@mam в Почитать

Байки реаниматологов

Байки реаниматологов
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский - это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри - битая рысь, прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как-нибудь позже, но пару фактов для общей картины - Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных (ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом, офисом, счетом в банке и т.д.
Плюс - этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как- то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти... Упилась, что ли...

Памятуя о своих спасательких умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал - но летали все, как подорванные.
Видно было-человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды - и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений, мол, а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец, сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих, хоть выжимай.
-Сань, чо это было?
-Да, какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа... я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе... А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо, бы,дяденька, обмыть это дело..., а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе - и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками, о чем сейчас сильно жалею... Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

-Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище...

...

-Знаешь, чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ, БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, что б время не терять-счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз! На том и попали как то...
-?
-Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче,т о ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили - не до того ж, ну и... Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт, как ебануло всех, мы, как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что! Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну, дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы, мол,доебались до него-помер и помер, нехер, тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну, да. Правда, один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем. Это, вообще, святое. Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут... Петровна влетает-лица на ней нет. Я и сам не понял, как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке и на жопе свежий пендаль остывает... Водила наш так в жизни не гнал-она орала, как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстат и кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь, но то, что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до, ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния, что его транспортировать можно было.
Отвезли, сдали, сидим-курим, руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может, сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так-в сторону, сквозь зубы:
-Уйти хотел, выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали... Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова! А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!

Аминь.
+8
Комментарии 0 Просмотров 4.8K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex