А сколько беляшей умещается в карманах вашего костюма для тренировок? У меня – десять!
**
Как убить на собеседовании сразу двух зайцев.
– Моя самая сильная сторона? Я знаю, кем я вижу себя через пять лет!
**
В представлении мужчины мазохизм и подчинение в постели, это когда он соглашается после секса полежать с девушкой, обнявшись.
**
– Да, "эс" как доллар, а 円 – как иена.
**
Я смотрел в эти юрлица
И не мог им просить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.
Случайно нажал на ссылку "Установить Яндекс.Браузер". У меня не было выбора.
**
– У вас в резюме нарисовано, что вы неграмотный. Это так?
**
Секс похож на курение. С ним трудно завязать и им нельзя заниматься ближе 15 метров от школы.
**
Первое правило сельского клуба – никому не говорить, у кого ключи от клуба.
**
«Я в восьмом ряду, седьмом ряду, шестом ряду...» Могла бы спеть Пугачева, если бы, спускаясь из зала, оступилась и покатилась по лестнице.
**
Странно: носки имеют форму бумеранга, но часто не возвращаются.
**
Представьте, что ваша одежда горит. Сорвите ее. Вот как нужно раздеваться перед сексом. Т.е. с той же скорость, что мужчины одеваются после.
**
Слоган для “Макдоналдса”: "Нанеси спорту ответный удар!"
**
Под дубом – сундук, в сундуке заяц, в зайце – утка, в утке – яйцо, в яйце – смерть Кощея. Так вот. Оргазм Василисы Премудрой был еще дальше.
**
Эти царапины на спине мне оставила женщина. Я по ошибке встал впереди нее в очереди.
**
...три овцы, две овцы, одна овца. Готово! Я проснулся!
**
В детском саду нет шредеров. Если нужно уничтожить документ воспитательницы бросают его в специальную комнату, где сидят дети с фломастерами
**
Не доверяйте людям, лайкающим ваши фотки из отпуска. Скорее всего, они вам вообще постоянно врут.
**
– Вы последний романтик?
– Да, но больше просили не занимать.
**
Это легко запомнить: со столактитов едят, а на стулогмитах сидят.
**
Нам не хватает шоу “Танцы на весеннем льду”. На него нужно пригласить участников прочих танцевальных шоу и наконец покончить с ними со всеми
**
В сексе размер имеет еще какое значение! Из-за большого размера файла некоторые фильмы скачиваются слишком долго.
**
Раньше люди стегали себя плеткой или носили вериги, чтобы мучая плоть, отрешиться от земных желаний и мыслей. Теперь просто бегают по утрам.
**
Оказывается, отоларингологи ненавидят, когда ты делаешь селфи в зеркале, которое они носят у себя на лбу.
**
– Как вы поссорились?
– Она сказала "Нет, ты первый вешай трубку!" Я и повесил.
**
Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.
**
Кроме наклейки “Ребенок в машине” должна существовать и наклейка “Ребенок на все лето у бабушки! Йееееееееесссссс!!!”
**
Никогда не ходите в супермаркет голодным. И никогда не ходите в бассейн, если у вас жажда.
**
В честь 70-летия победы передача “Модный приговор” проведет модную амнистию. В мае на свободу выпустят людей, носящих носки с сандалиями.
**
Ошейник собаки должен стоить её месячную зарплату.
**
– Кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух и вечером на трех?
– Уверен, что ответ – Джигурда, но, хоть убей, не могу объяснить почему!
**
На вашей карточке недостаточно средств, чтобы вот так поигрывать ею перед девушкой. Но вы еще можете намазать с ее помощью маргарин на хлеб.
**
– Признайся, я некрасивая? Почему ты никогда не фотографируешь меня для Инстаграма? – спрашивала его гречневая каша.
**
– Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
**
Извини, что оттолкнул тебя и ушел, когда ты начал показывать в телефоне фотки из отпуска. Я думал, что я на Фейсбуке.
**
Идея. Визитные карточки, на которых перед должностью стоит слово “горе”: “горе-менеджер по продажам”, “горе-продюсер” и т.д.
**
И еще этот постоянный страх, что рядом с тобой приземлится мяч и ты должен будешь метко кинуть его обратно дворовым футболистам…
**
Звонок на радио.
– Поставьте, пожалуйста, песню Юрия Лозы.
– Какую?
– Ах-ха-ха-ха!
– Ах-ха-ха-ха-ха!
**
Стояла прозрачная утренняя тишина. Лишь где-то в соседнем дворе скреблась и постукивала лопата дворника, счищавшего с асфальта паркурщика.
**
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
**
Я в таком возрасте, когда старушки у подъезда еще могут называть меня наркоманом, но и я сам уже считаю всю молодежь – наркоманами.
**
Вот всегда так. Сначала “Где ты был всю мою жизнь?”, а потом “Где ты шлялся всю ночь?!”
**
Больше всего калорий в спортзале сжигается, когда ты злишься на какого-нибудь кретина, занявшего тренажер вперед тебя.
**
Человечество не учится на ошибках, а лишь повторяет их: алчная эксплуатация ресурсов, расовое неравенство, попытки помыть кота под краном...
**
– Звезды есть?
– Нет.
– А если на льду?
**
Ниндзя относятся к исчезающему виду.
**
Однополые браки нельзя разрешать потому, что тогда у мам будет в два раза больше претензий почему ты все еще не женился.
**
Однажды пастух увидел, как козел подавился дудкой. Чтобы спасти козла, пастух начал делать ему прием Геймлиха. Так была изобретена волынка.
**
Я как-то пробовал бегать по утрам, но потом решил, что раз я всё равно встаю по будильнику, – это и так уже достаточное наказание.
**
Я готов целовать песок, чернозем, щебень, гравий, глину.
**
Нашел на улице мышеловку. Хотел подобрать, но друг меня остановил: "Осторожно! Может быть это ловушка!"
**
Скорей бы уж клонировали сибирского мамонта. Давно не было свежей фотографии Путина верхом.
**
Неохота в такую погоду из дома выходить, но друг есть друг.
**
Все фотографии мужиков, сбросивших лишний вес, похожи на фотографии, сделанные после операции по увеличению пениса.
**
Собираюсь начать слушать рэп и хип-хоп. Это привьёт моим детям хороший вкус. Ведь дети всегда ненавидят музыку, которую слушают родители.
**
Погода сегодня такая мезкая, словно ее купили в магазине “Пятерочка”.
**
– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.
**
Если бы товарищ Сухов нашел Саида в пустыне в наши дни, он первым делом сделал бы классное селфи.
**
Знали бы вы, как плачут дети, когда им пытаешься закапать в глаза этот так называемый “шампунь без слез”!
**
Магазин камуфляжной одежды должен быть замаскирован под бутик, чтобы не выделяться среди окружающей среды.
**
Конечно, это удобно, родиться в 2000-м году и всегда знать свой точный возраст. Зато все остальные немножечко лучше умеют считать.
**
Идея! Специальный фильтр, который убирает с селфи все следы нарциссизма.
**
В мире, где есть летающие дроны, ловля свадебных букетов перестает быть занятием исключительно для девушек.
**
На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!
**
Семейное положение: в активном лайканье.
**
– Зачем мы купили пылесос! Он только стоит и пыль собирает!
**
“Мне уже четыре года, а со мной нет ни одного вирусного видео!” (Грустные мысли моего кота, который за всю жизнь так ничего и не достиг.)
**
Коктейль “Петтинг на пляже”. Безалкогольный.
**
Курсы для младенцев под патронажем Надежды Кадышевой: “Ходить вприсядку раньше, чем ходить”!
**
Никак не могу разгадать в кроссворде сказку Чуковского. “Айдодыр”, “Мойболит”, “Цокотанище” и “Муха-Таратуха” – не подходят.
**
Если вас остановит полицейский и скажет “Пройдемте!” никогда не шутите: “К тебе или ко мне?” Я от своего не могу избавиться уже второй месяц.
**
Этот неловкий момент, когда на костюмированной вечеринке толкиенистов ты называешь Арагорна Боромиром, и над тобой ржут все Леголасы.
**
Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя!
**
Я не буду смотреть порно-видео с Наташей Королевой. Когда мы окажемся с ней наедине, я хочу, чтобы для меня всё было ново, как в первый раз.
**
Ночью Валуев переворачивает кровать прохладной стороной вверх.
**
Достал из шкафа весеннюю куртку и нашел в кармане беляш, который лежал там с прошлого года. Пишу это из отделения острых отравлений.
**
Недавно узнал, что в оперный театр не пускают с пивом. Поэтому я теперь всегда ношу с собой банку пива.
**
А выключить, а потом включить Россию, уже пробовали?
**
Неудобно получилось в ресторане. Подали воду с долькой лимона для ополаскивания рук, а я по незнанию вымыл в ней ноги.
**
И я иду к тебе навстречу,
И я несу тебе цветы.
На Бенедикта Камбербэтча
Один в один похожа ты.
**
Чтобы чувствовать себя уверенно, на первое свидание пригласите девушку не в ресторан, а в магазин “Все по 43 рубля”.
