Купила себе стильный пуховик формата оверсайз. И за короткую прогулку в центре города несколько бомжей приняли меня за свою.
ххх
В студенческие годы жила в общаге. Была у меня соседка по комнате, которая просила постирать мои грязные носки или кофту (если не было своих грязных вещей) руками, чтобы почистить грязь под ногтями. Говорит, что это лучше любых пилочек, и ей так проще.
ххх
Всегда, когда мне лень что-то сделать, я представляю что-то нереальное. Например, если я сейчас же встану и вымою посуду, то меня будет стоять и ждать под окнами мой любимый актёр. И всегда помогает))
ххх
Когда пропадает вдохновение, или просто кажется, что ничего не могу/не хочу — иду гулять одна, включив любую аудиокнигу Макса Фрая, кроме "Книга огненных страниц". Желательно ещё взять с собой чаёк в термокружке. После такой прогулки вдохновение приходит само собой, да и просто помогает "обнулиться" (в хорошем смысле этого слова).
ххх
У нас в подъезде живут дед с бабкой. Малость прип"зднутые, как и многие старики. Собирают бычки и докуривают. Недавно над ними молодняк поглумился — накурили деда с бабкой. Сначала они просто ржали, а потом начали бегать по подъезду, звонить в двери и убегать. В конце дед поджог почтовые ящики. Я думаю, что мы ещё легко отделались, ведь он мог и с топором бегать, и двери поджигать. А бабка всё это время ухахатывалась.
ххх
Была у меня подруга; общались каждый день, делились всем. А потом у неё появился парень, которому я не нравилась. В итоге общение сошло на нет, все мои попытки что-то исправить провалились. Год мы не общались, и вот на днях она пришла ко мне домой вся избитая. Спустя пару месяцев отношений парень начал употреблять наркотики и избивать её, воровал деньги. Я ей помогла — дала одежду и немного денег. Она умоляет простить её и вернуть дружбу. А я не могу, не умею давать людям вторых шансов.
ххх
Муж сделал домик для котят во дворе, потому что забрать мы их не можем, а на улице холодает, и кормушку для птиц. В такие моменты понимаю, что не ошиблась в выборе, и готова простить ему его недостатки.
ххх
Как-то высыпала у меня на заднице куча прыщей, попросила мужа помазать мне их зелёнкой, чтоб подсохли и быстрее прошли. Намазал. Позвала нас родня в гости с ночёвкой. Зашла в ванну принять душ, нагнулась снять трусы жопой к двери, как вдруг дёргается дверь, отлетает щеколда, и пьяному дяде мужа предстаёт моя пятнистая задница! Всё так резко произошло, что я разогнуться не успела. Он истошно орёт и закрывает дверь, бежит к жене и орёт: "У меня, похоже, белочка, в ванной какой-то зелёный монстр!"
ххх
В подростковом возрасте начала падать в обмороки. Меня тут же потащили по всем врачам, искать причину, "ковыряться в генетике". Тогда решила для себя, что мужа буду искать, вот чтоб прям здоровый, чтоб все гены "целенькие". В итоге у моего мужа кривой нос, титановая спица в ноге, левая рука меньше правой (слева школьник, справа — мужчина), заметно разные по размеру глаза и кривой писюн.
ххх
Я до девяти лет была уверена, что секс — это имя. Во времена моего детства на экранах шёл сериал «Секс в большом городе», и там был кадр, как идёт какой-то мужик. Так вот я думала, что сериал про него, про Секса, который оказался в большом городе))
ххх
Проходил практику в архиве. У руководства проблемы с финансированием, поэтому работники для перевозки личных дел из архива в читальный зал использовали катафалк.
ххх
В годы моей юности выпускались всего лишь несколько журналов, пользующихся популярностью у молодёжи — Cool, Cool girl и ещё какой-то, название не помню. Был там раздел "знакомства", где публиковались, в основном, подростки от 12 до 17 примерно с указанием адреса проживания, куда писать письма в конверте. Это не чатик в интернете. Помню, как сама пару раз писала парням оттуда и вкладывала "самую лучшую" фотку с деревенского отдыха у бабушки, но ни один принц так и не ответил мне)
ххх
Я сбежала с собственной свадьбы. Всё началось с того, что я познакомилась с парнем и однажды осталась у него; утром я уже была его заложницей. Он держал меня взаперти несколько месяцев и делал со мной всё, что хотел. Заставлял при нем звонить родителям и врать, что у меня всё хорошо (они живут в другом городе). В ЗАГС я ехала с пистолетом, приставленным к спине. Ближе к свадьбе я убедила его, что влюбилась и даже хочу пышную свадьбу. Из дома выпускать не стал, но на празднике потерял бдительность.
ххх
Спустя 14 часов родов я всерьез решила, что на сегодня хватит, надо остановиться и отдохнуть, а завтра утром дорожать.
ххх
Переехала из родного города в блистательный, всеми горячо любимый Санкт-Петербург для обучения в институте. Сама таких лестных отзывов о нем, увы, оставить не могу, так как просто ненавижу каждый уголок этого лживого и обманчивого городишки. За всей красотой и величием былых времён кроется ничтожество современности. Каждый день рыдаю от высокомерности «коренных петербуржцев», равнодушия и жестокости пассажиров метро, серого, давящего на подсознание неба. Ещё месяц тут и пакую чемоданы обратно.
ххх
Есть категория мужчин "маменькины сынки", это не редкость. А мой муж — "папенькин сынок". Он воспитывался только отцом, причём отец его показался мне адекватным человеком, приятным и хорошим. На вопрос о том, где мать моего мужа, отмахнулся: непутёвая была, развелись, сына она бросила. Ну, думаю, молодец мужик, сам сына воспитал. На самом деле мой муж без папоньки и бзднуть не может. Вот только выяснилось всё это после свадьбы, а до этого даже намёка не было на всю эту дичь. Оказывается, папенька одобрял сыну девушек, говорил, куда пойти на свидание, что подарить, что говорить, как трахать. Я оказалась самой лучшей, папенька велел полюбить меня, и муж мой так и сделал. А когда мы стали жить вместе, оказалось, что он без папы никуда. А папа и рад: они вместе в автосервис, на рыбалку, в гараж, в баню, по магазинам, на дачу, на хоккей и на футбол. Каждые выходные оба дня муж не со мной. И только слышно: "Папа сказал", "Папа велел", "Папа попросил", "Папе нужно", "Папа хочет". Муж даже разрешения у него спрашивал на зачатие ребёнка; папуля пока категорически не разрешил, и муж, несмотря на мои логичные уговоры и аргументы, связанные с моим репродуктивным здоровьем и благоприятным периодом, просто перестал спать со мной. С мамой мужа я познакомилась, нашла её. Отличная женщина. Рассказала, что её муж так достал своими нравоучениями и гиперопекой над сыном, так обставил всё, что она оказалась лишней в их семье, и, невзирая на любовь к ребёнку, сбежала. Буду разводиться — видимо, в первую очередь, не только с мужем, но и с его папенькой.
ххх
Мой лучший мотиватор – моя сестра-близнец. Она всегда была худенькой, красивой, целеустремлённой. А я, имея то же самое лицо – была прыщавой, полноватой и ничего не хотела от жизни. Но однажды я поняла, что если я вылечу кожу, похудею, то буду такой же красивой, ведь мы похожи как две капли. И в остальном ничего не мешает привести в порядок свою жизнь, ведь чем я хуже. Сработало. Сестра поддерживала меня в период, когда я вытаскивала свою жизнь из говна. Благодарна ей до сих пор. За всё.
ххх
К возвращению парня из командировки сделала генеральную уборку, даже кота помыла, приготовила вкусный ужин. Рассказала об этом маме, а она: "А мне ждать некого". И сразу кольнуло в груди, папы нет 5 лет, мама живёт отдельно с лежачей бабушкой. От переезда отказывается, на 8 марта подарили ей котёнка — единственную радость в том доме. Каждый раз не знаю, как реагировать.
ххх
Мой бывший считал, что отец в семье нужен, чтобы бить детей. Он мечтал, чтоб я быстрее родила ребёнка, и он мог от души лупить его за всё подряд. Прожили мы восемь лет в браке, детей так и не получилось зачать. Он бросил меня из-за этого. Сейчас нашёл женщину с тремя детьми. А та и рада, кто бы её взял с тремя детьми-то. Все счастливы: она наконец-то нашла мужика, а бывшему досталось сразу три детские попы для битья. Он так хвастался, когда рассказывал. Типа я бракованная, а у неё вон чё — сразу трое детей.
ххх
С подругами во время телефонных разговоров здоровались фразой из одного сериала: "Чё кого, сучара — жди сигнала!" Надо было это сказать быстрее, чем другая. Однажды звоню подружане, чтобы сообщить пару новостей, и как заору: "Чё кого, сучара — жди сигнала!" В ответ гробовое молчание. Нервно смотрю на экран — "Начальник".
ххх
Моя собака научила меня быть лидером. С ней я сумела не сутулиться, всегда чувствовать себя уверенной и не бояться провалов. А дело в том, что моя немаленькая псинка была избалована и перестала слушаться. Кинолог вправил нам обеим мозги, и теперь мы счастливы.
ххх
Порой из-за недосыпа я луначу. Случаи были вполне банальными (выйти из комнаты, открыть шкаф, сесть на кровать и бормотать что-то). Я люблю фильмы ужасов и с бывшим часто смотрели их. И вот спим, а я тычу в угол комнаты и говорю с закрытыми глазами (явно сплю) одно: «Там». Парень не спал в итоге до утра, а мне смешно. С тех пор пытаюсь через приложение на телефоне записывать звуки во сне. Услышала много забавного, что говорю, или звуки шагов, стук какой-то, или еще что.
ххх
Училась в детстве играть на пианино. Занималась со мной соседка — интеллигентного такого вида старушка. Одна пьеса давалась мне с трудом, и в одном и том же месте я делала ошибку. Когда это произошло в пятнадцатый раз, из-за стены послышался голос этой милой старушки: «Да ля минор, бл"дь! Ля минор!"
ххх
У большинства косметических средств срок годности после того, как откроешь, полгода. Раньше мучилась с этим, судорожно пытаясь вспомнить, когда открыла тушь или крем, пока однажды не решила открыть новые баночки и тюбики сразу после Нового Года. С тех пор никаких проблем — если средство не закончилось до начала июля или января, то выбрасываю, и красота!
ххх
В нашей семье не принято обниматься и целоваться. Шесть лет назад уехала за границу учиться на пять лет. Не общались, не переписывались, да и не звонили друг другу. Лето, июль, думаю, съезжу подруг повстречаю. Написала брату: "В субботу приеду". Думала, приеду, никого дома не будет, все будут на работе. Приезжаю и вижу такую картину: мама, отчим, брат и невестка, сёстры стоят — меня ждут. Я была в шоке. Все подошли, обняли меня и поцеловали. Такого я не ожидала.
ххх
У меня есть дурацкая привычка — сразу же делиться информацией с окружающими, буквально не могу удержать её в себе. Нашла наконец способ, как разгрузить себя от новой информации, мыслей и расслабиться — записываю голосовые сообщения в избранное в телеграме. В итоге и сама выговорилась, и люди меньше знают того, о чём впоследствии могла бы пожалеть.
ххх
В моего деда четыре раза била молния. Первый раз настиг их при уборке урожая: молния ударила ему в спину, деда закопали в сырую землю, земля вытянула заряд, через сутки уже ходил сам. Второй раз во дворе дома: упал в лужу и пролежал там больше суток, соседка нашла его. Третий раз на берегу реки: молния ударила в лодку, погиб его друг, дед же остался жив. Четвёртый раз молния ударила, когда дед был верхом на коне, конь умер. Дед прожил 96 лет, умер от рака горла.
ххх
Когда мне было 11 лет, моя бабушка (я тогда не могла жить с родителями) заставляла пользоваться ежедневками, дезодорантом и мыться три раза в день. В месяц я использовала четыре баллончика дезодоранта. Если я забывала что-либо сделать, то на меня сыпались обвинения, что я грязная свинья, и что от меня воняет, как от бомжа. Могла даже дать пощечину. Уже много лет прошло, но до сих пор обидно.
ххх
Ехала как-то на работу. Я маленького роста, и, стоя рядом с поручнем, обнаружила руку девушки прямо на уровне моих глаз. У нее были нереально длинные и острые ногти. На каждой кочке они нещадно приближались к моим глазам, а троллейбус был забит настолько, что просто некуда деться. Я и уворачивалась, и на замечания, и на просьбу убрать руку ниже она не реагировала. Таки на резкой остановке она ткнула мне в глаз. Сейчас лечусь в больнице с воспалением. И плюс одна фобия.
ххх
Мне никогда не везло с любовниками — обладателями большого достоинства. У всех он через раз падал, требовались танцы с бубнами для подъема и удержания в «форме». Один не мог ничего без носков сделать, так как мёрзли ноги и... падал. Другой не поест и всё — не стоит. Ещё один поволнуется, и концерт окончен. Я поняла: чтобы иметь такое достоинство, нужно иметь хорошее здоровье и силушку. Словно член на себя все силы оттягивает из тела. В итоге лучший любовник — обладатель среднего, но хорошо стоячего!
ххх
