная температура тела 35, 5. Если выше, значит, уже что-то не то, либо простыла. Я к этому привыкла, родные тоже. Но в этой всей ситуации с короновирусом все эти тепловизоры на входах, которые занижают температуру абсолютно всем, меряют мою температуру ниже 35. И как мне надоел этот взгляд как на покойника и вечный вопрос: "Девушка, пройдемте, Вы себя хорошо чувствуете?" Я благодарна за заботу, но надоело. Я хочу просто пройти в метро, не доставая наушники и без объяснений.

Однажды была в квартире сестры и увидела ее личный дневник. Не удержалась и открыла, знаю, что это плохо. Но оказалось, что поступила правильно. Ее последние записи — про суицид и тоску, как она часами плачет. Я была в ужасе. Моя сестрёнка пишет про суицид, а я ничего не знаю! Она никак не выдавала своей тоски. Стала обращать на нее много внимания, больше и ближе общаться, водить на мероприятия. Увидела, как засияли ее глаза. Спустя несколько месяцев она рассказала о том периоде и поблагодарила.

Мне 20 лет. Я люблю эту жизнь как и все, люблю гулять с друзьями, смотреть фильмы и слушать музыку. Но есть небольшое но, я гей, но никто об этом не знает. Мне грустно, что я никому это не могу сказать, так как меня могут неправильно понять. Здесь, где я живу, как и во многих других странах, это считается «психическим расстройством».На самом деле, если бы была таблетка «поменять ориентацию», я бы её, не задумываясь, выпил.

Со мной беременеют, и я женщина. Началось все лет 20 назад. За рюмкой "не чая" знакомая пожаловалась, что никак. Я в шутку подняла бокал и сказала: "Отдаю тебе мою возможность залететь! А сама буду спокойно трахаться!" И через месяц она забеременела. Посмеялись. Потом в компании она со смехом рассказала это девчонкам. Попросила ещё одна, потом ещё. На моем счету почти 20 детей. Сама тоже могу и рожаю. Одно плохо — при этом "колдовстве" обязателен алкоголь.

Новый год — мой любимый праздник, всегда отмечали его всей семьей и обменивались хорошими подарками. Но потом в моей жизни появился муж, и оказалось, что в их семье не принято взрослым дарить подарки, мол, это детский праздник. И теперь каждый раз он мне выносит мозг, когда я покупаю всем подарки, причём не скажу, что прям дорогие, но и не из разряда сувениров. Мы так привыкли, а он привык иначе. Очень устала, что каждый год теперь настроение не приятного ожидания, а бесконечная ругань и нервотрёпка.

Сосед решил разводить ротвейлеров. Купил одного и оставил на свободном выгуле. Пес сделал подкоп под забором и стал совершать туалетные вылазки на нашу территорию. Любые попытки выгнать пса с участка самостоятельно были безрезультатны, он тотчас кидался на людей. Вежливые и не очень просьбы приструнить свою собаку сосед пропускал мимо ушей. Когда пес явился в очередной раз, в саду играли маленькие дети. Брат быстро зарядил ружьё и выстрелил псу в голову. Теперь уже маламута сосед держит на цепи.

Снится, что мой друг чудом выжил после несчастного случая. Лежит, не может двигаться и говорить, испытывает страшные боли. Мы (друзья) приходим его навестить через стекло, улыбаемся и машем, как идиоты. Потом я добиваюсь разрешения за ним ухаживать. Меняю капельницы, читаю книги, мою задницу и, приходя домой, реву от сочувствия и невозможности помочь. А потом просыпаюсь и понимаю, что ничего этого не было. Он не выжил после того несчастного случая. И снова реву. Вот и пойми, как было бы лучше...



Недавно написал бывший. Спросил, до сих пор ли я девственница. А потом начал рассказывать о том, что не всем парням хочется с такими «возиться», и что мне должно быть стыдно все еще ходить в девственницах в мои 22 года, и много всего необоснованного о моем теле и теме девственности. Именно в этот момент поняла, что повзрослела. Потому что раньше, будучи наивной и закомплексованной, я бы скорее закрылась в себе еще больше. А сейчас я просто послала его в жопу. Думаю, газлайтерам там самое место.

Мошенничество процветает! Подбегает ко мне в ТЦ пацан, лет 18-19, весь какой-то взволнованный и вежливо просит позвонить. Я так подумал, в ТЦ он вряд ли убежит с телефоном. Дал позвонить, ибо сам был в похожей ситуации. Он набрал номер, подождал секунд 10 и отдал телефон обратно.Никто не ответил, подумал я. Через 10 минут приходит сообщение: «На вашем счёте -1 с копейками».Только спустя год узнал, что бегают такие дурачки и тырят деньги со счёта. На самом деле, у меня там было 3 рубля))) Потому что оплачиваю 1 раз в месяц тариф и всё)

Один раз полез купаться в шторм (трезвым). Ну, как шторм – большие волны. Плаваю хорошо, в детстве в океане плавал с волнами с меня ростом, научился, что как. Все было окей, пока не понял, что волнами сносит на разрушенный причал (не видно было под водой с берега). Вбок отплыть никак, вперёд не успею – раньше снесет. Разозлился, что у меня отпуск единственный за три года, а я щас вот так тупо ногу сломаю, а то и помру. На злости выплыл. Так и знал, что джедаи врут, а злость – полезная штука.

У меня на носу волосы растут и это меня дико бесит. Не в плане внешности, хотя ходить с волосатые носом тоже смешно, а в плане того, что мешает. Хочется ногтями их драть, если они есть. Пытался их выщипывать, сбривать, депилировать, только на лазер еще не ходил. Не щетина, конечно, несколько отдельных волосков. Но если их не убирать, отрастают, заразы. Ну вот что за фигня - нос брить. Раз в пару недель, конечно, но все равно. Пишу и бесит. Только что выдернул. Короткий и жесткий, гаденыш...

Приехала на время отпуска к бабушке, а у неё живёт её мама, то бишь моя прабабушка. И как же она меня бесит: жрать сама не может, ничего не понимает, ночью бредит и орёт на весь дом, срет в штаны и орёт, когда её моют и плачет, очень много плачет. Я просто жду, когда она коньки отбросит. Да, я знаю, она не виновата, что она не в себе, что она моя прабабушка, но я её не помню, она для меня как бабка с улицы, как чужой человек. И как бы я не старалась, но не могу пересилить это чувство...

Пролежав без сна до двух часов ночи и промучившись тяжкими, разрушающими изнутри мыслями, встала, открыла окно и прямо в чем была (футболке и трусах) сиганула в двухметровый сугроб. Наконец-то чувствую себя живой.

После свадьбы стали жить с мужем в моей квартире. Он принес с собой кошку. У меня началась аллергия на шерсть. Неоднократно говорила мужу, что устала чихать и сморкаться из-за шерсти. Пофиг. Выдержала полгода. Затем просто взяла кошку и в отсутствие мужа увезла в другой район. Отсутствие кошки он обнаружил через два дня. Я сказала ему, что не знаю, где его кошка. Возможно, упала с балкона. У нас 2 этаж. Искать он её не пошёл. А потом и вовсе забыл. Мне не стыдно. Наконец-то дышу свободно.

Я картавлю. В детстве родители назвали нашего пса Рори. У меня до сих не получается выговорить его кличку, и он, естественно, не отзывается, когда я его зову. Таким образом родители хотели, чтобы я старался выговорить букву "Р", и сам исправил картавость. Как хорошо, что я не хромаю! Они бы меня точно отдали на лёгкую атлетику! Чудо метод!

Мой бывший пошёл в ментовку писать на меня заявление об изнасиловании, якобы я его взяла силой. Над ним лишь посмеялись и после беседы отправили восвояси. С одной-то стороны хорошо, что заявление не приняли у этого придурка, а с другой - вдруг действительно над каким-нибудь молодым человеком надругаются, он пойдёт к стражам правопорядка, а над ним лишь посмеются…

Вселенная мстит за меня. Например, на работе одна дама "стучала" на меня всем в офисе, остальные закрывали глаза. После моего увольнения весь отдел сел на голый оклад. На другой работе девушка накосячила, но сказала, что это я — её бросил жених накануне свадьбы. Родители выставили нас из жилья с детьми в трудный период. Пришлось ехать в дом без удобств в деревне. Спустя 3 года они сами в такой ситуации. Я боюсь саму себя. Ведь я никому этого не желала.

Десять лет живу своей наполненной работой и увлечениями жизнью, и с чужим мужем. 95% времени проводим вместе, все вечера и ночи, выходные, сыграли свадьбу без регистрации в ЗАГСе, его родители и все друзья знают меня. А его неработающая жена упорно делает вид, что у них все в порядке. Он говорит, что сохраняет такое общение ради ребёнка. А я смотрю на это и меня наполняет чувство жалости к ней, любопытства к ситуации и потихоньку ахуя от того, что я в ней оказалась.

Я всю жизнь прожила в провинции с серыми унылыми коробками и мерзкими подъездами. Подписана на риелтора, который продаёт квартиры в элитных ЖК, и для меня его посты - фантастика вроде фотографий с МКС. Каждый раз не верю, что это настоящие фотографии, что там живут обычные люди, а не герои кино, и что так можно, оказывается, жить. Мне пришельцы кажутся более реальными, чем белый кафель в подъезде.

Моя свекровь очень элегантная женщина – всегда всё подобрано по цвету, аккуратная стрижка, со вкусом подобранные аксессуары... Даже если она пересаживает на даче цветы по колено в мокрой земле, рисунок на фартуке будет сочетаться с оттенком резиновых сапог. Ее сестра всю жизнь одевается в стиле "что из шкафа выпало" и не заморачивается. Недавно свекровь проговорилась, что всю жизнь ей завидует – считает, что сестра красивее, и ей что ни надень, всё хорошо, а вот таким, как она, обычным, надо стараться, чтоб хорошо выглядеть. Женщине под 70, сестре ее за 60, а главное – они очень похожи, если б не стиль одежды, можно было бы перепутать.

Недавно ездили в деревню к дальней родне. Зная, что они довольно бедно живут, кинула клич в сетях о сборе поношенной одежды для детей. Много добрых людей. Детишек одели с ног до головы. Но не знаю, как некоторых назвать. Отдали старое затхлое плесневое белье, книжки с засохшими тараканами, обосранные и настиранные колготы, несколько настольных игр без карточек и фишек. Кто-то скажет — от чистого сердца, а по-моему от хлама избавлялись. Я, конечно, поблагодарила, но выкинула.

У мужа очень странная особенность, он может заниматься сексом только в определённые дни и время. В среду, пятницу и субботу у нас в десять часов вечера должен быть секс, но в другое время он никак не может. Если я не могу, то он мастурбирует. Недавно уговорила его поменять дни и вместо среды сделать это во вторник в восемь вечера. У него не встал и ничего не получилось. Он сам считает это странностью, но сделать ничего не может.

Мечтаю, чтобы на всех телефонах была стандартная функция управления глазами, потому что лень шевелить пальцами и перелистывать странички или что-то печатать. Возможно, такая функция существует, но искать ее тоже лень.

Пока ждали конца ремонта в моей квартире, я переехала к его матери. Эта женщина поразила меня: стерильная чистота, великолепный вкус обстановки, она сама высокая, подтянутая, округлая попа, большая грудь с огромными сосками. Мой говорил, что она десять лет без мужчины. Закрадываются мысли: душ/джакузи в студии, пеньюары у неё короче моих. Не понимаю, как они с сыном жили вместе. Не выходит помыться, чтобы не видели. Я уже думаю, может, его отправить, а самой перебраться к его маме. Она меня как-то больше привлекает.

Мой парень – обычный городской житель. Поехали с ним в деревню отдыхать. Дед собрался свинью резать. Дед – опытный охотник, одним ударом в сердце валит. И тут моего парня заклинило, что он мужик: сам свинью завалит. Ага, в первый раз в жизни. Кошмар, что было! Свинья здоровая, с него размером, а вес 200 кг. Это была драка, поножовщина и убивание животины. Всю её кинжалом истыкал, кровищем всё вокруг залил и сам умылся. Потом у него неделю руки тряслись. А свинину больше не ест.

Секс с мужем офигенный, трахаемся постоянно и улетно, 10 лет вместе (мне 31, ему 33). Зачастую очень жестоко - я обожаю властных мужчин, которые могут меня укротить. В последнее время я очень-очень мечтаю о сексе с более доминантным мужчиной, который бы не боялся сделать мне больно так, как боится любящий человек. Не хватает такой прям примитивной брутальности! Есть там один кандидат подходящий, но без "разрешения" мужа ни-ни. На днях разговаривали об этом, я поняла, что разрешения, к сожалению, не будет. Кандидат об этом тоже знает и мучает меня смс-ками о том, что бы он со мной сделал, заполучив меня.

Впервые пошла на свидание с незнакомым парнем с Фейсбука. Мне он сразу не понравился, но сбежать было неловко. Поехали в бар, сижу, потягиваю винцо и приспичило мне пописать, а парень ну настолько подозрительный, что побоялась оставить бокал и уйти в уборную, мало ли че подсыпет, сидела терпела полтора часа. В машине по дороге домой чувствую, что попе стало очень тепло, вся жизнь перед глазами пролетела, думала: ну всё, обоссалась, позорище. Оказалось, он просто включил подогрев сиденья

Почти все мои друзья, это друзья моего мужа. Живу я в чужом городе далеко от своих родителей. Тут же и работаю. Все было просто замечательно, любовь, решение проблем, прогулки вдвоем не только как муж и жена, а как раньше... когда только начинали встречаться. Думала, что лучше уже быть не может. Но тут как снег на голову его фраза: "Я тебя не люблю, жить с тобой не хочу! Подаю на развод!" И теперь я просто не знаю, что делать. Работу потеряю, друзей, скорее всего, тоже. Но самое главное, что я беременна. А он приходит, как ни в чем не бывало, спрашивает, что на ужин, пишет, оттягивает развод. Но спрашивает, когда я уеду.

Я человек, который умеет всё. В буквальном смысле. И я не преувеличиваю. За что я не возьмусь — получается, и мне это нравится. Но это моя самая главная проблема. Я не знаю, кто я на самом деле. Другие люди меня не понимают, кто-то завидует, а кто-то смеётся над этим. Но как же тяжело всё знать, всё уметь, но при этом совершенно не знать, кто ты такой. Я могу рисовать, разбираюсь в механике различного рода, знаю четыре языка в совершенстве, пою, танцую, играю на различных музыкальных инструментах... Но, чёрт возьми, я хочу понять, кто я, найти хорошую работу и работать на ней постоянно, без каких-либо прыжков куда-то хрен пойми куда: сегодня рисую, а завтра уже лечу в космос. Надоело... Хочу стабильности и постоянства.

Живу в Канаде. Здесь есть очень популярный русский магазин с хорошей пекарней. Я сама часто пеку, поэтому, пока мой молодой человек брал продукты, смотрела на декор пирожных и тортов. В этот момент ко мне подходит поддатый мужчина лет 35 и начинает предлагать купить пирожное. Я начала отказываться, так как не люблю такие жесты от чужих людей и плюс представляла неловкость всей ситуации, когда мой благоверный вернётся из другого отдела. Мужчина все же был крайне настойчивый и никак не уступал. Когда подошёл мой молодой человек, мужчина не растерялся, купил два пирожных и ушёл в закат, оставив меня и особенно моего молодого человека в полном недоумении, но с двумя пирожными.

В последнее время думала о походе к психологу, но финансовая сторона и отсутствие времени пока просят отложить этот момент на месяц-два. Недавно приснился сон, где я со второй попытки все же пришла на приём к милой пожилой женщине. Та, увидев меня в своём кабинете, сообщила: "Ну наконец-то Вы решились, я Вас ждала". И после нескольких минут сеанса я проснулась, так и не закончив приём. Я хочу продолжить сеанс!

Работаю менеджером в ИТ, в том числе постоянно провожу собеседования. Давно с женой, всё устраивает, никогда не изменял и нет даже желания. Только одна мысль не даёт покоя: хоть ни разу не подал виду, но когда собеседую девушек, ненадолго в голову приходят пошлые мысли, и понимаю, что если предложат минет или секс за позицию — не откажу.

В отрочестве с друзьями ходили в лес играть в снежки. В пылу баталий попался мне под руку кусок льда, замаскированный под снег. Хорошего такого размера, со здоровый кулак. Недолго думая, я запустил этим куском в товарища и попал прямо в голову. Льдина разлетелась на маленькие льдинки, очень красиво было... Я перепугался за него, конечно, извинился. Он стоял, улыбался виновато, мол, всё в порядке, не такое переживали. В общем, обошлось. Только после этого с товарищем стало что-то не то. Учёбу забросил, стал кое-как лифтером, живёт с родителями, подбухивает и смотрит порно. Ещё и горбатый... Думаю иногда, не «помог» ли я ему тем зимним днём.

Завидую людям, которые могут себе что-то представить и использовать это как мотивацию. Моей мотивации хватает на пару недель максимум, а после того, как она иссякнет, никакая воображаемая сила, будь то милые котятки, зомби, дедлайны, апокалипсисы или что-либо ещё, не может заставить что-то сделать. Для меня работает только дисциплина, когда, если у меня сегодня по графику тренировка, я просто встаю и делаю через не могу/не хочу/ой мне лень/я так устала и перенесу всё на завтра. Никакой радости от процесса это, естественно, не приносит, единственное, что радует — это результат, но до того, как первые результаты будут заметны, приходится пахать и пахать, даже когда кажется, что всё это абсолютно бесполезно, и я никогда ничего не достигну, что тоже не добавляет оптимизма.

Мне всегда говорили, что я красива. В детстве, в подростковом и во взрослом возрасте. Меня много раз приглашали участвовать в фотосессии в журналах, а пара фотографов даже сокрушались, что я не хочу быть моделью. Мне всегда и везде делают комплименты, начиная от продавцов на кассе и заканчивая бабушками у подъезда. Но! До 27 лет я оставалась девственницей, ни разу не целовалась и ни один мужчина не приглашал меня на свидания. Когда я сама пыталась проявить инициативу — парни отшучивались и пропадали с горизонта. Это в итоге вогнало меня в депрессию. Я полгода не выходила из дома, откромсала свои длинные волосы, поправилась на 8 кг. Спустя эти полгода вышла из квартиры, так как меня топили соседи сверху. Соседом оказался молодой парень, который теперь мой муж. Он никогда не говорил, что я красивая, но он любит меня. А комплиментам я теперь никаким не верю.

Большой загородный дом, бассейн, — празднуем чей-то день рождения. Недалеко от бассейна накрыты столы — суета, еда, тосты. Кто наелся, тот прыгает в бассейн. Я наелся и плюхнулся в него. Вижу, рядом один из гостей вертикально уходит под воду. Вернул его на поверхность, а он пьяный в хлам. Откашлялся и так и не понял, что произошло. Кроме нас никого в бассейне не было, из гостей с «суши» никто и не заметил. Я спасённому, да и вообще никому, об этом не рассказывал, но на душе хорошо, что оказался рядом в тот момент.
+36
Комментарии 1 Просмотров 14 281
  1. Вов
    Вов 2 декабря 2020 10:52 +2
    Хороша ситуэйшэн, муж - пидор, а виновата кошка. Хотя жена ещё большая мразь.
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex