Я люблю борщ, очень. Могу его есть на завтрак, обед, ужин и между ними. Мой муж тоже его любит, но он иностранец, и мне кажется, он не догоняет, что это суп. Он выгребает из борща всю гущу, щедро сдабривает сметаной и сжирает в два захода всю кастрюлю. Мне же остаётся красная жижа с одиноко плавающей капусткой. Объясняю, что это первое, а не второе, и надо есть бульон тоже, говорит, что я не понимаю. Я, бл", не понимаю!
ххх
Парень купил игрушку — резиновый член; воняет очень, проветриваем его на балконе. Квартира в стадии продажи. Приходит риелтор с потенциальными покупателями — семейной парой. Представляю их глаза, когда смотрели балкон, а там на стульчике — член. Когда уходили, так и не смогла им в глаза посмотреть.
ххх
Дело было в девяностые. Приходит подруга с работы домой, а дверь в квартиру вскрыта. Вооружившись ключом, она с ужасом вошла в квартиру, осмотрела все комнаты — никого, всё на месте, на столе записка: "Увидел гитару и кларнет, решил ничего не брать, всё же музыканты — прекрасные люди".
ххх
Не разрешаю своему йорку ссать на колёса автомобилей. Но моя бабуля, гуляя с ним, аж приговаривает от радости — писий-писей, хороший мой — когда он сцыт на тачки. Аргументирую, что я б захотела писю сломать и собачке, и владельцу, если б так над моей тачкой изгалялись. Бабуле говорю, вот обоссут твою дверь в квартиру, приятно? Может, тоже кому удовольствие доставит такое. Совок. Старших их уважать научили, а то, что все заслуживают уважения, никто не предупредил. Бесит.
ххх
Решила взять выходной после двух недель тяжёлой работы, сказала начальнице, что болит живот и на работу не выйду. Думаю — раз выходной, схожу на маникюр и в парикмахерскую. Но я позвонила записаться на ногти не своему мастеру Оксане, а своей начальнице Оксане... Мой выходной ещё никогда не заканчивался так быстро.
ххх
Мой папа – жуткий фантазёр. В детстве я слышала много историй из ряда фантастики, но одна меня впечатлила больше всего. Когда я пошла в начальную школу, он сказал, что если я буду учиться на отлично, то в 18 лет мне подарят бутылку с бесконечной колой. Я верила в это до 13 лет. После раскрытия правды я не смогла не продолжать учёбу на отлично. Хороший ход.
ххх
Есть у фельдшеров примета: если приезжают на ДТП, и у сбитого пешехода слетела обувь — умрет однозначно, даже если и жив по приезду скорой. А мой друг посмеялся и, шутя, сказал: "Я теперь буду крепче шнурки завязывать, если что, так точно не спадёт". Прошло года два. Осень, ливень нескончаемый. Попадает он под машину: скорость была не больше 60 км, дорогу переходил в неположенном месте. Лежали его кроссовки в 50-ти метрах от происшествия. Вместе с правой ногой до колена.
ххх
Мой дедушка достаточно состоятельный человек. Маму воспитал сам, так как бабушка умерла. А когда мне было 7 лет, умерла и мама, об отце никто не говорил. Дедушка дал мне всё: хорошее воспитание, достойное образование, очень меня любит. Но недавно я узнала, что он запретил моему отцу общаться с мамой. Угрожал, ведь тот был неровней, из бедной семьи. И отец вообще не знает, что есть я. Дедушка всё рассказал сам. Совесть замучила.
ххх
Заказали с парнем роллы домой, огромный такой сет «Филадельфия»: снаружи рыбка, потом слой риса и внутри начинка сырная. Натрескались от души и ушли на балкон покурить, да заболтались. Вернувшись, обнаружили рисовые бублики вместо оставшихся роллов. Кошка, пока нас не было, рыбку аккуратно подъела, сыр вылакала, а рис оставила нетронутым. Ржали так, что даже не стали ругать кошку )))
ххх
Со своим любимым познакомилась на похоронах мужа моей подруги. И как-то незаметно она нас сосватала. Встречаться начали на девять дней. Люблю подругу: горе-горем, а непутевую подругу пристроить нужно.
ххх
Еду я в троллейбусе, час пик. Я думал, что видел почти всё. Но больше всех меня удивила женщина, которая стригла и красила себе ногти на ногах и при этом ещё возмущалась, чтоб её не задевали и не испортили ей педикюр.
ххх
Еду недавно на машине по шоссе, которое проходит мимо кладбища. Смотрю — прямо на ровном месте образуется пробка, из-за того, что часто включается светофор с пешеходным переходом "По требованию". Но никто не переходит. Пригляделась — у перехода сидит старая бабка, цветами торгует, и от скуки жмакает на кнопку. А мы всё удивляемся, откуда хулиганы берутся.
ххх
Мне говорят все знакомые, что у меня пугающая внешность. Все дело в ярких голубых глазах и смуглой коже. Короче, я похож на типичного злодея из аниме. Соседи даже слухи распускали, что из моего дома доносились женские крики (это мой какаду, бл"ть, орал). Вечером выкидывал старый манекен моей бывшей, которая шила на нем костюмы: засунул в чёрный пакет и понёс до мусорки, пока он не порвался. Проматерившись, заталкиваю голову обратно в пакет и замечаю соседку, наблюдавшую с открытым ртом.
ххх
Моя мама вот уже 15 лет не может жарить рыбу. Запекать, готовить на пару — пожалуйста, но только не жарить на сковородке. Когда она была на восьмом месяце беременности, моему отцу в лифте пробили голову, сломали челюсть и обокрали. Еле как он дополз до квартиры и упал в коридоре, забрызгав пол кровью. В это время она готовила рыбу. С отцом все хорошо, выжил, но была очень долгая реабилитация. У мамы психологическая травма.
ххх
В очереди за мной стояли мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу; мама утверждала, что: «Ты есть ее все равно не будешь, не куплю». Потом сын признался, что это для папы, который дома, и ждёт их с вкусняшками, так же, как и «я сам тебя всегда жду. У папы для тебя я всегда выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его любишь». Мама растаяла.
ххх
В детстве нас часто отправляли в гости к строгой тёте. У нее ничего нельзя было трогать, делать, смотреть. И как назло, все, что мы делали заканчивалось ремнем. Старшая сестра (14 лет) решила принять ванную с солью для ванн, от души насыпала из банки с соответствующей надписью и легла в ванную. Пришла тётя, заглядывает в ванную и начинает дико смеяться. Выходит сестра… в общем, в той банке из-под соли была синька.
ххх
Когда мне было 15, мы с мамой поехали в Турцию. Во время отдыха я влюбилась в аниматора (ему было 19). Умный, высокий, симпатичный, интеллигентный, так ещё и порядочный. У нас начались отношения, но никакой пошлости! Танцы до упаду, болтовня у моря до утра и переписки после моего отъезда. Прошло три года. И вот в очередной из переписок он говорит, что едет в мой город и просит экскурсию. Я согласилась. Мы сошлись и уже четыре года вместе. Через две недели свадьба. Люблю своего кудрявого, турецкого ботана.
ххх
У мужа напрочь отсутствует понимание причинно-следственной связи. Изменил. Разводимся. И он мне так чётко по полочкам разложил, что виновата в разводе я. Вот сижу перевариваю. Он же не хочет развода, это я подала документы в суд, значит, я виновата в распаде семьи. А измена... с кем не бывает. Причина развода — мое желание разрушить семью. А не его измена. При этом не обещает, что измен больше не будет. Опять же — с кем не бывает. Мало ли какие обстоятельства. Я в ах"е.
ххх
Есть у мне особенность, когда меня кто-то или что-то бесит, надо успокоиться или же просто хочется покайфовать, начинаю тереть нос пальцем — сверху вниз. Сразу становиться спокойно и приятно, чувствуется расслабление. Никому об этом не рассказываю, чтоб не приняли за больную.
ххх
Познакомилась с парнем — красивый очень, высокий, моделью работает. Разговариваем мы как-то, и решил он рассказать о себе, говорит, что он красивый, умный, хорошо учится, все девушки в него влюбляются, все хотят с ним переспать, упомянул, конечно же, о своем достижении, о том, когда он лишился девственности и с кем. На это я ответила, что он очень скромный. «Да, это так, я очень скромный и стеснительный, честно... » — на полном серьезе ответил он. Больше не общались, я поняла, что его не достойна.
ххх
Я по профессии ветеринар, забочусь о птицах и развожу попугаев. Но как же я затрахался объяснять людям, что не факт, что он будет с тобой разговаривать. «Ну как же так, он же такой дорогой!» — да, но если ты скучная какашка, то с фига ли ему с тобой общаться? Но хуже всего те, кто через месяц возвращаются с мертвым попугаем и говорят, чтоб я им нового дал, а то этот был с браком. А на вопрос "чем кормили" отвечают: "Жареным хлебушком, чтоб ему вкусно было". И срать им на мои советы. Бесит!
ххх
В детстве маман дала по жопе и отругала за то, что я соврала ей; и прочитала нотацию, что врать нельзя никогда! Через два часа на домашний ей позвонил начальник, и мама начала просить меня отмазать ее — типа ее нет дома. Ответила я примерно так: «Алло, здравствуйте, мамы нет дома, но врать нельзя, поэтому даю ей трубку». Молча отдала матери телефон и ушла обратно играть. Мама не ругала, наоборот посмеялась, но после этого при мне говорила только правду))
ххх
Было мне лет 13, пришла из школы, легла поспать. Просыпаюсь — и ничего не вижу! Тьма перед глазами. Знаю, что до ночи не могла проспать. Наощупь проскакала в ванную, паника, промываю глаза, тру, не помогает. Какой я испытала ужас! Потихоньку что-то забрезжило, сквозь темноту какие-то очертания, свет. Вскоре все восстановилось. Потом пыталась разобраться — видимо, какой-то сосуд был пережат во сне; где, какой — без понятия. Но ощущения помню до сих пор, слепоты очень боюсь.
ххх
Когда была беременная, торкнуло в мозг, что надо завести собаку — ребенку нужна собачка! Идею поддержал муж, он вообще мечтал о псине до усрачки, завели хаски. К родам я прокляла все: шерсть, какашки, поссаки, воровство еды и поедание каках на улице, своенравный характер, мы с собакой даже дрались. Прошло два года, и он стал лучшим другом для ребенка и мужа, но я до сих пор мирюсь с шерстью и характером, хоть без драк. Полюбить пса не смогла, но смирилась. Мое решение — мой крест.
ххх
Мой сын подхватил где-то очень живучий ротавирус. Переболели все, с кем наша семья успела пообщаться, пока не проявились первые симптомы. А сестре скоро лететь в Америку с двумя пересадками, увидимся только через год. Дней 10 она пряталась от нас, как могла, а перед отъездом уже спокойно пришла в гости. И все-таки она заразилась! Когда мы сажали ее в самолет — зеленую, дрожащую, блюющую каждые полчаса, я очень хотела выдать ей табличку с Гэндальфом и надписью: "Это ротавирус! Бегите, глупцы!"
ххх
Был любознательным подростком, отличником. И был у меня микроскоп: такой детский, чтобы рассматривать крылья комара, пёрышки лука. Но вот началась волнительная пора первых мастурбаций, и в голову не пришло ничего более интересного, чем рассмотреть собственную сперму в микроскоп. Блин, да там был целый живой мир! Никогда не думал, что мой организм может такое породить. Они двигались, они куда-то стремились, а потом они просто останавливались...
ххх
Кто-то дома ходит босиком, кто-то в тапках, кто-то в носках, а я обычно в летний период хожу в пакетиках на ногах. У меня очень шершавые пятки, просто кожа крокодила, я всё время наношу пилинг, маски отшелушивающие, потом отмачиваю их в тазу, тру пемзой... Но мои пятки — мой вечный позор! Стоит залениться и пару дней ничего не делать — без слёз не взглянешь! Толстая жёлтая шершавая кожура... Мне даже стыдно пойти с таким позором на педикюр к мастеру — решат, что я бомж.
ххх
Уже четыре года я "бошу по всем фронтам: качалка (тело сейчас шик), работа (получаю 130к), досуг (хотя бы раз в неделю кафе/музей/кино и раз месяцев в 3-6 стараюсь выехать куда-то по РФ/заграницу, недели на две), самосовершенствование (то пойду на новые курсы, то попробую новое хобби) — и это всё благодаря бывшему. Оглядываясь назад, я понимаю, что 6 лет я жила на дне, с каким-то у"бком, тратила время, и эта ненависть заставляет меня каждый день двигаться дальше, исполнять мечты и быть объектом для зависти.
ххх
Все лето в детстве проводила у бабушки на даче. И вот в один прекрасный день дедушка сделал мне лук и стрелы — простейшие, из неоструганного орешника, но тогда это казалось верхом оружейного искусства. Радостные, мы с подружкой побежали учиться стрелять. Первым выстрелом я пробила наш бассейн. Вторым — соседский. Третьим чуть не убила собаку. После полученных п"здюлей лук в руки я больше не брала. А эту историю припоминают мне до сих пор)
ххх
Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая ещё была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идёт умываться, далее крик из ванной: «Ну "б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер!» С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.
ххх
ххх
Парень купил игрушку — резиновый член; воняет очень, проветриваем его на балконе. Квартира в стадии продажи. Приходит риелтор с потенциальными покупателями — семейной парой. Представляю их глаза, когда смотрели балкон, а там на стульчике — член. Когда уходили, так и не смогла им в глаза посмотреть.
ххх
Дело было в девяностые. Приходит подруга с работы домой, а дверь в квартиру вскрыта. Вооружившись ключом, она с ужасом вошла в квартиру, осмотрела все комнаты — никого, всё на месте, на столе записка: "Увидел гитару и кларнет, решил ничего не брать, всё же музыканты — прекрасные люди".
ххх
Не разрешаю своему йорку ссать на колёса автомобилей. Но моя бабуля, гуляя с ним, аж приговаривает от радости — писий-писей, хороший мой — когда он сцыт на тачки. Аргументирую, что я б захотела писю сломать и собачке, и владельцу, если б так над моей тачкой изгалялись. Бабуле говорю, вот обоссут твою дверь в квартиру, приятно? Может, тоже кому удовольствие доставит такое. Совок. Старших их уважать научили, а то, что все заслуживают уважения, никто не предупредил. Бесит.
ххх
Решила взять выходной после двух недель тяжёлой работы, сказала начальнице, что болит живот и на работу не выйду. Думаю — раз выходной, схожу на маникюр и в парикмахерскую. Но я позвонила записаться на ногти не своему мастеру Оксане, а своей начальнице Оксане... Мой выходной ещё никогда не заканчивался так быстро.
ххх
Мой папа – жуткий фантазёр. В детстве я слышала много историй из ряда фантастики, но одна меня впечатлила больше всего. Когда я пошла в начальную школу, он сказал, что если я буду учиться на отлично, то в 18 лет мне подарят бутылку с бесконечной колой. Я верила в это до 13 лет. После раскрытия правды я не смогла не продолжать учёбу на отлично. Хороший ход.
ххх
Есть у фельдшеров примета: если приезжают на ДТП, и у сбитого пешехода слетела обувь — умрет однозначно, даже если и жив по приезду скорой. А мой друг посмеялся и, шутя, сказал: "Я теперь буду крепче шнурки завязывать, если что, так точно не спадёт". Прошло года два. Осень, ливень нескончаемый. Попадает он под машину: скорость была не больше 60 км, дорогу переходил в неположенном месте. Лежали его кроссовки в 50-ти метрах от происшествия. Вместе с правой ногой до колена.
ххх
Мой дедушка достаточно состоятельный человек. Маму воспитал сам, так как бабушка умерла. А когда мне было 7 лет, умерла и мама, об отце никто не говорил. Дедушка дал мне всё: хорошее воспитание, достойное образование, очень меня любит. Но недавно я узнала, что он запретил моему отцу общаться с мамой. Угрожал, ведь тот был неровней, из бедной семьи. И отец вообще не знает, что есть я. Дедушка всё рассказал сам. Совесть замучила.
ххх
Заказали с парнем роллы домой, огромный такой сет «Филадельфия»: снаружи рыбка, потом слой риса и внутри начинка сырная. Натрескались от души и ушли на балкон покурить, да заболтались. Вернувшись, обнаружили рисовые бублики вместо оставшихся роллов. Кошка, пока нас не было, рыбку аккуратно подъела, сыр вылакала, а рис оставила нетронутым. Ржали так, что даже не стали ругать кошку )))
ххх
Со своим любимым познакомилась на похоронах мужа моей подруги. И как-то незаметно она нас сосватала. Встречаться начали на девять дней. Люблю подругу: горе-горем, а непутевую подругу пристроить нужно.
ххх
Еду я в троллейбусе, час пик. Я думал, что видел почти всё. Но больше всех меня удивила женщина, которая стригла и красила себе ногти на ногах и при этом ещё возмущалась, чтоб её не задевали и не испортили ей педикюр.
ххх
Еду недавно на машине по шоссе, которое проходит мимо кладбища. Смотрю — прямо на ровном месте образуется пробка, из-за того, что часто включается светофор с пешеходным переходом "По требованию". Но никто не переходит. Пригляделась — у перехода сидит старая бабка, цветами торгует, и от скуки жмакает на кнопку. А мы всё удивляемся, откуда хулиганы берутся.
ххх
Мне говорят все знакомые, что у меня пугающая внешность. Все дело в ярких голубых глазах и смуглой коже. Короче, я похож на типичного злодея из аниме. Соседи даже слухи распускали, что из моего дома доносились женские крики (это мой какаду, бл"ть, орал). Вечером выкидывал старый манекен моей бывшей, которая шила на нем костюмы: засунул в чёрный пакет и понёс до мусорки, пока он не порвался. Проматерившись, заталкиваю голову обратно в пакет и замечаю соседку, наблюдавшую с открытым ртом.
ххх
Моя мама вот уже 15 лет не может жарить рыбу. Запекать, готовить на пару — пожалуйста, но только не жарить на сковородке. Когда она была на восьмом месяце беременности, моему отцу в лифте пробили голову, сломали челюсть и обокрали. Еле как он дополз до квартиры и упал в коридоре, забрызгав пол кровью. В это время она готовила рыбу. С отцом все хорошо, выжил, но была очень долгая реабилитация. У мамы психологическая травма.
ххх
В очереди за мной стояли мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу; мама утверждала, что: «Ты есть ее все равно не будешь, не куплю». Потом сын признался, что это для папы, который дома, и ждёт их с вкусняшками, так же, как и «я сам тебя всегда жду. У папы для тебя я всегда выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его любишь». Мама растаяла.
ххх
В детстве нас часто отправляли в гости к строгой тёте. У нее ничего нельзя было трогать, делать, смотреть. И как назло, все, что мы делали заканчивалось ремнем. Старшая сестра (14 лет) решила принять ванную с солью для ванн, от души насыпала из банки с соответствующей надписью и легла в ванную. Пришла тётя, заглядывает в ванную и начинает дико смеяться. Выходит сестра… в общем, в той банке из-под соли была синька.
ххх
Когда мне было 15, мы с мамой поехали в Турцию. Во время отдыха я влюбилась в аниматора (ему было 19). Умный, высокий, симпатичный, интеллигентный, так ещё и порядочный. У нас начались отношения, но никакой пошлости! Танцы до упаду, болтовня у моря до утра и переписки после моего отъезда. Прошло три года. И вот в очередной из переписок он говорит, что едет в мой город и просит экскурсию. Я согласилась. Мы сошлись и уже четыре года вместе. Через две недели свадьба. Люблю своего кудрявого, турецкого ботана.
ххх
У мужа напрочь отсутствует понимание причинно-следственной связи. Изменил. Разводимся. И он мне так чётко по полочкам разложил, что виновата в разводе я. Вот сижу перевариваю. Он же не хочет развода, это я подала документы в суд, значит, я виновата в распаде семьи. А измена... с кем не бывает. Причина развода — мое желание разрушить семью. А не его измена. При этом не обещает, что измен больше не будет. Опять же — с кем не бывает. Мало ли какие обстоятельства. Я в ах"е.
ххх
Есть у мне особенность, когда меня кто-то или что-то бесит, надо успокоиться или же просто хочется покайфовать, начинаю тереть нос пальцем — сверху вниз. Сразу становиться спокойно и приятно, чувствуется расслабление. Никому об этом не рассказываю, чтоб не приняли за больную.
ххх
Познакомилась с парнем — красивый очень, высокий, моделью работает. Разговариваем мы как-то, и решил он рассказать о себе, говорит, что он красивый, умный, хорошо учится, все девушки в него влюбляются, все хотят с ним переспать, упомянул, конечно же, о своем достижении, о том, когда он лишился девственности и с кем. На это я ответила, что он очень скромный. «Да, это так, я очень скромный и стеснительный, честно... » — на полном серьезе ответил он. Больше не общались, я поняла, что его не достойна.
ххх
Я по профессии ветеринар, забочусь о птицах и развожу попугаев. Но как же я затрахался объяснять людям, что не факт, что он будет с тобой разговаривать. «Ну как же так, он же такой дорогой!» — да, но если ты скучная какашка, то с фига ли ему с тобой общаться? Но хуже всего те, кто через месяц возвращаются с мертвым попугаем и говорят, чтоб я им нового дал, а то этот был с браком. А на вопрос "чем кормили" отвечают: "Жареным хлебушком, чтоб ему вкусно было". И срать им на мои советы. Бесит!
ххх
В детстве маман дала по жопе и отругала за то, что я соврала ей; и прочитала нотацию, что врать нельзя никогда! Через два часа на домашний ей позвонил начальник, и мама начала просить меня отмазать ее — типа ее нет дома. Ответила я примерно так: «Алло, здравствуйте, мамы нет дома, но врать нельзя, поэтому даю ей трубку». Молча отдала матери телефон и ушла обратно играть. Мама не ругала, наоборот посмеялась, но после этого при мне говорила только правду))
ххх
Было мне лет 13, пришла из школы, легла поспать. Просыпаюсь — и ничего не вижу! Тьма перед глазами. Знаю, что до ночи не могла проспать. Наощупь проскакала в ванную, паника, промываю глаза, тру, не помогает. Какой я испытала ужас! Потихоньку что-то забрезжило, сквозь темноту какие-то очертания, свет. Вскоре все восстановилось. Потом пыталась разобраться — видимо, какой-то сосуд был пережат во сне; где, какой — без понятия. Но ощущения помню до сих пор, слепоты очень боюсь.
ххх
Когда была беременная, торкнуло в мозг, что надо завести собаку — ребенку нужна собачка! Идею поддержал муж, он вообще мечтал о псине до усрачки, завели хаски. К родам я прокляла все: шерсть, какашки, поссаки, воровство еды и поедание каках на улице, своенравный характер, мы с собакой даже дрались. Прошло два года, и он стал лучшим другом для ребенка и мужа, но я до сих пор мирюсь с шерстью и характером, хоть без драк. Полюбить пса не смогла, но смирилась. Мое решение — мой крест.
ххх
Мой сын подхватил где-то очень живучий ротавирус. Переболели все, с кем наша семья успела пообщаться, пока не проявились первые симптомы. А сестре скоро лететь в Америку с двумя пересадками, увидимся только через год. Дней 10 она пряталась от нас, как могла, а перед отъездом уже спокойно пришла в гости. И все-таки она заразилась! Когда мы сажали ее в самолет — зеленую, дрожащую, блюющую каждые полчаса, я очень хотела выдать ей табличку с Гэндальфом и надписью: "Это ротавирус! Бегите, глупцы!"
ххх
Был любознательным подростком, отличником. И был у меня микроскоп: такой детский, чтобы рассматривать крылья комара, пёрышки лука. Но вот началась волнительная пора первых мастурбаций, и в голову не пришло ничего более интересного, чем рассмотреть собственную сперму в микроскоп. Блин, да там был целый живой мир! Никогда не думал, что мой организм может такое породить. Они двигались, они куда-то стремились, а потом они просто останавливались...
ххх
Кто-то дома ходит босиком, кто-то в тапках, кто-то в носках, а я обычно в летний период хожу в пакетиках на ногах. У меня очень шершавые пятки, просто кожа крокодила, я всё время наношу пилинг, маски отшелушивающие, потом отмачиваю их в тазу, тру пемзой... Но мои пятки — мой вечный позор! Стоит залениться и пару дней ничего не делать — без слёз не взглянешь! Толстая жёлтая шершавая кожура... Мне даже стыдно пойти с таким позором на педикюр к мастеру — решат, что я бомж.
ххх
Уже четыре года я "бошу по всем фронтам: качалка (тело сейчас шик), работа (получаю 130к), досуг (хотя бы раз в неделю кафе/музей/кино и раз месяцев в 3-6 стараюсь выехать куда-то по РФ/заграницу, недели на две), самосовершенствование (то пойду на новые курсы, то попробую новое хобби) — и это всё благодаря бывшему. Оглядываясь назад, я понимаю, что 6 лет я жила на дне, с каким-то у"бком, тратила время, и эта ненависть заставляет меня каждый день двигаться дальше, исполнять мечты и быть объектом для зависти.
ххх
Все лето в детстве проводила у бабушки на даче. И вот в один прекрасный день дедушка сделал мне лук и стрелы — простейшие, из неоструганного орешника, но тогда это казалось верхом оружейного искусства. Радостные, мы с подружкой побежали учиться стрелять. Первым выстрелом я пробила наш бассейн. Вторым — соседский. Третьим чуть не убила собаку. После полученных п"здюлей лук в руки я больше не брала. А эту историю припоминают мне до сих пор)
ххх
Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая ещё была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идёт умываться, далее крик из ванной: «Ну "б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер!» С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.
ххх
