@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Лет 5 назад в огород забежала бродячая собака; худая, как велосипед! Всего боялась, еду не брала, пока не отойдёшь подальше. Так прибегала несколько дней, потом на неделю пропала. Звали, искали — бесполезно.Как-то раз уже под вечер, темнело, заметила какую-то тёмную тень (а собака была чёрной), ближе, ближе... Подошла ко мне — она! Голова рассечена почти надвое, кость разрублена, в ране черви копошатся, и вместо правого глаза тоже скопище червей. Стоит, шатается, бедолага.Я в охапку, позвонила ветеринару, приехал, поставил наркоз и огромной иглой выковырял всех червей из раны, прямо дождём сыпались! Дал уколы и сказал, что теперь всё зависит от меня.Выходили, лежит лохматое, круглое как сарделька моё одноглазое чудо.

Жила у нас во дворе семейная пара лет под 80. И у дедушки, когда он возвращался из магазина, подросток на скутере вырвал из рук пакет с продуктами и укатил. Тогда бабушка взяла старую сумку, положила в неё мешок с цементом, который испортился – давно засох – и поставила рядом с дорогой, а сама с палочкой присела на скамеечку, типа передохнуть.Закончилось тем, что вместо подростка на скутере сумку схватил проходящий мимо бомж… Ручки лопнули, и мешок приземлился ему на ногу, а палка на спину.

После похорон мамы наступило полное "затишье в эфире". Никто не звонил, не писал. Полный вакуум. Я понимаю, что жутко неудобно, что надо пересилить себя, что типа "лучше человека не трогать", всё это маскировка собственного равнодушия. Моя троюродная сестра, от которой я ждала поддержки, сказала: "Для меня это был очень сильный шок, это же моя тётя, поэтому я сама переживала, поэтому не писала", — и ничего, что это была моя МАМА. На работе никто даже не подошёл и ничего не сказал, хотя все знали. Очень сильно разочаровалась в людях, их пугает горе, даже если это твой друг. По итогу оказалось, что рассчитывать можно только на себя, и важен ты себе сам только.

Меня не отпускает желание узнать, как меня видят мужчины, нравлюсь ли я им, стал бы кто-то ко мне подкатывать, если бы я была одна... Дело в том, что я довольно рано вышла замуж, и, само собой, ко мне никто в здравом уме не будет подкатывать. Вроде бы хороший момент был, когда я только поступила в институт, но в первый же день ко мне подкатил парень (мой будущий муж) и, в общем-то, с тех пор мы с ним не расставались. Об этом быстро все узнали (да и он все время ходил со мной), поэтому опять не получилось собрать статистику. А так хочется узнать, симпатична ли я хоть кому-то, кроме моего мужа... Он-то меня обожает и боготворит, но, ска, он на то и муж, чтобы этим заниматься. А остальные? Может, я на самом деле не очень, и муж ко мне подкатил от безысходности? Увы, этого я уже не узнаю.

Удивляюсь, какие нынче люди малоподвижные. Говорят, что любят путешествовать, а пройти пешком 800 метров в магазин – это далеко. Я хожу на работу и с работы пешком, плюс стараюсь при любой удобной возможности пройтись, а не ехать (хотя есть авто).Две коллеги решили, что тоже будут ходить со мной. Одна прошла с километр и не выдержала – вызвала такси. Вторая до работы со мной все-таки дошла, но весь день ныла, как она устала, хотя прошли мы 2,5 км.Я понимаю людей, у которых очень мало времени и каждая минута на счету – тогда без услуг транспорта не обойтись. Но когда ты на работе сидишь, в автобусе сидишь, приходишь домой и садишься на диван... Лентяи они, вот кто!

В 2009 году мы с подругой часто ходили в одно сетевое кафе. Как-то раз я пошла в туалет и "застряла" там. Сделала свои дела, попыталась открыть дверь и не смогла. Крутила замок, дёргала ручку, но дверь не поддавалась. Не знаю, почему я так затупила, будучи в трезвом состоянии в 10 часов утра...Через 10-15 минут подруга спустилась вниз, открыла дверь и уточнила "чё я здесь стою". Дверь просто нужно было тянуть на себя, а не от себя. Орать и долбить по дверям особого смысла не было, туалет один (не кабинка) и на удалении от зала, через коридорчик. Да и хорошо, что не успела начать орать и пришла именно подруга, а не кто-то из персонала.))



Когда мне было 22, у меня была хорошая жизнь – училась в институте, работала, жила с парнем, веселилась с друзьями. Потом буквально за пару лет впала в депрессию, всё вокруг казалось серым и скучным. Начитавшись историй про людей, которые бросили всё и уехали за границу, решила поступить так же. Бросила всех и вся и укатила очень далеко. Было весело, не спорю.Нашла работу, платили очень хорошо. Но я жила сегодняшним днём. Всё, что зарабатывала, тут же тратила. Через несколько лет пришло озарение, что, как ни крути, состариться и умереть хочется в своей стране. Поэтому решила вернуться и начать всё сначала. Через год мне 30, и у меня ничего нет. Ни образования, ни денег. И всё, что мне остаётся – это злиться на саму себя, что смыла свою жизнь в унитаз просто так.

Моя старшая сестра – клептоман. Бабе под 40. Муж у неё хорошо зарабатывает, а она не работает вообще, но её болезнь это не останавливает. Хотелось бы с ней куда-то пойти или поехать в отпуск, но нельзя – опозорится и меня опозорит. Если в магазине, то обязательно нужно побольше спиздить одноразовых кулёчков-маечек, в которые заворачиваешь фрукты при взвешивании. Предлагала ей купить пачку из сотни штук (стоит 0,5 доллара) – отказ, ведь главное спереть!Ручку украсть, ложку в кафе, салфеток понатырить, оторвать кусочек живого цветка (под видом "это же отросток, я себе посажу дома" (и не сажает) и т. д. А сейчас я устроилась на хорошую работу и вся родня ебёт мне мозг – "устрой туда сестру". А я из принципа не устрою! Не хочу позора!

Я преподаватель рисунка, занимаюсь в основном с абитуриентами, которые хотят поступать в художественные вузы. Ужас в том, что половина из них реально не представляет, как выглядит живой человек, а не зафотошопленная глянцевая картинка из журнала. Приходится реально объяснять, что если у человека согнуто тело, там неизбежно будут складки кожи, и это не жир, а анатомическая норма (потому что кожа не резиновая, и если их нет на сгибе, при разгибании тупо лопнет), что тени под глазами – это не какой-то ужасный недостаток, а нормальное строение человека. Что, в конце концов, не надо рисовать кубики пресса всем подряд!

В школьные годы мне отказались продавать в аптеке самые обычные безрецептурные таблетки от аллергии, потому что "всякие наркоманы" от них балдеют, наверняка и я для этого покупаю. Также было с сосудосуживающими каплями, ещё какой-то фигнёй, которую наркоманы используют как сырьё для какого-то снадобья.90-е, военный городок, аптеки там было всего две и вторая на другом конце города, я была примерной пухленькой отличницей с косой до пояса и на наркоманку ну никак не похожа (и вообще у нас на весь город было два официально зарегистрированных наркомана).Потом я узнала, что провизором в этой аптеке работала тётка, которая в своё время сильно поругалась с моей бабушкой, и это она таким образом мстила.

Когда проходила практику в больнице, мне пришлось ставить клизму одному пациенту. Я не ожидала, но это оказался парень лет 19-20, чертовски красивый, милый, подкаченный. И у него была просто невероятно сексуальная, упругая задница. Он мне очень понравился, но я смутилась. К тому же он все время тяжело дышал и сжимал рукой покрывало, поэтому я боялась, что делаю ему больно. Короче, так с ним и не заговорила.Потом поняла, что теряю шанс, и не нашла умнее выхода, чем прийти к нему через 20 минут и сказать, что процедуру надо обязательно повторить. До сих пор помню его выражение лица.Мы уже с ним больше года встречаемся, а я так и не призналась, что второй раз, который я максимально растянула во времени (чтобы успеть завязать разговор), был сугубо моей прихотью.

Моя жена изменяет мне давно. А я ей с недавнего времени. С её подругой. Подруга её многое мне рассказывает о том, что думает обо мне жена. Считает, что при разводе отсудит большие алименты и всё имущество. Наивная.У нас нет имущества. Совсем. Мы живём в квартире, которая принадлежит моему отцу, ездим на машине, которая оформлена на мою сестру. Дача – тоже имущество моих родителей. А она этого не понимает. У неё одно правило на уме: живём и пользуемся, значит наше. Алименты тоже не получит, так как ей попросту придётся уехать к её пьющим родителям в деревню, в 1/2 дома с туалетом на улице, куда наш 14-летний сын никогда не поедет. В городе она попросту не найдёт работу. Заявление на развод подаю летом. Вот посмеёмся...

Мой бывший говорил слово "большой" без мягкого знака, то есть "болшой". Я когда впервые это услышала, прихренела. И дальше прихреневала: слово-то часто в речи употребляется. "Спасибо болшое!", "Тебе колу маленькую или болшую?", "Я болше не хочу", "Мне болше не надо", "Мы с ним болшие друзья" и так далее. Я спросила, почему так, он сказал, что вся его семья так говорит. В этом я убедилась на семейном ужине.Причём у него нормальная образованная семья, вполне грамотные, но вот это его мамино: "Давай я тебе поболше салатика положу!" – просто сразило меня. А уж окончательно добило, когда во время секса он сказал: "Иди скорей ко мне, смотри, какой у меня болшой!"Расстались мы по другой причине, но его орфоэпическая особенность тоже сыграла БОЛШУЮ роль!



Я сижу на сайте знакомств от скуки. Общаюсь с парнями без какой-либо цели. И вот решила ради смеха проверить, что и какие парни будут мне писать, если я анкету поменяю. Так из простой и обычной я вдруг стала красивой и богатой. Фотошоп и якобы наличие у меня машины и двухкомнатной квартиры. Написал мне парень интересный, обычный работяга из деревни. Понравился мне, и мы встретились.Никогда не забуду его разочарованного взгляда, когда он увидел меня в кедах, а не в вечернем платье и на каблуках. Когда я, смеясь, говорила, что придумала машину и квартиру, он чуть ли не заплакал. Не думала, что он повёлся именно на эти детали. Общаться со мной он отказался, сославшись на то, что я его обманула. А мне до сих пор немного обидно...

Стараюсь дать сыну счастливое детство. Никаких школьных рекордов, репетитор только по английскому. Квесты, путешествия, любимые игрушки, походы, дача с садом, прогулки по старинным городским улочкам, концерты и фестивали, уважение родственников, отдельная комната... Короче, всё, чего не было у меня.Муж не понимал почему. А я только много лет спустя сумела ему доказать, что у меня правда ничего этого не было. Меня просто на всё лето спихивали в деревню, где я пахала на огороде, а спала в общей избе на 8 человек, в одной кровати с братом и бабушкой. В "моей" комнате была кладовка, куда ходили все, кому не лень, в любое время суток. А по музеям нас водили в школе и требовали писать отчёты. Завидую мужу и сыну, хочу наверстать упущенное хоть сейчас.

В 16 лет переехала к бабушке с дедушкой, потому что они уже были старенькие и не могли жить одни. Готовить я в принципе умела, но без тонкостей, так что пришлось на ходу учиться у бабушки всяким хитростям. В общем, я теперь умею готовить экономно и делать "кашу из топора".Потом, когда мы с мужем только начали нормально зарабатывать, решила забросить эти ухищрения и просто нормально готовить. Как и следовало ожидать, суп из хорошей курицы реально вкуснее, чем из тощей и синей. Крупа, которую можно не перебирать часами, а просто сварить — это счастье. А вот котлеты без "наполнителей" в виде хлеба, тёртой картошки и прочего реально не такие вкусные получаются!

Никогда не комплексовала по поводу того, что отец ушёл от нас с мамой. Я выросла без него, и всё было в порядке. Он финансово помогал, иногда мог выслушать, виделся со мной.Но в 21 год произошел какой-то переломный момент. Что бы я ни смотрела или ни читала, когда в сюжете есть отец и дочь, у меня слезы наворачиваются от мысли, что у меня такого не будет. Что отец не будет проверять "достоин ли меня молодой человек", что он не придёт ко мне на свадьбу и не заплачет от мысли о моём взрослении. Что ему не больно оттого, что я не рядом.Он просто знакомый, которого я иногда могу просить о помощи. Между нами не будет химии. Никогда.

Умер дальний родственник. Я пришла с ним проститься, попала на отпевание. Батюшка пришёл на дом. На вид симпатичный мужчина лет 40, приятный голос, добрые глаза. Правильные слова говорил про душу, мораль, доброту, меня это аж растрогало, хотя я не религиозна. Когда отпевание закончилось, он пошёл в соседнюю комнату собраться, снять одеяние, а я вышла в туалет. Через минуту столкнулись в коридоре, и он схватил меня за зад, потом ущипнул за грудь и сказал: "Ну ты и сочная девка". Я охренела настолько, что слова не могла вымолвить. Он зашёл в комнату, попрощался с родственниками, его проводили до выхода, отблагодарили. А я просто окончательно перестала верить во всё, что связано с церковью.

В детстве перед Новым Годом очень любила заглядывать людям в окна, разглядывала, какие елки у них, какие гирлянды и игрушки, и если мне нравилось, так хотелось оказаться там. Казалось, что там у людей каждый день праздник. Что они каждый день собираются за богатым столом, едят, пьют, смеются, танцуют. Приходя домой, чаще всего сердце съеживалось от страха: отец опять избил или бьёт маму, всё вокруг разбито, сломано. В такие минуты хотелось крепко-крепко зажмурить глаза и очутиться в одной из тех уютных квартир и остаться там, забыв об этом кошмаре.

Работаю в ресторане администратором уже больше пяти лет. Знали бы вы, какие люди наглые. Чуть что они всех увольняют и звонят директорам. Так хочется побольше адекватных людей. Особенно бесят бабенки Аля Барби. Хочется подойти и сказать ну ты же деревянная как пробка, помолчи уже ! Реально чем меньше из себя представляет человек, тем больше понтов. Наболело!

Мой муж считает себя верующим человеком и прилежно молится каждый день. Живем мы в частном доме. Недавно у нас появились соседи. Окно их туалета прямо напротив нашей спальни. И теперь регулярно по вечерам мой благоверный во время своей молитвы созерцает голый зад соседки. Я вот начала задаваться вопросом – эта задница случайно не ответ на его молитвы...

Мой муж начал без причин худеть. Здоровье проверили, все ок. Начала допрос, что не так. Признался, что разлюбил. Вместе 10 лет, дочь маленькая. Муж не гулящий, хороший человек, кажется – вот бы и развестись, и жить дальше. Но я не могу. Люблю его и не знаю, как жить без него. Три месяца на успокоительных, реву без конца. В доме всегда был порядок и вкусная еда. Я всегда зарабатывала и была самодостаточной. А осев в декрете, перестав зарабатывать и заниматься саморазвитием, перестала интересовать мужа.

Большинство людей ходят на работу ради зарплаты и карьерного роста. А я хожу ради возможности любоваться чудесным видом с 7 этажа - окна выходят на старую часть города Таллин, которая находится в 5 минутах ходьбы от офиса :)

Ревную парня к подруге, с которой он даже не знаком. У них здорово совпадают музыкальные вкусы (у меня другие), оба очень творческие, эрудированные люди с развитым чувством юмора. Не хочу их знакомить, но в то же время переживаю, что из-за моего эгоизма две половинки могут никогда не найти друг друга.

Поняла, что слишком давно работаю на одном месте и вообще дофига старая, когда к нам в организацию пришёл работать молодой мужчина, который оказался сыном симпатичного коллеги, которому я строила глазки, будучи молодым специалистом. Уволилась.

У всех есть такое событие из детства, которое неожиданно вспомнишь и СТЫДНО станет. В моём случае это воспоминание, как пятилетняя я упорно просила отца нарисовать мне голого мужчину. И прям настырно просила. Спустя годы поняла, зачем отец на причинном месте рисовал копну кудрявых волос. Любопытная...

Живу в другой стране около 5 лет. Есть друзья (но их не так много). И часто отдыхать, на прогулку, в театр/кино, кафе хожу одна. Я уже привыкла, но иногда, когда меня спрашивают: "С кем? Как одна?" – чувствую себя такой уязвимой и одинокой именно в этот момент. Вот чего люди ждут в ответ? Не всегда мои друзья и знакомые хотят/могут и имеют возможность. Почему я должна сидеть в 4-х стенах только потому, что у меня нет компании выйти куда-то…

После десяти лет дружбы переспала с лучшим другом и понеслось - влюбилась в секс с ним, наконец-то дошло до меня, тупицы, что он для меня просто целый мир. Все мои принципы полетели к чертям - мало того, что он женат, двое маленьких детей, чудесная красавица-жена, с которой мы очень быстро сдружились. Вишенкой на торте стал момент, когда она сказала, что не против переспать со мной. Я отказалась, отшутившись, что боюсь привыкнуть, вдруг понравится и буду ревновать ее к мужу. Пиздецовая ситуация.

Хочу купить дачу! Хочу сад, и чтобы ветви с плодами в лицо. Хочу розы с пчёлами в цветках и клематисы, огромными звёздами по забору. Хочу летние ночи, небо и звезды на плечах. И соловьёв, и запахи скошенных трав, и тишину сонных рассветов. Хочу с соседями пить ягодные чаи и говорить о винограде и возвратных заморозках, хочу морозный запах хризантем осенью. Так было в моем детстве на даче у родителей. А муж считает это блажью и "пакет яблок и букет цветов я тебе и так принесу!"((

Осталась ночевать у парня. Утром пошла в душ — у них стеклянная дверца и те, кто заходят в ванную, всё видят. Стою моюсь, пока неожиданно в ванную на четвереньках не заползает его старший брат, пришедший "помыть пол". На мои просьбы выйти он просто помахал мне тряпкой. Парень сказал, что не видит в этом ничего такого, ведь "они семья". Думаю, больше я к ним не приду.

Я миниатюрная девушка, работаю на скорой. По понятным причинам нужно было провести ректальный осмотр 30-летнего пациента ещё в квартире, – вставить палец в попу. Пришлось госпитализировать его в хирургию. На приёмном отделении здоровый дядька-хирург точно также захерачил свой огромный палец в попу этому пациенту. Он потом встал и шел за мной до выхода: "Девушка, останьтесь, у вас такая рука лёгкая! Дайте свой номер! Я вас люблю!"

По работе приходится ночевать 2 дня в неделю на съемной квартире на юго-западе Москвы. Снимаю комнату в трёшке. В двух комнатах живут 4 студентки. В первый мой вечер жарю картошку на кухне. Познакомился с ними. Мне 43 года, им 19-21. Ходили по очереди на меня косились, но ничего не готовили. Потом одна сказала, что если я буду есть не один, то и ночевать буду не один. Так и живём второй месяц. Я две ночи трахаю молодые тела, они два вечера ужинают жареной картошкой на сале.

Лучший метод засыпания для меня, даже если куча мыслей в голове, тревога или спать совсем не хочется — монотонные видео без звука. Мой топ — это реставрация обуви и разных винтажных предметов. Ооочень успокаивает и сосредотачивает мысли. Ни разу ещё видео не досмотрела, всегда засыпаю раньше.

Мне 24, и я девственница. У меня высшее образование + магистратура, насыщенная общественная жизнь, множество увлечений. Я умная, с чувством юмора, симпатичная (не красавица, но приятной внешности), слежу за собой. У меня много друзей, знакомых, со всеми могу поддерживать разговор, меня ценят и любят. Но у меня никогда не было серьёзных отношений! Все, кто мне нравились, не отвечали мне взаимностью. Не понимаю, что со мной не так, обидно, и уже куча комплексов. Хочется просто выть от тоски.

Ездили к друзьям поиграть в настолки, попить пива. Монополия, потом Элиас. Чуть не подрались, орали так, что странно, что соседи не вызвали полицию. Взрослые люди, блять, по 30 лет. Сейчас звоню подружке узнать: «Мы все еще друзья?»

Выросла в деревне. Интернета не было, из цифровых развлечений был только телевизор с тремя каналами. Поступила в универ, переехала в город, подключила безлимитный интернет и первым же делом начала досматривать сериалы и фильмы, которые по телевизору пропускала или которые просто перестали показывать после одного-двух сезонов. Ох уж это чувство незавершенного дела, мучало меня все детство.

Моя мама была категорически против моих отношений с парнем. Ещё до знакомства не понравился. И вроде девочка я уже большая, но сколько истерик я услышала, тонны говна о нем, что «он тебе на пара», призывы расстаться, манипуляции здоровьем и прочее. Но стоит сказать спасибо за терпение моему уже мужу: сделал предложение, перевёз в другой город. О свадьбе поставили перед фактом. И буквально на следующий день мама выдаёт, что зря так к нему относилась, и надо было узнать его получше. Серьезно?!

Начала встречаться с парнем, от которого была беременна другая девушка — мечтала женить его на себе, отношения были несерьёзными. Мы вместе уже почти два года, и все это время у меня ощущение, что мы живем не одни. Постоянные сообщения, проверка моих соцсетей, она даже с моим бывшим общаться начала. Эта женщина с манией преследования. Парня люблю очень, но его мягкое отношение к такому поведению не внушает доверия :(

Несколько лет назад переехала жить в Лондон из Москвы. Я заметила, что все мои друзья в Лондоне искренние, добрые и честные, а друзья в Москве, которых знаю куда дольше — очень лицемерные и лживые. В родном городе даже напиться не с кем, так как всё, что расскажешь, используют в бизнесе против тебя. А в чужом можно выговориться, и во что бы то ни стало тебя поддержат. Чувство, что родилась в чужой стране, а переехала в свою.

У нас с мужем есть земельный участок рядом с городом. По случаю взяли и уже три года думаем, что хотели бы там построить. Муж хочет дом, а я, как в американских фильмах, площадку с трейлерами. Думаю поставить несколько домико-вагончиков с удобствами, маленький магазинчик и сдавать дешевое жилье. Почему в Америке это привычное дело, а у нас нет? Такие дома тоже теплые, вахтовики на северах же живут в таких.

Мысли в полудрёме живут своей жизнью, они яркие и реальные, но и контролируемые, пока не заснёшь. Первое, что помнится — солдаты и танки, меня выводят в поле и расстреливают, но это не страшно. Фантазия 3-4 лет. Папа танкист и жили в погрангородке. Нет ни одной ночи, когда бы я не сочиняла, не создавала сюжет с присутствием. Иногда сутками проводила в полусне, заставляя себя спать-не спать, на грани. Сейчас реальная жизнь кипит, но я также засыпаю по два часа, сочиняя и продляя полудрему.

Мне было лет 13-14. Я тусила с парнями лет 18-20. Просто тусила, друг был взрослый, мудрости учил, опыту, я ж малолетка. А родители меня воспитывали по принципу "мы тебе доверяем и не мешаем, пока сама не попросишь". Однажды меня поздно привезли домой, папа переволновался, ему наговорили на работе фигни. С тех пор он каждый день незаметно подсовывал мне в сумку презервативы.
+40
Комментарии 0 Просмотров 15.7K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex