И снова здравствуйте. За время моей работы продавцом было много неадекватов, но про всякую банальщину тут достаточно уже написано, так что — избранное, так сказать.
Я — это я, П — это покупатель.
1. Приходит женщина среднего возраста, хочет вернуть зарядное для Нокии.
(Я) — А что с ним случилось? Перестало работать?
(П) — Нет, просто хочу вернуть.
(Я) — Можно чек и гарантийный талон? (Мы разрешали покупателям возвращать товары без объяснения причин в течение 14 дней, при сохранности товарного вида, хотя по закону не обязаны).
(П) — В коробке всё.
(Я) — Хм, вы это зарядное покупали ГОД назад, уже все мыслимые сроки вышли.
(П) — Да, и что? Оно мне больше не нужно и я хочу вернуть!
(Я) — К сожалению, это невозможно, ну неделя, ну месяц, но мы же не бесплатный прокат зарядных.
(П) — Я буду жаловаться!
(Я) — Не сама лучшая идея. Мы и так идём навстречу покупателям, но год — это слишком много.
(П) — Удачи вам в вашем бизнесе, нелюди!
А вот реально, сколько бы в салоне проката запросили за год?
2. Заходит типичный БАТЯ с дочкой, покупают наушники на Нокию 6300, выбирают копию оригинала за 4 доллара.
(П) — А скидку дадите?
(Я) — У нас цены фиксированные. Это магазин.
(П) — Так, слушай, если ты не дашь скидку, я прям щас у тебя тут всё проверю!
(Я) — Вы сотрудник налоговой? Документы предъявите, пожалуйста.
(П) — Доча, пошли отсюда.
*проходит 15 минут, мужик возвращается*
(П) — Хорошо, я куплю эти наушники если ты мне скинешь 30 центов.
(Я) — Я вам уже говорил, цены у нас фиксированные.
(П) — Ну и не надо!
Вот в чём вообще смысл был этого перфоманса?
3. Мужик с женой, выбирают навигатор.
(П) — А модель «ХХХ-228» у вас есть? Я на сайте видел.
(Я) — Минутку… да, есть, но в другом магазине по адресу ***. Можете заказать доставку на дом или подъехать в магазин, тут недалеко.
(П) — А привезите мне его сюда сейчас из того магазина, я посмотреть хочу.
Тут я даже не знаю, что сказать.
4. Дед приходит с аккумулятором для телефона
(П) — Вот, не держит совсем, поменяйте.
(Я) — Гарантийный талон у вас есть?
(П) — Да, вот, пожалуйста.
(Я) — Но это гарантийник совершенно другого магазина, я не могу поменять вам батарею.
(П) — Какая разница, вы батареи продаёте, вот и меняйте!
Не поменял. Хотя неизвестно еще, как я в таком возрасте буду соображать.
5. Приходит тётка, выбирает флэшку.
(П) — Вот мне нравится Кингстон этот, но что-то у вас дорого, в интернете дешевле можно купить!
(Я) — Ваше право, но доставка вам выйдет в половину стоимости флэшки, это в среднем.
(П) — У тебя вон ноут есть, найди мне, где купить дешевле!
(Я) — Мы не оказываем таких услуг.
… И тут тётка вытаскивает свой ноутбук, раскладывает на витрине и начинает поиски флэшки подешевле, со звонками в магазины и знакомым. Минут так на 15. Периодически спрашивая у меня, нормальный ли магазин, в который она позвонила. Это просто п*здец, и не выгонишь же.
6. Приходит парень лет 18, выбирает флэшку. А у нас акция — при сумме чека до 10 долларов скидка 10%, от 10 до 20 долларов — 5%, дальше уже 3%. Парень пришел за 5 минут до окончания обеда, позвонил мне, я попросил посмотреть на вывеску и через 5 минут открыл магазин (это важно).
(П) — Я хочу вот эту флэшку за 10 долларов.
(Я) — Отлично, у нас как раз акция, вы получите скидку 5%.
(П) — Я вижу что акция, но мне полагается 10%, написано ж — до 10 долларов.
(Я) — До 10 это от нуля до 9.99, иначе было бы «до 10 включительно». От 10 уже 5%.
(П) — Нет, написано ж число 10.
(Я) — Ну и там где 5% тоже написано число 10.
(П) — Дайте мне книгу жалоб.
Даю книгу (эт всегда пожалуйста), пишет: «я, такой-то такойтович, пришел через 5 минут после обеда, но магазин был закрыт и открылся уже после моего звонка, а ещё меня обманули со скидкой, бла-бла-бла». Флэшку таки покупает.
(П) — Упаковку эту себе оставьте, мне ваш мусор не нужен.
(Я) — Лучше сохраните её на 2 недели, вдруг не понравится флэшка и захотите вернуть.
(П) — Ваще-то я могу вернуть и без упаковки
(Я) — Перечитайте закон на досуге.
Директор пытался на меня наехать, но я просто показал список входящих звонков на служебном телефоне и вопросы отпали.
7. Приходит парень лет 25, возвращает зарядное.
(П) — Оно мне не подходит, поменяйте на другое.
(Я) — Не вопрос, а где упаковка? Мы можем поменять, если сохранен товарный вид.
(П) — Нету, бля, выкинул, слышь, дай мне другое без упаковки а моё засунь туда.
(Я) — Так не пойдёт, я не могу один товар положить в упаковку от другого.
(П) — Слышь, ты знаешь, что такое Госконтроль? Так вот я сотрудник, тебе хана будет, если не поменяешь!
(Я) — Это сути дела не меняет, по закону я вообще не обязан заниматься таким обменом, это инициатива руководства, но вот без упаковки я ничего поменять не могу.
Матерится, уходит. Я, видимо, должен быть затрястись в ужасе и выполнить все его требования.
8. Приходит парень. Просто парень, ага.
(П) — Вы мне продали бракованную плёнку на телефон, верните деньги!
(Я) — Что значит «бракованную», покажите. Если там фабричные дефекты, без проблем вернём.
(П) — Не, она дома вместе с телефоном. Чё я, еще возвращать её должен? Просто верните деньги!
Ага, «просто посмотри в собачке». Хитрец 80 уровня. На что люди готовы пойти за копейки, я удивляюсь.
9. Два парня покупают навигатор.
(П) — Мы кароч из Ханты-Мансийска приехали, тут машину купили (был период такой, покупали у нас в Беларуси машины на Россию), навигатор надо, чтоб назад довёл.
(Я) — У нас во всех навигаторах новейшие карты Беларуси и России, без проблем доедете.
(П) — Вот этот мы хотим, а поможешь в машину поставить? Она тут рядом.
(Я) — Хорошо, если рядом — подключу, это недолго.
(П) — Слышь, этсамое. Если он будет косячить, мы сюда пацанов пришлём, они с тобой разберутся!
(Я) — Ага. Только пусть гарантийный талон не забудут.
Ну да, 3 тыщи километров, милости просим.
А ещё как-то раз женщина пыталась вернуть наушники по гарантийному талону от смесителя для ванной. Перепутала, бывает.
Ну и немного позитива. Пришли как-то накуренные чуваки, купили 5 зарядок для Нокии «про запас» и насыпали мне M&M's от души. Что интересно, не пришли потом возвращать.
