Сегодня надел белую рубашку. Чтобы не ждать подлянок судьбы, планирую сам вылить на неё кофе
Блин, а куда делись все пододеяльники с дыркой посередине в виде ромба - лучшее достижение советской науки? Меня ущемляет совать одеяло в маленькую дырку сбоку где-то. Я сейчас два раза разревелся, пока постельное бельё менял.
Люди, они как кот Шрёдингера. Бывают тупые, а бывают и нет. В зависимости от наличия наблюдателя
Единственный факт, который казахи не знают о лошадях - это, что лошади живут до 30-40 лет.
Если уж женщины могут носить бюстгальтер весь день, то и ты не сломаешься, если будешь надевать маску, пока едешь в метро
Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.?
Жизнь с двухметровым соседом
Плюсы: можно попросить достать то, что высоко
Минусы: он сам туда это и поставил
- Почему у меня в супе волос?!?!! Много волос?!!
- Это комплимент от нашего шеф-повара Ашота!
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
как мило с нашей стороны было называть самокаты самокатами еще до того, как они могли катить сами. но мы в них верили и они нас не подвели
Девушки, запомните, ну нет такого, чтоб мужик увидел тебя и влюбился в твой внутренний мир. Типа "Ну и пусть у нее лицо Зюганова, сисек нет, небольшой горб, кривые ноги и три спасательных круга сала вокруг пуза, зато она может отличить Мане от Моне, смотрит арт-хаусные фильмы и читала Бродского, Буковски и Шопенгауэра. Вот прям в Шопенгауэра и буду ее трахать".
Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо
Мужчине обязательно нужна жена, потому что не все можно свалить на правительство.
Британские учёные наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Вот кто на самом деле ждал 1 сентября! Так это повар школьной столовой, которая ничего не тянула в дом уже несколько месяцев
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку? "
Если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.
- Любимая, давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом
Сельдерей - продукт с отрицательной калорийностью.
Вы потратите больше калорий на то, чтобы объяснить всем вокруг, что такое отрицательная калорийность, чем получите от сельдерея.
