@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Никак не могу найти баланс между работой и отдыхом. Даже если отдых полезный и заслуженный, всегда кажется, что это не так, что вместо этого я могла бы заняться чем-то полезным или важным, сколько бы дел я не переделала до этого. А когда начинаю работать завалами и наконец не считаю себя виноватой – в какой-то момент перегораю и физически не могу заниматься вообще ничем. Наступает адская апатия, которая длится в два раза больше времени, чем длились авралы.Один раз так овощем ходила несколько месяцев после супер продуктивного периода. Понимаю, что чувство вины за отдых ид?т от низкой самооценки, но так и не получается это исправить.

У матери была привычка все свои проблемы физически проецировать в мой адрес. В детстве регулярно попадало ремнем по интересным местам. Однажды железная пряжка пропорола кожу на руке, уродский шрам есть до сих пор. Это она так эмоционально разгружалась.Несколько лет назад, получив выговор на работе и угрозу увольнения, она, придя домой, ничего не объясняя, изо всех сил захерачила мне по лицу связкой ключей. Теперь я ослепла на один глаз, поскольку самый здоровый ключ мне фактически вдавился в глазное яблоко. Сейчас инвалидность. Зато мамаша, не чувствуя вины за свою несдержанность и психованность регулярно ноет, что ей так тяжело со мной, я обуза и вообще, лучше бы она сделала аборт. А я жалею, что ещё в детстве не умерла от её рук. Не жила бы, как сейчас.

Ненавижу мыть кухонную плиту! Даже унитаз мыть приятнее. Весь день у меня уходит, чтобы отмыть этот чертов жир. Вонючий, липкий жир, который въелся в каждую неровность, который обляпал всё вокруг. Содрогаюсь, когда отодвигаю плиту. Ужас, что под ней! Вооружаюсь тряпками, ножом, гелями, пастами и, проклиная всё, оттираю, оцарапываю эту мерзость. А отмыть ручки чего стоит. Перчатки не спасают, как-то всё попадает на руки и разъедает кожу. Да, надо чаще мыть, не запускать. Но ненавижу!

Провела в "плохих компаниях" школьные годы и постоянно врала, что тоже катаюсь автостопом, пробовала наркотики, у меня было дофига парней и т. д. На самом деле я ничего такого не делала и не планировала, ибо нафиг надо. Просто не умела искать друзей и общалась, с кем придётся, стараясь не отставать на словах. Мне кажется, сейчас все те люди понимают, что я постоянно врала, если они ещё способны думать и живы вообще.))

С пелёнок знала, что Деда Мороза не существует, но всегда подыгрывала родителям. Помню, за месяц до Нового года просила куклу, а когда через неделю находила в шкафу спрятанный подарок, наутро бежала к маме со словами: "Я передумала, хочу кухню для барби! У Деда Мороза ведь ещё есть время, чтобы он сделал подарок!" Так под ёлкой у меня лежали оба заветных подарка. Сейчас мне 21, и, приезжая домой, я всегда пишу Деду Морозу и нахожу под ёлкой заветные подарки)

У меня под окном около часа орала баба. Орала, что мужик её козёл, и все козлы, одна она белая и пушистая. И пофиг, что пьяная — она хорошая, а все уроды. Несколько соседей по очереди рекомендовали ей заткнуться, но она продолжала ныть, какие все суки, а она хорошая. Десять минут назад пришел её мужик, культурно попросил закрыть рот и идти домой. Она начала орать на него матом, что он козёл. Мужик спокойно выдал: "Ну, раз я козёл, то на", — отвесил ей затрещину, взвалил на плечо и унес домой.

Утром я планировала, как буду гулять в отпуске, а уже вечером моя бухая мать устроила дебош. Пырнула ножом полицейского, а мою сестру забрали в детский дом. И я понятия не имею, что мне делать, как связаться с матерью, как быть с сестрой, что делать с их животными и квартирой. Я понятия не имею, как дальше жить, живу отдельно уже несколько лет и вроде самостоятельная, а сейчас сижу как маленькая и вообще не знаю, что и как. Сестру забрать не могу, так как маленькая зарплата.

Приехала как-то в гости бывшая свекровь, когда мы были ещё женаты с её сыном. А она дама свыше 150 кг и при этом низкого роста. Решила она в ванне поплескаться. Проходит некоторое время, зовёт меня. Захожу: сидит в ванне, вылезти самостоятельно не может, как морж на льду, туда сюда и никак. Я была в ту пору худая, сил нет. И так хватаю, и сяк, ну никак. Застряла. Пришлось позвать соседей. Четверо мужчин еле отодрали её, а один гад ещё шутит в подъезде: "Пиздой к ванне присосалась".

Снимала квартиру с подругой. Платили за всё 50 на 50. Наступила зима, и подруга стала включать обогреватель у себя в комнате. Пришла квитанция в три раза больше обычного. Так эта мадам заявила, что такие цифры намотал мой фен, которым я пользуюсь каждый день. Поэтому счёт нужно оплатить мне полностью. Я тогда работала как проклятая, дома только ночевала, а она целыми днями проводила в квартире. Сейчас мы больше не общаемся. Более гнусного и жадного человека я ещё не встречала.

Фильм «Всегда говори "да"» с Джимом Керри в главной роли повлиял на события в моей жизни. По натуре я человек замкнутый, не люблю знакомиться, домоседка. После просмотра фильма я ответила «да» парню, который более полугода атаковал меня предложением встретиться. Мне 41, ему 20. Всё было прекрасно, встречались года 2-3. Расстались, потому что пришло время. Не жалею ни о чём.



Я в свои 18 лет яро фанатею от Леонтьева. Никому из своих я об этом не говорила — стыдно как-то, не молодёжно. Начала встречаться с парнем и через месяц после начала отношений позвала его домой. Войдя в мою комнату, он увидел плакаты и диски с Леонтьевым, и залился хохотом, после чего поспешно удалился. Этим же вечером он написал мне, что не может встречаться со старомодной девушкой. А мне так обидно. Ведь я никому не навязываю слушать любимую музыку.

Каждый умник, узнавая, что у нас есть ипотека, старается убедить нас, что снимать выгоднее. Отдавать ту же сумму всю жизнь вместо нескольких лет, жить в квартире, где даже, чтобы гвоздь вбить, надо разрешение спрашивать. Платить в три раза больше за ремонт получше, расположение поближе или за лишнюю комнату. А к пенсии понять, что так и не стал гендиректором ни в 25, ни в 52, и теперь тебе нечем платить. Бесит, но никогда не спорю, потому что покупаем вторую, и её надо кому-то сдавать)

Один из моих дедуль — диабетик. И при этом всегда тосковал по сладкому, но бабушка строго бдила его "диету". В пору моего детства, когда дедуле становилось совсем грустно, он в очередной наш день покатушек на машине подъезжал к ларьку и просил меня купить два мороженого — себе и ему. Всё это было нашей маленькой тайной от бабушки, все этикетки строго утилизировались на месте. Хоть я и понимала, что для дедушки это вредно, мне нравилось, что нас объединял этот укромный поедательный ритуал)

Живём в обычной пятиэтажке. Соседка — милейшая дама — решила с головой погрузиться в благоустройство придомовой территории. Поначалу это были просто милые цветнички. Постепенно стали появляться поделки а-ля умелые руки: грибы из старой посуды, черепахи из тазов, жирафы из бутылок и прочая дичь. Венцом творчества стали огромные мягкие игрушки, прибитые к деревьям. Со временем выглядят они крипово. Вот как убедить человека не развешивать хлам по двору? Обижать не хочется, так как отношения неплохие.

У меня была первая любовь. Как я считала, человек изменил мою жизнь — из стриптизерши я стала дизайнером, работала на себя и неплохо зарабатывала. А он со мной бросил пить и тоже жил нормально, учился и работал. Потом всё сошло на нет, и мы расстались. После него у меня были мужчины, но они и рядом не стояли. Мы встретились через семь лет и решили совместно поработать. И он кинул меня на 20 тысяч! Сука, те три года с ним и все воспоминания стоили двадцатку! Зато теперь не идеализирую.

Выходим поздно вечером с женой гулять по району. Район у нас в глуши буквально. Она в одном халате на голое тело, а я в одних шортах. Подходим к лесу, всё с себя скидываем и гуляем голышом. А что, темно и не видно. Вдоль леса никогда фонарей не было. Даже пару раз переходили дорогу голышом, и дорога была освещена. Однажды часа в три ночи дошли до дома голыми. Вот потом секс был лютый! Ведь нас могли заметить!

Мне всегда было интересно, кто пробивает тропинки после пурги. Вышла на прогулку с собакой после лютой пурги. А в моих краях снега за одни сутки может выпасть по пояс. Собака без поводка побежала по сугробам в сторону мусорных ящиков. Я за ней, идти на мой голос она не хочет. Иду, практически ползу, язык на плече и думаю: "А ведь завтра кто-то пойдет выносить мусор и пойдет по моим следам". Почувствовала себя спасителем мира)

Хожу дома в шерстяных носочках. Перед тем, как уйти на работу, я кладу их на батарею. И когда вечером замерзшая и уставшая возвращаюсь домой, надеваю на ножки восхитительно теплые носочки и кайфую :)

В студенческие годы ехала в автобусе, а там пьяная мадам сидела и уснула, а из кармана у нее выпал телефон. Когда я и многие другие выходили на остановке, я подошла к ней, чтобы взять телефон и дать его ей в руки, мало ли украдут. Так там какие-то женщины начали кричать: "Вы что делаете?!" Я же, не повернувшись к ним, сунула телефон женщине в руку и сказала: "Украдут ведь, не спи", — и вышла. Осадок остался, я ведь добро сделала, а на меня уже накинуться хотели.

Постоянно рисую . Везде . Всегда беру с собой простой карандаш и маркер и свой альбом.Не могу остановиться . Люблю потом просматривать рисунки. Вспоминаю людей, которые ехали рядом в общественном транспорте.

Повысили по работе, пришлось уехать жить и работать в другой город. С ума там сходила от тоски по родному дому, мечтала о возвращении. Теперь предлагают вернуться с повышением. Для этого надо собрать кучу документов. Сначала была эйфория, за один день собрала значительное количество сложно получаемых бумажек и забила. Не могу смотреть на них, ничего не хочется. Уже не уверена, что хочу вернуться. Хочу, чтоб всё было, как прежде, и меня никто не трогал.

Семь лет назад вышла замуж. Семье мужа не нравилось, что я работаю и занимаюсь карьерой: «Семьей надо заниматься! Ты же женщина!» Развелись через год. «Ну, переживу», — подумала я. Спустя время встретила хорошего парня. Бросила работу, ведь не в работе и карьере женское счастье. Переехала к нему. Живем прекрасно, все хорошо. Но с работой в новом городе беда. Я не работаю, зато весь быт на мне полностью. И вдруг его родители заявляют, что я ему не пара, так как не работаю и вообще бездельница.

Пока учусь в универе, живу вместе со своей бабушкой. В последнее время у нее появились странности в поведении. Как-то мы играли в шашки. Проиграв, бабушка схватила шахматную доску и начала меня со всей силы ею бить. Подобное стало частенько повторяться. Я просила родственников о помощи, нанять сиделку или приехать посидеть с бабушкой, пока я сама зарабатываю на сиделку. Мне ответили, что раз я с ней столько лет живу на халяву, так как была делёжка бабушкиной квартиры после смерти дедушки, — это моя проблема.

Деревня, поздний вечер, катались с подругой по трассе от нечего делать. На улице было уже темно, когда мы возвращались домой. Увидев впереди силуэт мужчины с ребёнком, решили подвезти. Сигналим, они движутся в нашу сторону. И когда они приблизились, мы увидели их одежду, которая была не нашего времени, годов 40-х, голова мужчины была забинтована, и были они какие-то полупрозрачные. Никогда бы не поверил, не увидев своими глазами. Свалили мы ой как быстро. И непонятно, что это было все же.

У меня прозопагнозия — плохо различаю лица. Люди для меня делятся на типажи, а запоминаются не картинкой, а списком признаков: блондин, в очках, кривые зубы. Если описание совпадёт, я перепутаю людей. "Правильные черты лица" для меня просто безлики. Поняла это в четыре года — у тёти ночью плакала, что не знаю, как выглядит моя мама. На меня обижаются знакомые, потому что я прохожу мимо, путаю коллег. Путаюсь даже в главных героях кино. А парень шутит, что, застукав с другим, "я думала, это ты" не прокатит :)



Шла на работу пешком и попала в пробку. Как? Да всё очень просто. Снега выпало по колено, народ протоптал узенькие тропинки, и шли мы все по ним, как гусята за мамой гусыней. Зима в России — это нечто!

Хотела одного парня в плане секса. А ему нравятся худышки, в то время как я полная, но у меня есть худенькая подруга. Вот я и позвала их вместе в гости. В тот момент, когда мы с ней стали целоваться, он и подлез к нам. Был тройничок, хотя я абсолютно гетеро. Все остались довольны. Подруге понравилось со мной, мне с парнем, парню с подругой. Только как теперь ей объяснить, что я только по мальчикам… Она уверена, что я би, и предлагает познакомить с девушками.

В соседней квартире живёт пожилой мужчина. Глухой, серьёзно прикладывается к бутылке. Напивается до потери сознания — несколько раз находили его под дверью еле живым. Не реагирует на стук и звонки в квартиру. Если с бесконечно работающим на всю катушку телевизором помогла звукоизоляция, то что делать с его любовью ставить кастрюлю на плиту и засыпать — непонятно. Так как дверь не открывает, приходится вырубать ему электричество. Его детям все равно, а пострадать можем мы.

Лет в 13 ездила на троллейбусе, деньги брала из домашней копилки. И как-то набрала 10 и 50 копейками 22 рубля на проезд туда-обратно. Кондуктор швырнула мне в руки мешочек и потребовала нормальных денег, на что я сказала, что это последние. Она фыркнула и разрешила ехать бесплатно. Обратно я ехала на этом же троллейбусе с этим же кондуктором и с двумя мешочками по 11 рублей.

Зима, адский гололед. Я иду в валенках домой. Перехожу через дорогу, падаю на ней. Машина уже притормозила, а я всё не могу встать. Дико скользя, передвигаюсь по льду как улитка и обратно падаю, и встаю, и падаю. Удалось встать, а потом вижу, водитель уже заглушил мотор и просто сидит, и смеется, утирая слёзы.

Внезапно наткнулась на пост, в котором мой старый друг меня разыскивает. Написала, пообщались. И оказалось, что мы всё это время жили в соседних кварталах, ходили в одни и те же магазины и кафе, заходили в метро на одну станцию, гуляли в одном парке. Вот только друг друга ни разу не увидели. Да, мы изменились за столько лет, но когда всё же встретились — узнали друг друга сразу.

Начало 90-х, ночь. Помню эти крики, которые доносились из подъезда. Утром мать категорически запретила заходить в лифт. Как позже выяснилось, какой-то больной урод затащил девушку в лифт и изрезал ее как свинью. Не послушав родителей, все же зашел в него и увидел, что все до самого потолка просто залито кровью. Моего ужаса было не передать. И самое главное, что все слышали, но каждый боится только за свою шкуру.

Я неплохо умею готовить: пироги, торты, "деревенская" еда. Даже шаурму себе на учебу делаю. Все постоянно думают, что я эту еду покупаю или живу с бабушкой, которая это все и готовит. А когда я начала встречаться со своим парнем, начала кормить и его. Итог — всем разболтал, даже не так — хвастался. Теперь имею свой маленький бизнес — кормлю почти весь универ. Моя когда-то серая жизнь наполнилась вкусными ароматами и яркими красками.

Примерно лет с 15 до 25 была ярким представителем одной из субкультур. Очень нравилось, что люди добрые, отзывчивые. Познакомиться и подружиться с кем-то было очень легко. А теперь мне почти 30, не крашу волосы, скромный макияж, пирсинг снят, татухи под форменной одеждой. И "свои" поглядывают с опаской. А мне так хочется, чтоб они видели, что я с ними, чёртовы общепринятые рамки! Расслабиться могу только в других городах или когда гоню по трассе под громкий музон.

На стойке в холле стоит пиала с конфетами для посетителей и клиентов. Заметил, что тащат конфеты в основном мужчины. Зачастую это целая операция: смотрит по сторонам, чтобы никто не видел, делает быстрое движение рукой, а если видит, что кто-то заметил, то всегда звучит в оправдание фраза: "Возьму для ребёнка". Ага, для ребёнка. Заточит через секунду после того, как вышел из здания! Да и на здоровье!

После школы из далекой провинции уехала в Москву. Работаю много. Зарплата по сделке: то 30 тысяч, то 100 тысяч рублей. На жизнь не жалуюсь, хотелось бы стабильнее, но к этому стремлюсь. Но как меня бесят люди из моего посёлка, которые считаю обязанностью задолбать меня с расспросами, мол, сколько зп, а потом начинают умничать в стиле: «Ой, в Москве 60 тысяч только ленивый не зарабатывает, там у всех по 100 тысяч получают». Спрашиваю: «Так почему не уедете туда жить», — на что они отнекиваются или молчат.

Будучи ребёнком, я всегда завидовала подружкам с небезразличными родителями. Поддержка, опека, даже если гипер, когда загоняют домой, помогают делать уроки, покупают тебе интересное и активно интересуются твоей жизнью. Лечат тебе вовремя зубы, следят за твоим детским здоровьем, душевным и физическим. Когда твое детство проходит не на отъебись. Выросла, не сержусь на мать — она много работала и мало видела, но зависть к счастливым детям осталась, даже к нынешним малышам, купающимся во внимании.

Жили с мужем на съёмной квартире. У нас был бардак. Я ничего не делала, жили в пыли и сраче, нас это устраивало. Когда приходили друзья, даже сами начинали прибираться. Я была уверена, что виной всему моя лень, вот такой я человек-свинья. Но всё поменялось, стоило нам переехать в свой дом. Это же моя новая плита, моя душевая, мой линолеум. Я всё это покупала и хочу сохранить им новизну. Пидорю дом каждый день уже три месяца, а друзья убеждены, что это муж. Репутация моя.

Студент, на лето устраиваюсь в кинотеатр в фудзону. С мелкими деньгами всегда напряг, поэтому когда спрашиваю у людей, есть ли мелкие, а они открывают полный кошелёк мелочи и говорят, что нет, то я даю сдачу им из специально заготовленных денег. Самых мелких, грязных и помятых купюр. Когда спрашивают, есть ли у меня другие, тоже отвечаю им, что нет.

У меня нет чувства зависти, скорее обида, обида на себя, на свой язык. Проблемы с речью, с изложением мыслей. Трудно,когда люди тебя не понимают. При разговоре мне не хватает нужных слов правильно выразить свою мысль, что в ставит меня в тупик. Я коряво формулирую предложения как в разговоре, так и на письме. Из-за этого проблемы с написанием сочинений. Также мне трудно выговаривать некоторые слова,и бываю произношу необычно не так как у всех четко, правильно. Сколько я не прочитала литературы, пока без успеха. Не знаю, что будет дальше, а мне всего лишь 17.

Десять лет назад мой муж (тогда ещё парень) записал меня в телефон как ERROR. Поначалу это было весело, да и я как-то не особо привлекала к этому внимание, а сейчас я понимаю, что как корабль назовёшь, так он и поплывёт... И не то чтобы я ошибка, но весь наш брак – большая, просто огромная ERROR.

Мы в детстве с друзьями всегда строили себе базы (места для посиделок). В базах были главари, и однажды один из них сказал, что кто поцелует меня, станет главарём. Я тогда радовалась, но только сейчас поняла, что он знал, что всем будет тошно меня целовать. Он был чертовски хитёр, единоличник.

Моя первая любовь пришла ко мне в 15 лет. Мы были юны, наивно влюблены и любили друг друга до 18 лет. В тот самый злополучный день он увидел меня в компании молодого преподавателя, когда я спрашивала у него по учебе, понапридумал себе что-то, не поговорив со мной, и покончил жизнь самоубийством. После похорон вся деревня ополчилась на меня, пришлось переехать в город, и здесь мне нет покоя даже спустя 10 лет.

Познакомилась в интернете с парнем. Весь такой из себя крутой, на тачке весь вечер катал, ну прям шумахер. Второе «свидание» у нас вышло случайным — встретились на занятии в автошколе, куда я на днях записалась...

Мелкой напросилась в музыкалку, хор изначально был обязательным предметом, но меня из него выгнали. Тихий голос и неуверенность на сцене. Но петь мне нравилось, я уже тайком продолжала это делать. Тем же летом на даче нашла кучу кассет без упаковки и разобралась, как записывать поверх них что угодно.Пела и слушала. В восторге не была, но мне нравился процесс. Я дёргалась и выдавала что-то из популярных в те времена песен. А потом бабушка нашла эти кассеты.Всю жизнь напоминает мне о них и рассказывает, что продолжает слушать. Мило, конечно, но я так и не запела на людях и редко делаю это даже одна, жуткий комплекс так и остался, и мне неприятно, что она так умиляется и может показать кому-то эти записи.

Обидно, что кот идёт к мужу, потому что тот играет в злую руку, он теплее и на нем спать удобнее, а ещё он не гоняет при попытке обцарапать диван. Обидно, когда дети больше любят папку, потому что тот не проверяет уроки и не просит вытереть пыль, а разрешает весь день играть в приставку. Обидно, что все они не замечают моего отсутствия в течение дня и не скажут даже "привет".Я кормлю и ласкаю кота, я провожу время с детьми и мужем, но чувствую себя отшельником. Будто нельзя просить не драть обои и не жрать цветы, не забрасывать домашку на вечер и не разводить срач неделями в комнате, не проводить весь день в играх и позаботиться о простейшем ужине, иначе станешь врагом. Я их всех очень люблю, но больше так не могу.

Был у экстрасенса. Сказал, что в прошлой жизни я был... лесбиянкой.Поржал... а сейчас задумался. Готовлю лучше жены, не брезгую домашними обязанностями, всегда за романтику — если есть время, можно пойти, скажем, птичек покормить или ещё какой фигней пострадать. В сексе люблю долго ублажать женщину без фетиша на "агрегат", да и в принципе можно одними поцелуйчиками обойтись. Могу обсудить любую тему, включая нечто из серии "где можно купить лифчик без пуш-апа". Не краснею в аптеке при вопросах типа "дайте прокладки... не, давайте лучше вот эти — они по акции, а размер тот же". Причём вот это вот всё как-то само собой получилось...Может, в этом что-то есть…

Была типа анорексичкой. Лет с 14 страдала хренью. И весила меньше 40 кг в 20 лет, и не ела неделями. РПП даёт о себе знать по сей день, хотя вес пришёл в норму, и я просто стройная, но из тех, кто красивый в одежде, а на деле с дряблым задом. Решила попробовать-таки хоть какие-то реальные нагрузки. Понимаю девушек, которые победили анорексию спортом. Оказывается, ножки-палочки можно сделать им же, не голодая по 7-10 дней, только они будут упругими. Эффект просто вау, потому что настроение на самом деле повышается. Но сначала очень сложно, просто пиздец. Плакать хотелось. Особенно, если никогда даже зарядку не делала, закончила школу 10 лет назад и на физкультуре через 5 минут делала вид, что колет бок.
+37
Комментарии 0 Просмотров 13 613
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex