@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Девушка, 27 лет. Живу с отцом (есть своя квартира, но нуждается в полном ремонте), который на фоне пандемии потерял работу ещё весной. Сейчас зима, и все это время он даже не пытался ни найти новую, ни хотя бы на биржу встать. Выпивает, несколько раз уходил в запой, деньги на жизнь берет у меня, причем, без возврата. Моей зарплаты, с которой раньше мне удавалось даже откладывать что-то, на нас двоих не хватает, но ему плевать. Устала во всем себе отказывать и не знаю, как из этого выбраться.

Живу отдельно от родителей. Иногда, когда их нет дома, хожу к ним и делаю генеральную уборку. Потом два дня трубку не беру, потому что маман орет на меня как потерпевшая. Иногда включу телефон и молча слушаю, как она орет: "Метла сраная! Ничего после тебя найти не могу! Где ножницы? Где расческа? У себя порядки наводи!" Ну, а что, они реально засирают квартиру на пару с папаней. Я просто все раскладываю по своим местам.

Боюсь начинать серьезные отношения с девушками, потому что не хочу попасть на ханжу или бревно. В жизни я не очень активный, а вот в сексе очень много желаний. Хотелось бы часто и разнообразно. И почему-то более порядочные девушки кажутся мне крайне консервативными. Общение - это прекрасно, но этого мало. А как понять степень готовности девушки в сексе? Прямым текстом задавать вопросы не очень уместно может быть. Вот и гадай, что тебе достанется.

Вот, читаю рассуждения "правильных" людей, мол, не лезь в чужую семью, не связывайся с женатыми. А если в той семье держится все на соплях? Если с тобой у мужика глаз горит и он жалеет, что раньше не встретил? Я про себя. В глазах других я, будучи разведенкой, "увела мужика", а он считает, что только со мной жить начал. Отпуск каждый год, новые интересы, знания и навыки, покупка недвижимости (с той семьей это для него вообще было нереально). Я обычная баба, не гламурная фифа, лишнее время потрачу на готовку для семьи, а не на уход за собой. Но я заботливая и ласковая, и практичная. И наши взгляды на жизнь, на семью, воспитание детей, на финансы - все сходится! С интимной стороной все ооочень даже.Мы в браке 13 лет, у нас сын. Его дочь и моя дочь уже взрослые и живут отдельно. Но все равно я коварная – увела мужика.

Моя сильная эмпатия мешает мне смотреть фильмы/сериалы. Это невероятно бесит. Вроде все происходит не с тобой, но такое волнение и стыд. Перематываю треть всего. Каждый раз клянусь переступить через себя, досмотреть нормально. Но в самый ответственный момент приходит сильное желание провалиться сквозь землю.

Купили квартиру, в которой раньше жил психбольной родственник хозяев. Позвала по объявлению уборщицу, пока она отмывала всё, я собирала чужое барахло в мусор. Тётушка разговорилась за жизнь, не перебивала из вежливости, трындит и трындит себе. Неприятно, тем более про трешак всякий, но и обидеть жалко. И тут я понимаю, что она реально ненормальная. Двинулась от тяжелой жизни. Подумала я и свалила оттуда по делам. И ножик с кухни унесла. Еле дождалась, чтобы расплатиться и вежливо выпроводить.



В одной организации форменно загнобили имущество в подвале. Причем, подвал был без опознавательных знаков и с доступом левых людей. Обращения ряда сотрудников на тему того, что подвал выглядит бесхозным, игнорировались. Итог закономерен. Кто-то из обслуживающей организации решил, что там мусор. Все выкинули. В возбуждении уголовного дела было отказано.

Надумала найти себе парня для реализации похотливых желаний, зарегестрировалась на сайте, написала всё ПОДРОБНО и попросила также подробно написать о себе желающих познакомиться. Сообщений реально много, но... 90% сообщение приходит со словом ПРИВЕТ, 5% ХОЧУ ПОЛИЗАТЬ, 5% Я СОГЛАСЕН. Неужели так сложно написать нормальное сообщение, чтобы получить лёгкий секс… Неужели надо строить из себя девочку-целочку, чтобы удосужились хотя бы рассказать о себе…

Раньше думала, что женщины, которые разводятся с мужьями из-за немытой посуды или незакрытой зубной пасты – немного ебобо. А теперь прекрасно их понимаю. Если человек, уйдя от маминого обслуживания и дожив до женитьбы, так и не научился элементарно за собой убирать, игнорирует замечания и просьбы, не ценит времени и труда жены, демонстрируя своё неуважение, то что ещё остаётся? Понятно, что сначала она пытается поговорить, объяснить, что за собой нужно убирать (взрослому человеку!). Не с бухты-барахты же развод. Правда, не вижу другого выхода.

Мой отец – алкоголик, развелся с матерью, когда мне было 12. С тех пор о нем мало что знаю, живет в каких-то трущобах вроде и также пьет. Я вообще был мальчиком тихим, крепкий алкоголь попробовал в 19 лет. Но с тех пор я стал фанатом виски.С ростом карьеры и заработка есть возможность постоянно покупать бутылки по 4-7к. И чем выше становится доход, тем чаще я их покупаю. Весь в работе, друзей мало, по вечерам бухаю, играя в приставку. Просто интересно, я уже повторил путь отца или меня отделяет от него только цена за алкоголь и возможность прилично зарабатывать…

У моих родственников просто безграничная фантазия, когда дело касается именования домашних животных. С легкой руки двоюродного брата в доме бабушки проживала собака по кличке Димедрол и кот Космос. Мама тоже отличилась. Так в нашем доме появились собаки Бумер и Фугас и морская свинка Фунтик (после ее ожирения переименован в Килограмовича). А мой отец назвал нашего кота Рыжик Третий... до него был Рыжик Второй... а до него Рыжик Первый.Папа в нашей семье обладает самой богатой фантазией)

Я полная. Живу в селе, у нас нет фитнес-клубов, но я самостоятельно дома скинула 10 кг за полгода с помощью физических нагрузок и продолжаю приводить свое тело в порядок. И есть люди, которые то ли от гнева ко мне, то ли от зависти говорят: "Ты не похудеешь больше", "Ты не станешь стройной, ибо у тебя такое тело будет всю жизнь". Я не обижаюсь, они думают меня задеть, а меня это еще больше мотивирует, ведь когда я смотрю на себя в зеркало и вспоминаю их слова, я понимаю, что нужно действовать.Никто не поможет тебе, пока ты сама за себя не возьмешься.

Жарили с другом шашлыки у него в загородном доме. Через некоторое время заметили, что на придомовой территории в траве лежит пьяный мужик. Решили, что это не порядок, и пошли это тело прогонять домой, нехрен спать где попало. Минут 15 спокойно уговаривали его встать и идти домой, мужик безрезультатно пытался встать, потому что был вусмерть пьян. После чего лег, полежал минуты две и сказал: "Задолбали вы меня, сейчас встану и ебальники вам набью". И тут я понял, что эту страну не победить)))

Попала ночью в больницу с отравлением. Медсестра сказала сдать мочу утром и кал, как только будет. А меня жутко поносило, по 5-7 раз в день. Так вот мне ночью захотелось в туалет. Мне сказали, что надо в горшок покакать и оттуда набрать в 3 колбы. Делать нечего, села на горшок, просралась. Осталось только собрать. Свет где включается, я не нашла, поэтому взяла телефон, села на пол у этого горшка и начала маленькими ложечками которые прилагались к банкам, накладывать, не могу назвать это калом, воду)))В одной руке я держу колбы и наклоняю горшок, второй накладываю и подбородком держу телефон. Я еще все так громко делала, что пришла медсестра, включила свет и увидела эту картину. Я не нашла, что мне сказать, кроме как: "Я тут это, покакала".

У меня день рождения в декабре. Второй раз собираю вокруг себя близких людей в этот день, но то ли они к концу года уставшие. То ли это просто повод прийти и пожрать нахаляву, но второй раз подряд на этом мероприятии я поднимаю тосты сам за себя и желаю себе всего хорошего. Пожалуй, в следующий раз просто на эти деньги поеду отдыхать.

Работаю в автосалоне администратором с графиком 2/2. Так вышло, что в период пандемии я осталась одна, соответственно, пришлось работать больше, не могла приехать к маме. Как-то в один из дней я пожаловалась ей, что соскучилась по ней с братом.Вечером прихожу домой, дверь в квартиру открыта, подумала, что из-за своей рассеянности забыла закрыть или воры. Захожу в квартиру, и выходят мама с братом. Боже) Это была самая приятная неожиданность в моей жизни. После этого стало ещё больше их ценить)

Мама подруги работает в реабилитационном центре. Рассказывала про женщину, за всю жизнь не пробовала алкоголя, примерная жена и мать. Дочь её долго не могла забеременеть, всё испробовали, и вот, наконец, спустя несколько лет долгожданная беременность. Муж этой женщины не дождался внука 4 месяца, умер от инфаркта. Тогда она впервые стала выпивать, ибо дочь беременная – нужно скрыть свои переживания.Всё закончилось тем, что дочь впала в кому после родов, а ребёнок умер через пару дней. Мать ушла в запой, доходило до белой горячки, муж дочери отправил ее в центр, но она скоро сбежала.Мама сказала, что справиться у неё нет шансов. Страшно, как целая семья, живущая хорошей жизнью, может вдруг так исчезнуть…



Воспитываю сына одна. Мальчишке 13, занимается баскетболом и плаванием, ездит на соревнования от школы, вроде стараюсь не растить его маменькиным сынком. Только было одно но. До совсем недавнего времени спал только со мной и убедить его, что он уже большой спать с мамой, и пора б уже в 12 лет спать на своей кровати, казалось невозможным. Рассказала об этом мужчине - коллеге по работе, а тот говорит, мол, не переживай, скоро передергивать затвор научится и сразу начнет спать только в своей комнате. И точно! В 13 лет окончательно перебрался в свою комнату, и в тишине ночью часто слышен глухой стук кулака об одеяло. Мой сынок)))))

Заметила, что хороший секс у меня был только с теми, кто был в меня влюблён. Со всеми остальными - просто мука, а не удовольствие, каких бы гигантов они из себя не строили. Я никого не любила при этом.

Уже почти десять лет в браке. Отношения просто супер: забота, внимание, нежность, полная гармония. Друг друга любим безумно. И все у нас как в сказке. И воспринимается это как должное, так и должно быть. Но на самом деле, глядя на своих подруг, знакомых, коллег, понимаю, что это сейчас большая редкость. Все сейчас самодостаточные, независимые и... очень одинокие.

XXI век. Мне предстоит рассказывать своим детям примерно следующее: "Мы с твоим отцом учились в одном универе, наши дачи находились в получасе друг от друга, но познакомились мы в сраче в интернете". Судьба, чо

Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошел мой препод и сказал, чтобы шла доучивать вопросы к зачету. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачет". Одним словом — сессия.

Встречалась с парнем, который просто выбешивал своими "экзаменами". Рассказывает что-то, употребляет какое-нибудь слово редкое и спрашивает, мол, знаю ли я его значение. Я отвечаю, что знаю, а он: "Да? И что же оно значит?" Или же:— А ты смотрела такой-то фильм?— Да.— Ну и о чем он?Не понимаю, он, бля, рассказывает или меня проверяет. Расстались и слава богу.

Безумно люблю свою девушку. Но как только я начинаю ей показывать всю свою любовь, она сразу садится мне на шею и начинает все портить. Чтобы отношения были хорошими – вынужден все время сдерживать чувства и периодически делать вид, что мне на неё похер. Тогда любит. Как же заебало.

Когда я разговариваю с кем-то по телефону, и собеседник заводит разговор на неприятную или надоевшую тему, я бросаю трубку. После перезваниваю и говорю, что связь прервалась, быстро переводя разговор в другое русло)

Я расхреначила топором пианино после того, как закончила музыкальную школу. Тогда была очень счастлива, а сейчас, когда прошло пять лет, мне за это стыдно(

Встретились с ней в летнем лагере за границей, из разных стран. Сразу была и дружеская связь, и химия. Первый сексуальный опыт для обоих; как у меня снесло тогда крышу... Потом сохраняли дружбу на расстоянии, ездили в гости раз в несколько лет, пару раз путешествовали вместе. У меня было довольно много девушек, много просто секса, но с тем, что было с ней, нельзя было сравнивать, думал, первый раз, все дела.Когда мы виделись на протяжении этих 10 лет, кто-то из нас был в отношениях, поэтому ничего не было, хотя искры шли. И вот она приезжает в мой город на выходные, у нас впервые у обоих свобода, секс в самых обычных позах и местах... А у меня взрыв, космос, потерянная связь с реальностью. Ни с кем так, как с ней.

У меня было много женщин, сам дважды был женат, сейчас в разводе. Думал, ну все, теперь буду жить в одиночестве, так как уже женщины ничем не прельщают – видел всяких разных.Случайно познакомился с женщиной, тоже одинокой. Мы почти ровесники. И как башню мне сорвало. Любимая моя вроде обычная женщина, нет ни 5 размера груди, ни жопки с корабль - но как же я растворяюсь в ней... Целую везде, люблю, просто с ума схожу от аромата ее губ, кожи под грудью, под коленками... Это нечто!

Работали с мужем в Аргентине. Я влюбилась в их страстное танго. Еле-еле уговорила мужа (он не любит танцевать) походить в танцевальный клуб. Пришли в первый раз, народу много, репетируем базовые шаги под музыку. И тут ведущий объявляет, что надо поменяться партнерами. Меня приглашает молодой человек, ищу взглядом мужа и вижу, что мой любимый стоит в паре... с другим мужчиной)))) Нормально танцевать я не могла, я еле сдерживалась, чтобы не заржать на весь зал)))Оказалось, танго изначально танцевали мужчины с мужчинами и здесь совершенно нормально, если тебе не хватило девушки, встать в пару с мужчиной. Но добила меня фраза мужа: "Хорошо, что в нашей паре я был мужиком". Теперь иногда припоминает, что ради меня он с мужиком танцевал))

Открыла для себя радости мастурбации сравнительно поздно, в 23 года, когда уже была замужем. И, честно, лучше бы не открывала, потому что секс с мужем совсем перестал интересовать! Морального удовлетворения от секса не получаю никакого, потому что отношения в семье натянутые, а о физическом и речи нет - сама с собой получаю такие оргазмы, что дрожь по всему телу и искры из глаз, а с ним, вроде, расслабляюсь как-то, но даже до конца не уверена всегда, оргазм ли это был. Много раз разговаривали, объясняла ему, что и как мне надо, но толку ноль.Фригидные женщины – миф, есть только самодостаточные!

И вот настал тот день, когда я увольняюсь. Это непередаваемые чувства, просто хочется расплакаться от счастья. Целых 5 лет я проработала с тираном-начальником, постоянные унижения, крики, подставляла в работе. Я работала за троих, мне даже отпроситься нельзя было. Плохо - умирай хоть на рабочем месте. За это время истощала, здоровье угробила и нервный тик, даже накраситься нормально не могу. Мой дембель настал. Ураа!

Лет 6-8 назад среди моих знакомых началась "золотая лихорадка". Все собирались стать миллионерами, открыть собственный бизнес и мечтали не позориться и не работать на дядю. Иногда складывалось ощущение, что я одна против всех, потому что даже рассказы о том, что есть люди, которые работают на дядю и получают NNN против наших N не действовали. Эти люди тоже считались лохами.С товарищами я уже не общаюсь, но земля круглая. Никто так и не стал миллионером и даже ценным кадром в хорошей компании, а у кого-то дела совсем плохи. И вот, что это было? За это время можно было переучиться, найти другую работу, получать NNN и покупать себе свои айфоны, ездить в отпуск 2 раза в год и купить уже квартиру в ЖК "Элитная Высотка".

Мне недавно исполнилось 33 года, вроде бы я взрослая, самодостаточная женщина. Адекватная. Но я постоянно волнуюсь изо всякой ерунды, могу часами и даже сутками переживать, что сказала или сделала что-то не то. Но это еще не самое страшное. В детстве меня постоянно била мать, а иногда еще и отец (правда редко). Им хотелось идеальную дочь, а я не была ею. И вот, до сих пор, если я чувствую неловкость, в голову приходит мысль: "Ударил бы меня кто-нибудь, хоть легче бы стало". Умом понимаю, что это бред, но на то, чтобы побороть себя, уходят время и силы. Психолог не помог. Мазахизмом не страдаю, во взрослой жизни меня и пальцем никто не тронул. Но как же я от этого устала!

Не понимаю родителей, которые не хотят думать и не думают о будущем своих детей. Им досталась квартира по наследству, ок, но о своих детях не думают. В 18 лет они не достанут пару лямов из-за пазухи и не купят первую попавшуюся квартиру. Ладно когда один ребёнок, но нет, давайте, сразу троих родим. Ни одному не дадим нормального старта, пускай батрачат на ипотеку на ненавистной работе в офисе и по традиции с начальником гандоном, потому что родители последним не воспользовались в нужный момент. Легко говорить: "Мы вот сами всего добились", – когда живёшь в квартире родителей, но детям своим дать минимальный старт в жизни не в силах.

Мне много чего снится. Целые миры и вещие сны, и мёртвые. Но больше всего поражают именно различные «миры»: вот сон, где огромные зелёные холмы и церковь, вот сон, где поле с подсолнухами, вот сон, где маленький домик в сосновом лесу. Все помню в деталях, хотя могло много лет назад присниться. А вот остров, где джунгли и полно маленьких озёр, в которых можно купаться. Вот я брожу вдоль оранжевых скал по берегу моря... В общем, всегда есть, что посмотреть, когда ложусь спать :)И в каждом мире своя «аура», незабываемая, особенная. Вот так, когда грущу, могу долго перебирать все вселенные, в которых побывала, и становится немного веселее.

Никогда не была влюблена, привязанности к друзьям и коллегам не чувствовала. Даже к родителям ничего не испытываю, хотя они нормально ко мне относились. К окружающим отношусь так, как они относятся ко мне. Вот хоть убей, не понимаю, как другие испытывают эмоции от общения и прочего. Это же магия вне Хогвартса!

2020-й был самый худший год в моей жизни! Работала на стабильной работе, но случился нервный срыв из-за этой же работы, вследствие чего провела 3 недели в больнице, вместо того, чтобы отправиться в отпуск на море, где я мечтала побывать с 3 класса, ведь билеты были уже куплены заранее, но их пришлось сдать. После выписки принимала лекарства, после которых была как сонная муха. Уволилась с этой работы и стала искать другую, но и тут мне не везло, где-то меня не устраивало, где-то я не устраивала, подрабатывала вечерами за копейки. Работаю теперь за зп, которую сложно назвать деньгам. Мне ничего не хочется, не знаю, как быть дальше...

У меня был брат-близнец. Когда нам было по 8-9 лет, отец взбесился из-за чего-то и застрелил моего брата на моих глазах! Я его ненавижу! Скучаю по брату. Я будто умер вместе с ним. С тех пор я не смеюсь или не делаю что-нибудь радостное, весь день хожу серым. Впрочем, отец убил меня, мои чувства. А это хуйло не посадили в тюрьму, мол, случайность. И это бесит больше всего.

Работаю в крупной оптовой фирме. Мы поставщики и всем от нас что-то нужно. Есть один заказчик у нас, появляется редко, раз в два-три месяца. Звонит обычно менеджер Владимир. О боги, какой у него голос! Я готова вечно сидеть и слушать этот мужской глубокий бас. Он будто проникает в меня, я почти теряю сознание, перестаю соображать и просто слушаю. Нет сил ничего сказать, только мычание. Он, наверное, решил, что я идиотка, и недавно прислал письменный запрос(

Работаю менеджером по персоналу и ежедневно просматриваю очень много резюме. У меня есть особое развлечение - если день просмотра резюме и день рождения кандидата совпадают, то я пишу письмо-поздравление данному человеку. Очень радуюсь, когда присылают ответ с благодарностью.

Будучи школьником, мне на глаза попалась занимательная статистика, где, кроме всего прочего, было сказано, что достаточно трёх секунд потери внимания, чтобы попасть в аварию на дороге. Когда отвлекаюсь на что-либо за рулем, в уме считаю до двух и со скоростью света возвращаю внимание на ситуацию на дороге, чтобы не наступила та самая третья секунда.
+42
Комментарии 1 Просмотров 15.8K
  1. Вова
    Вова 6 января 2021 21:17 0
    Я не робот
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex