Как я уже упоминал ранее, в 96году у меня образовался пейнтбольный клуб. "Моссадом" лавочку назвали, не мудрствуя лукаво, ибо как еще именовать оружную жидову.
Пейнтбол тогда был довольно дорогим развлечением, средний счет выползал за 500$ в день, так что мотались к нам люди обеспеченные. Большинство-"с пулей в голове". Что создавало кучу проблем, ибо попробуй обуздать разгоряченное стадо, где у каждого быка самомнение слоновье и понтов, как у павлина. Но мы справлялись.
Правда, без эксцессов не обходилось.
Пример. Приезжаем в пансионат в Голицино. Учебно-производственный. То есть образцовый. Туда со всех городов и весей работницы сервиса на конференции съезжались поделиться опытом. В переводе на русский это означало :отдохнуть от мужей, набухаться и, по возможности, наставить постылому рога.
Но, тут их ждал полный облом. Из мужиков в пансионате ночью только пара калдырей-охранников, что запирались в будке от греха. Потому как некоторые смелые толстые бабы приходили биться в железную дверь и выли гиенами под зарешеченными окнами. К моменту нашего приезда пансионат бурлил неразделенной женской страстью. Давно замечено, что неразбавленный женский коллектив вещь гораздо более опасная, чем мужской. Мужской либо начнет внутренние разборки, либо его пошлют маршировать. Женский же непредсказуем в принципе.
И тут мы. 80 рыл.
Плечистые, адреналиновые в камуфляже и на джипах. Для баб-смертоносны.
Ввалились с баулами в вестибюль и аж опешили. Нас сверлила взглядами толпа пьяных изголодавшихся пансионаток. Сурово и требовательно. Общее настроение: "Я всю войну тебя ждала"
"Наши пришли!"-раздался общий полустон-полувздох.
Воины-освободители подрастерялись. Некоторые рефлекторно прикрыли гульфики ручонками.
Через час пансионат напоминал публичный дом. Здание раскачивалось, стонало и заливалось счастливым хохотом на все лады. Луперкалии какие-то. Праздник плоти. Радение хлыстов. Раскрасневшиеся бабы, небрежно драпированные простынями скакали из номера в номер-делились опытом. Никаких мое-твое, нас обобществили, не спросив согласия. Мы сразу стали "наши". Обчие, то есть.
К утру воины ярко иллюстрировали собой лозунг "make love not war"-войска сражались кое-как. Многие болезненно морщились. Передвигались враскоряку. Замирали с идиотскими улыбками на устах. Стоило собраться вместе-как начинались братания молочных братьев и сальные обсуждения вчерашнего: "
- А ты сисястую эту, из Краснодара-э?
- А то!
- А мелкую эту, как ее...брюнетку из Липецка вроде-тоже?
- Не. Не успел.
- Очень зря!
- Еще успею!
В общем, войны тогда не вышло-но авторитет мы заработали. В пансионате нас прозвали "лесные братья", слава о щедрости наших чресел гремела по городам и весям-и число делящихся опытом резко возросло.
Дирекция пансионата к нам благоволила. А что? Никаких бабьих пьяных истерик, все чинно-благородно, люди делом заняты, три журнала благодарностями поисписали, ларек план по продаже презервативов выполнил на полвека вперед-чем не лафа?
Но в семье не без урода. Давно я с тревогой смотрел на местного завбаней.
Отставной подполковник погранвойск на такой должности-это уже засада. А если его зовут Фирзали Ханалиевич, совсем беда. Ежели он замполит и мелкий усатый говнюк, то жди неминуемых неприятностей.
Я и ждал.
Поначалу пытался сгладить предстоящие разрушения и склоки утешительными беседами со спесивым банщиком, маскируя цветистыми восточными выражениями горячее желание начистить ему рыло.
- Фирзали Ханалиевич, тень над головой моей, услада сердца моего, голубчик, я Вас умоляю, вы сами с клиентами моими не контактируйте. Век вам благодарен буду. Если что не так-мне скажите, я все улажу. А то народ тут.. .Как вам сказать..
- Гондоны и пидарасы, билят! Я б их у нас в погранполку...
- Вложите саблю вашего гнева в ножны вашего благоразумия, дражайший Фирзали Ханалиевич! Я бы не стал так резко выражаться, но во многом ваши слова - это парча истины...
- Я б их... и вот так ... и эдак(мечтательно)
-Фирзали Ханалиевич,свет моих очей,-мы не на границе. И не надо им лично мылить шею,Пророком вас заклинаю,да благословит его и вас Аллах и приветствует,-чревато это. Так мы договорились?
-Нахуй они мне сдались? Охота тебе между ебаных влезть-твоя воля. Но если что не так-не взыщи!
-Спасибо,благодетель вы мой! Шарик моей благодарности будет бесконечно катиться по лабиринту моей признательности!
Однако жирные мухи сомнения ползали по тарелке моего разума. Сто пудов эта гнида замполитская влезет в баню и начнет моих архаровцев учить Родину любить. А они ученые. Как бы не придавили дурня сгоряча...
6 мая,как раз в мой ДР гроза таки грянула.
Фирзали в дирекции сильно не любили-но побаивались. "Мал клоп да вонюч".Потому все директора по очереди позвонили предупредить ,но поддержки не обещали. Причем о причинах хипиша говорили только обтекаемыми фразами...Мол,какой кошмар...такого мы и не слыхали даже,но сквозь деланное возмущение проступало искреннее хихиканье. Осспадя,да что они там с замполитом-то учудили? Неужто уестествили его? Это кто ж на такой подвиг сподобился?
Прихожу,миную предназначенный мне стул посереди кабинета и ,как ни в чем не бывало, плюхаюсь на место Фирзали-между директором и финансовым замом. Директор пучит очи от такой наглости,финансовый зам,мой главный союзник, еле давит лыбу. Тут влетает Фирзали:
Шевелюра,усы,брови,волосы в ноздрях и даже галстук какой то невозможной расцветки -все стоит дыбом.
Начинает с порога орать. Что то очень энергичное и малоинформативное. Неужели все-таки выебли? Нет,не может быть...А если все же? За подполковника добавят или скостят? И меня,главное,приплетут или отмотаюсь? По какой статье? Как соучастника? "Принимал участие в заговоре с целью совершения полового акта?" Да нет,ерунда. Что же случилось-то? 5 минут уже орет-одни эмоции. Хер чего понятно. Настоящий замполит.
Решаю брать управление в свои руки.
-Фирзали Ханалиевич!
-А! Ты тут гнида! Что б ноги твоей...
-Фирзали Ханалиевич! Вы не могли бы,наконец,объяснить в чем дело? И не кричите так громко,пожалуйста. Мы не на плацу. Присядьте,прежде всего.Попейте водички. Успокойтесь.
И-спокойно,доходчиво только факты-я сказал ,они сделали. Ясно? Мы вас слушаем.
Выпуч глаз директора перешел базедовый порог. Подразумевалось,что сношать-то меня будут,а тут-на моем месте Фирзали со всхлипами переваривает услышанное "Мы вас слушаем"
-Ну?
-Я услышал шум в банном помещении...
-А там что ,морг? Или париться молча положено?
-Решил проверить,зашел,а они...ПЬЮТ ВОДКУ!!! Голые!!! С блядьми своими!
-О как! Действительно безобразие! В бане-голые!Кто бы мог подумать! Кашшшмар!
Директор прыскает в кулак. Отлично.
-Ну и дальше что?
-Я сделал им замечание!
-Что они голые? А они в ответ?
-А они сделали то,из-за чего мы тут собрались!
-Фирзали Ханалиевич,не говорите загадками. Что именно эти мерзавцы с вами сотворили? Вам нет нужды скрывать от нас ничего-мы всецело на вашей стороне.
-ОНИ ПОКАЗАЛИ МНЕ МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ!
Директор киснет. Финансовый прячет лицо в носовом платке.
Сам я еле сдерживаюсь.
-Прискорбно. Какие негодяи! Но. Фирзали Ханалиевич,надо вспомнить-кто мы?-я встаю и начинаю прохаживаться за спиной замполита. Тот нервно озирается.
-Мы,прежде всего,работники сервиса! А какой главный закон сервиса?-обращаюсь я к притихшей аудитории.
-КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!
Народ потихоньку начинает ржать.
И если кому-нибудь из нас,клиент покажет,как вы выразились МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ(финансовому,похоже, плохо.Он подвывает на плече завхоза-который сам еле сдерживается),кстати,я вот недавно работаю в сфере услуг-всего-то года три,и мне никогда ничего подобного никто не показывал.У кого то еще были подобные инциденты?
Аудитория дружно мотает головой.
-Вот! Так,что,повторюсь,если работнику сервиса во время исполнения им служебных обязанностей
клиент покажет МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ХУЙ(всхипы,хрюканье в кабинете),то наша задача-понять,что его спровоцировало на этот шаг? Не берусь утверждать определенно,глубокоуважаемый Фирзали Ханалиевич,но расцветка вашего галстука-это что то невообразимое. Не то что бы при взгляде на это безобразие рука моя сама тянулась к ширинке,но...
Зал,наконец,не выдерживает.Общий истерический хохот косит аудиторию. Фирзали долго портил им всем кровь,и теперь они искренне радуются реваншу.Подвывая и ползая под столами.
До Фирзали, наконец ,доходит и он с воем вцепляется мне в горло. Еле оттащили.
-Кха! Хрррр...И вот,что я вам скажу,мон колонель! Работа с клиентами это прежде всего выдержка и спокойствие! А вы,дражайший, исключительно эмоциональны на производстве!
Недаром Исаак Бабель завещал нам устами своего героя-"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе...
-Сука жидовская!
-Простите,если задел в вас чувства русского,ФИРЗАЛИ ХАНАЛИЕВИЧ,но..
-Прекрати немедленно!-сипло выдавливает из себя директор.
-У меня день рождения сегодня!
-А...поздравляю...тогда продолжай!-икает чиф.
И,Фирзали Ханалиевич,вы абсолютно зря вините меня в происшедшем. Я всеми силами пытался оградить вас от этого безобразия. Я ли не просил вас действовать через меня?Чего вы,спрашивается,полезли в баню? Девок поглазеть?
-Аххх ты ж сучара! Да мне,да я,я ДИРЕКТОР БАНИ!!! Имею полное право!
-Первой ночи? А будь вы директором платного туалета,кстати я не исключаю для Вас такого служебного роста-вы б врывались в кабинки проверить правильность использования вверенными вам Родиной унитазами?
Опять Фирзали пришлось отрывать от меня всем коллективом. Удивительно эмоциональные они люди-пограничники. Все время в пограничном состоянии находятся.
Больше проблем с Фирзали у меня не было. В дни наших заездов он не ходил на службу-и нельзя сказать,что бы мы по нему сильно скучали.
Аминь.
