@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Мой двоюродный брат, пытаясь заработать тут и там, нахватал у всей родни долгов. Особенно много занял у нашего общего дяди — миллион рублей. Шло время, дядя строит дом, платит за вуз старшей дочери, вышел на пенсию майором. Намекает, что долг нужно потихоньку отдавать. Брат после долгих уговоров назначает встречу в банке. Дядя и его дочь остались в зале ожидать денег, а брат каким-то образом выскользнул через второй вход (!) и был таков. Дядя ждал его ещё час, но остался ни с чем. До сих пор трясёт с него долг.

Стесняюсь и не умею поздравлять людей с днём рождения. С совсем близкими друзьями ещё прокатывают какие-то общие мемы и приколы, а вот однокурсники/коллеги и разные родственники получают стандартную фразочку в лучшем случае, а ещё чаще я просто не решаюсь сразу написать, а звонить уж совсем стрёмно! А позже не пишу, так как моё поздравление придёт не в общей куче, но слишком простое, чтобы его вот так отдельно присылать. Так что если вы думаете, что вас мало, кто поздравил, может, нас таких просто много…

Месяц назад мне позвонили из службы безопасности финансовой организации и сказали, что на моё имя и по моим документам оформляют онлайн-кредит. Я подумала, что это развод, но через неделю начались звонки из другой организации с требованием вернуть кредит. Я поехала в их офис, где мне показали фото девушки, похожей на меня, с паспортом, который девять лет назад я поменяла в связи с замужеством. Как оказалось, он до сих пор действителен. В полиции посоветовали сменить симку и не волноваться.

В нашей семье есть старые настенные часы с кукушкой. Однажды часы сломались, и дед решил починить их сам. Часы показывают точное время, но кукушка с тех пор кукует не каждый час, а абсолютно бестолково. Но это всегда предшествует какому-либо приятному сюрпризу, например: приход гостей, посылка, хорошая новость, подарок, долгожданный звонок. Я всегда очень радуюсь, когда в гостях у деда слышу эту кукушку; ощущение, будто к волшебству прикасаюсь. И день всегда складывается очень удачно.

Когда-то работала в магазине. Презервативы висели у меня за спиной, и покупатели должны были просить их достать. Однажды пришёл мужик, попросил пачку презиков, я оборачиваюсь и вижу, что только самые большие остались. Спросила без задней мысли: "Будете брать, подойдут?" А он смутился, покраснел весь, но сказал, что, конечно, возьмёт. Бедолага, мне так стыдно стало, что я его смутила. Больше в нашем магазине его не видела.

Меня пугает песня «Прекрасное далёко». Всё время, когда её слышу, начинается паника, тревога. В детстве так тоже было, но несильно проявлялось. Я думаю, это из-за того, что песня ассоциируется со страхом будущего, что ждёт дальше. Аж мурашки по коже, бррр...



Дело происходило на даче. Кошка притащила в дом полудохлую мышь, поигралась с ней и затем ушла спать на сервант. Мышь очнулась и спряталась в щель на кухне. Дед это увидел и решил мышь поймать. Вернувшаяся бабушка была жутко напугана видом деда, сидящего в кресле с удочкой посреди комнаты, решила, что у него маразм начался. А дед просто решил выманить мышь из укрытия при помощи хлеба с растительным маслом и ничего лучше не придумал, как насадить приманку на крючок и “порыбачить”.

Всегда считала свою лучшую подругу самым честным и добрым человеком. После её рассказа о подставе коллеги ради должности я просто спросила: "Как ты это провернула?" Ответом было: "Я даже не знала, какая она хитрая!" Я в ахуе, но ладно. Недавно мой муж стал очень успешным, заимел акции крутой компании, и она начала с ним открыто и жёстко флиртовать. На мою просьбу просто так себя не вести она ответила, что разочарована во мне, что я так о ней думаю. Ну и плевать, к чёрту!

Когда путешествую по Европе, просто тащусь от... европейских старушек! Для меня это как отдельная раса, потому что в России таких очень-очень мало, к сожалению. Яркие, улыбчивые, стильно/креативно одетые, путешествуют, занимаются спортом, катаются на мотоциклах, живут в своё удовольствие. Щебечут в кафе с подружками за чашечкой кофе с пирожным или сидят в обнимку с такими же стильными пожилыми джентльменами. Смеются, фотографируются... Моя мечта для старости — быть такой европейской старушкой))

Выросла без отца. Всегда думала, что на мне это никак не отразилось, ведь мама любила за двоих. Начала общаться со сводной сестрой по отцу, и она рассказывала, какой он всё-таки классный папа: как защищал её, баловал. У неё много таких историй. Только в этот момент я поняла, сколько воспоминаний у меня нет, сколько слов я не услышала и никогда не услышу. Зато осознала причину эмоциональной зависимости от партнёра, ощущение недостатка мужского внимания и низкой самооценки.

Когда парень оставался у меня первый раз с ночёвкой, сразу обозначила тот факт, что я не из тех девушек, кто просыпается раньше любимого, чтобы приготовить завтрак. Я лучше посплю это время. Говорю: "В холодильнике йогурты, выпечка на столе". Отреагировал вроде нормально. Утром просыпаюсь от запаха еды и, собственно, завтрака в постель. Сказал, что раз я такая соня, он будет ответственным за завтраки в нашей паре. Парень — профессиональный повар и очень меня любит :)

Муж признался, что уже год встречается с другой, но решил с ней расстаться и вернуться в семью. Зачем-то в подробностях стал рассказывать об их отношениях, об интимных — тоже. Я затыкала уши и просила ничего не говорить. Зачем?! Сказал, что хочет полностью открыться, чтобы не было тайн. А мне этого не надо! Захотел порвать те отношения — молчи! Теперь только развод. Всё сказанное им крутится в моём воображении. Ощущение, будто схожу с ума.

Брат не общался со мной месяц, потому что я не сказала, что моя подруга, на которую он положил глаз, собиралась замуж. Запал он на неё давно, единственное их свидание закончилось тем, что она ему не дала, и он сказал, мол, она ещё маленькая и тупенькая, ей ещё в куклы играть. Позже она стала встречаться с другим парнем. Брат знал про них, но снисходительно говорил, что это временно, пусть опыта набирается. А тут он решил, что ягодка созрела. Завалился с цветами, а поезд-то ушёл! Но виновата почему-то я.

Мой папа — священник. Его вера — это не пустые слова и не бизнес, молитвы помогли уже многим, люди едут к нему со всех уголков страны. У меня церковь никогда не вызывала особых чувств, родители приняли мою позицию и не навязывались. И как же я благодарна им за это! Сейчас мне 19 лет, я изучаю Библию и чувствую, как во мне просыпается что-то новое, светлое, сильное. Вера — это то, что движет мной. И это мой выбор. Родной брат — агностик, никто его не упрекает. Считаю, что нам повезло с родителями :)



Была у меня лучшая подруга, что называется, не разлей вода. Дружили с четырёх лет и до 24, а потом она уехала в Москву, и связь оборвалась. Спустя почти семь лет нашла её в соцсетях. Мы были очень рады! Она заметно похорошела, постройнела. Рассказала, что вышла замуж, родила ребёнка, раскручивает свой бизнес. Я, конечно, немного позавидовала по-белому, но была счастлива за неё.Тут намечается у меня командировка в Москву. Я ей пишу, мол, давай встретимся, сто лет не виделись, но она, к сожалению, как раз в этот момент уезжала в Грецию. "Ну, не судьба. Значит, в другой раз", — подумала я. Пока была в командировке, зашла в супермаркет возле гостиницы и... встретила там свою подругу. Только не сразу её узнала, так как в ней было килограммов 120, наверное. Она упорно прятала глаза. А когда я уже складывала продукты в пакет, расплакалась и убежала в подсобку. Потом мы всё-таки поговорили. Оказалось, что все её рассказы — это выдумка. Живёт она в общежитии, работает то продавцом, то кассиром. Ни мужа, ни детей нет. Фотки только умеет обрабатывать так, как ей надо. Хотелось ей, видите ли, пустить пыль в глаза. Не виню её и не сержусь, мне просто стало её жалко.

Я работаю на двух работах, чтобы содержать себя и свою жену, которая переехала в мою страну и работать не может. Плюс ремонтируем квартиру моими силами понемногу, в отпуск ей тоже хочется поехать, хоть и живём сами в городе-курорте. Денег не хватает, но я стараюсь. Взамен я получаю скандалы, ревность и вечное мозгоёбство с её стороны за то, что так мало времени провожу с ней. Ей, видите ли, скучно. Наверное, я плохой муж, если не успеваю её развлекать.

Папа ездит на мотоцикле. Мама ездит на мотоцикле. И даже новый ухажёр моей мамы ездит на мотоцикле. Постоянно привозят тонны офигительных историй из своих поездок по разным странам. И все трое говорят, что на мотоцикле ездить опасно, и я этого делать не буду. Достали! Пошла в мотошколу с элементами экстремального вождения.

В детстве не раз была свидетелем секса моей мамы. Так получилось, что спали в одной комнате. Мужчины были разные. Жуткие вещи тогда творились в моей детской душе. Меня трясло, и я сильно плакала. Мама говорила: "Вырастешь — поймёшь". Я выросла и поняла, что так со своим ребёнком поступать нельзя. Мне 30 лет, и каждый раз после секса у меня ощущение, что я сделала что-то плохое.

Во всём люблю порядок! Обои на телефоне меняю каждое воскресенье, в магазинах смотрю одежду, начиная с самой первой полки. Даже когда читаю здесь секреты, включаю музыку, и когда трек заканчивается, то на каком секрете я остановилась, к нему комментарии и читаю, и снова пока следующий трек не закончится. Если я что-то делаю не сначала — очень бешусь, и у меня наступает какое-то ощущение неправильности.

Замужем 15 лет. Живём нормально, но не душа в душу. Занятие любовью больше напоминает отбывание повинности. Чего стоит фраза "мне слить надо"… Раньше закатила бы скандал, а сейчас всё равно. Не развожусь, потому что мне удобно. Муж не мешает развиваться, не мотает нервы. Искать другого тупо лень и некогда. Финансово я независимая, так что если уйдёт, то за него поржу, что такое недоразумение к другой переползло. Обратно не возьму. Вроде и не скандалист, но как чемодан без ручки.

Приехала в город, где прошло моё детство и моя юность; где была первая безответная любовь; где я впервые узнала, что такое смерть близкого человека. Я не была там десять лет. В квартире, где жила в юности, с тех пор не было ремонта. Ощущение, будто попала в мемориал собственного прошлого: всё те же дома, улочки со старым асфальтом, рассохшиеся скамейки. В подъезде на оконной раме надпись моей рукой: "Цой жив". В комнате в уголке на обоях написан номер телефона мальчика, которого любила. Рыдала как никогда.

Секса не было два года. Не могу "лишь бы с кем". Вышла на новую работу, влюбилась в начальника, разница с ним в 15 лет. Он подтянутый военный с хорошим чувством юмора. Не в моём вкусе, но тянет к нему невозможно. Я ему тоже нравлюсь. Но он уже 20 лет в браке, есть двое детей. Я не отношусь к тому типу женщин, которые считают, что жена не шкаф, и её можно подвинуть + никогда не могла представить себя в роли любовницы. Постоянно думаю о нём и о том, что у нас с ним могло бы быть. Боюсь в порыве переступить черту.

Как и большинство наших соотечественников, в 90-е мы жили бедно. Но воспоминания из детства самые яркие и волшебные. Помню, по телевизору рекламировали Дедов Морозов, которые ходят под знаменитое «Jingle bells». Как же я хотела такого Деда Мороза! Просто грезила им днём и ночью. И мама, собрав где-то денег, собирается со мной за вожделенной покупкой. Родители тогда уже были в разводе. Вдруг слышу — кто-то стучится в окно. Подбегаю, а там папа просовывает свёрток, а внутри тот самый Дед Мороз!

Как-то возвращались с мужем и ребёнком с планового осмотра у врача, заходим в дом, а там свекровь горит! Краем платья задела огонь, и оно начало гореть на ней. Я в растерянности даже ребёнка не положила на кровать, а тупо орала, а муж тушил маму руками, обнимая её. И потушил, но пальцы все обгорели. Успокоившись, мы поняли, что были в паре метров от ванной, куда могли её запихнуть и благополучно потушить.

Иду по дворам. Неожиданно выруливает из кустов пьяная плачущая девушка. В слезах да в соплях идёт в мою сторону: "Девушка, можно позвонить? Пожалуйста! Мне нужно позвонить, всего один звонок..." Видит мой очень старенький телефон. Резко перестаёт плакать. Добавляет: "Не-не-не, не надо. Извините", — швыркает носом и проходит мимо.

Часто приходится из-за работы или учёбы не спать несколько суток или спать по два-три часа. И притом не просто не спать, а быть сосредоточенной и аккуратной. Многие спрашивают у меня, как так выходит, что для меня это не проблема, какой метод использую, чтобы не спать. Не могу же я сказать подругам мамы или бабушке, что способ этот — мастурбация без завершения. Вот и приходится рассказывать о чае каркаде, гимнастике, привычке…

Мне в свои 36 лет очень горько осознавать, что попасть за границу смогу только тогда, когда мне будет около 70 лет. И то при условии, если деньги будут. Секрет прост: служу в российской армии, и у меня секретка, с которой выпустят только через 15 лет после окончания моей службы. Только и остаётся, что уговаривать жену слетать куда-нибудь одной с моей или её сестрой. На что моя милая каждый раз отвечает отказом, мол, да и детей некуда пристроить, и скучно будет одной. А я вижу, как она хочет.

Всегда была полной — генетическая предрасположенность. Тут за период самоизоляции набрала ещё лишних кг, так как два месяца из дома не выходила. Так любой разжиреет. Проблему поняла, приняла к сведению. Так вся моя семья считает своим долгом тыкнуть этим и унизить: "Ты сама виновата", "Ты такая слабовольная, прямо фу!" Мама со своего барского плеча отдала ворох своих вещей больших размеров: "Ты же растолстела, тебе нужнее". После таких заявлений чувствую себя как кусок говна. И всем наплевать, что мне неприятно слышать это.

Подруга бросила любовника ради новых отношений. Где-то год прошёл, мужик этот собрался жениться. Моя каким-то образом узнала дату и кукушкой поехала: купила белое платье, распечатала плакат А3 со снимком ребёнка с УЗИ и так собралась к ним на торжество, куда, естественно, её не звали. Мол, отомщу ему, предателю! Я с ним созвонилась и всё рассказала. Ребята сменили место регистрации. Бывшим место в прошлом и точка. Остальное — говно и лирика. Да и подруга — говно.

Мы с моим бывшим мужем три раза женились и три раза, соответственно, разводились. Первый раз он мне изменил — не смогла простить, развелись. Потом через пару лет списались, как дела, мол, и всё такое. Влюбились заново. Потом я ему изменила — он не смог простить. Потом уже через год в баре столкнулись, и сразу озарение: "Надо всё вернуть назад!" ЗАГС, а через полгода понимание, что мы разные люди. Недавно он прислал мне цветы на день рождения с открыткой: "Может, попробуем ещё раз?" А я за!

Сказал мне муж, что поедем на неделю отдохнуть. Посоветовал несколько купальников взять, а куда едем — не сказал, улыбнулся хитро, мол, сюрприз. Я так обрадовалась, думаю, в Турцию поедем или просто куда на море, будем купаться, гулять. Набрала вещей красивых, кое-что даже новое купила. Сижу довольная, предвкушаю поездку. Оказалось, не ждёт меня никакая Турция и даже не юг нашей страны, а поехали мы на турбазу на речку в получасе езды от города.

Я очень легко получаю то, о чём мои друзья мечтают: поездки по Европе, концерты легенд рок-музыки, купание с дельфинами, полёт на параплане и прочее. То же самое со многими хобби и иностранными языками — начинаю за компанию и быстро осваиваю тот или иной навык. При этом никаких восторженных эмоций от всего этого не испытываю. Ну Металлика, ну дельфины, ну научилась я жонглировать, что дальше? Старательно имитирую радость от всего этого, чувствуя себя при этом зажравшейся двуличной мразью.

Рисую картинки в интернете на заказ. В основном мои клиенты — извращенцы, которые платят хорошо. Обычно просят нарисовать фетиши или постельные сцены. Почти всю прибыль отдаю семье. Мама спрашивает, откуда у меня деньги, а мне ей врать стыдно, но сидеть и смотреть, как родители еле концы с концами сводят, тоже не могу.

Мне почти 30 лет, и я ни разу в жизни не работала. В 18 лет стала жить с парнем, после поженились, родила детей. Мы не богаты, но нам всего хватает. Муж не против, чтоб я оставалась домохозяйкой. Не понимаю, почему все знакомые считают нужным мне этим тыкать. Считают никчёмным и не состоявшимся человеком. Я сижу дома, готовлю, убираюсь и занимаюсь детьми, есть небольшие хобби, и я счастлива. Почему такое счастье считается не правильным и позорным — непонятно.

Бывшая моего друга работает воспитателем в детском саду, куда уже по несчастливой случайности ходил сын друга. Мальчик играл с детьми во дворе и получил синяк. Бывшая увидела в саду этот синяк и заставила ребёнка на камеру сказать, что папа бьёт его железной бляшкой ремня. Друга ждёт большое разбирательство с возможным лишением родительских прав. Друг души не чаял в ребёнке, а эта особь пытается сломать ему жизнь!

Мой муж разговаривает сам с собой. Громко и жестикулируя. В общественных местах. Я поначалу улыбалась и спрашивала, о чём он ведёт разговор на этот раз, чтобы дать ему понять, что его поведение заметно со стороны. Но теперь, когда вижу, что он не контролирует такие "беседы", я поднапряглась…

Живём в США. Друг мужа (выходец из России) — бывший наркоман-героинщик, вдобавок ко всему отсидевший в тюрьме за распространение. Сейчас это на полном серьёзе успешный человек, окончивший университет и получивший степень магистра по клинической психологии, работает в центре и помогает таким же бывшим наркоманам адаптироваться к жизни без наркотиков. Я не верю, что наркоманы бывают бывшими, но, глядя на него, понимаю, что бывают исключения. Единственное, у него другая зависимость — спорт. Качается, как бешеный, без тренировок ломает. Говорит, что если бросит, то боится сорваться опять.

После переезда в новую квартиру в новостройке организовался гаражно-рыбацкий коллектив из семи человек. Через некоторое время узнали, что двое из наших товарищей бьют своих жён. Одному из них 50 лет, второму — 30. Как-то решили все дружно собраться в гараже с жёнами на шашлык. После пары рюмок две особи начали выносить мозг этим двум "тиранам“, потом и всем остальным. Далее пиздюли, сопли, слёзы. Уход этих клух. Реакция остальных жён была поразительной: "Наконец-то! Теперь нормально сидим".

Мне 40 лет, долго встречался с девушкой на стороне, жена узнала и подала на развод. У нас трое детей, они уже взрослые, но никак не хотели, чтобы мы разводились, но супруга не смогла простить меня.Прошло два года, случайные встречи, встречи с детьми и так далее. И мы с женой снова вместе, начались бурные отношения, наша любовь обрела новый уровень. За полгода не было ни одной ссоры. Дети счастливы. Вот так перезагрузка отношений!

Несколько лет работала на студии на переводе фильмов, где две главные задачи: сделать адекватный перевод и постараться с ним попасть в липсинг — движение губ актёров при репликах. Уже давно там не работаю, но не могу спокойно смотреть фильмы на английском. Постоянно отвлекаюсь, особенно на сложных местах, чтобы подумать, как бы я это перевела и уложила в липсинг. Потом нахожу в инете дубляжи и смотрю, как это коллеги перевели. Иногда чуть не плачу, если мой вариант лучше.

Я совершенно некомпанейское существо. Муж меня этим попрекает и воет, как ему не повезло, ведь я не хочу дружить с его "друзьями". Мы прошли вместе нищету, голод, тяжёлый подъём, беды со здоровьем и первое нормальное бабло. Он помнит лишь, что я его друзей не люблю. А ведь когда он пережил операцию и долгую реабилитацию, никто даже не позвонил ни разу за семь месяцев! А плохая я, так как не умею дружить. Ушла, больше не хочу создавать семью. Мне и правда лучше в одиночку.

Весь год готовилась к экзаменам для поступления в универ. Готовила четыре предмета, но сдала только три. Мама сильно била за это, унижала словесно. Я поступила в колледж, потом поступила в универ. Всё уже хорошо, окончила университет. Мама сейчас всем говорит: "Ой, ну не поступила когда-то. Ничего страшного. Сейчас всё хорошо". После таких слов своим подругам всегда спрашиваю у неё: "А зачем ты такое говоришь? Ты ж била меня". На что она отвечает: "Я? Да никогда! Не стоит такое придумывать!"

В этом году была в «Казанской Ривьере». По незнанию надела раздельный купальник и первым делом побежала на самую высокую горку, где инструктор заставил развязать верх купальника и прижать его руками (видимо, за что-то может зацепиться или ещё какие-то причины). В общем, летела я с этой горки с дичайшим криком не столько от высоты, сколько от страха выпустить из рук верх купальника.

Мама выходит замуж второй раз. Папа приглашён на церемонию. Они расстались 12 лет назад по обоюдному согласию, без измен, истерик и криков. Прошла любовь, завяли помидоры, бывает такое. Родители они отличные, дружеские отношения сохранили, мы даже вместе отдыхали несколько раз, чтобы "у ребёнка были нормальные каникулы". Несмотря на то, что отец придёт со своей подругой, что отчим в курсе приглашения, что всех всё устраивает, родственники (особенно бабушка) кудахчут по этому поводу, не переставая! Бесит!

Живу в хрущёвке. Прошлой ночью кто-то из соседей — судя по голосу, пожилая женщина — часа полтора стонала и повторяла всё время:"Помогите, умираю, помогите". Голос был как причитания: напевный, тянущийся. Скорой или гроба не было, я уверен, что это приступ паники или истерия. Но никак не решу: нужно было идти искать по соседям или нет? Учитывая, что понятия не имею, кто это и в моём ли вообще подъезде. Слышно всё: ругань, бурчание… Даже как чайник кипит на плите, и кровать скрипит.

У меня есть диск с новогодними песнями, который я слушаю строго с середины декабря по середину января. То есть не включаю его почти год. Невероятное ощущение, когда вдруг из колонок льётся такое долгожданное новогоднее настроение!
+39
Комментарии 0 Просмотров 13 768
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex