Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом. ...

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился? ...

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди. ...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - С такой зарплатой уехать было невозможно. ...

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать. ...

- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданием и болью... - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и здесь, и кредит ваш. ...

- Мам, мы летом на море поедем? - На море , сынок , поедут твои репетиторы! ...

Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи ...

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала. ...

Хокинг умер, попал в рай. У ворот его встречает лично Бог и говорит: - Стивен! Ну наконец-то! Давай, скорее объясняй, как вся эта фигня работает! ...

Приходит мужик в бар, озирается по сторонам и видит за соседним столом конкретного такого ортодоксального еврея с пейсами и в ермолке. - Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! - кричит он бармену. Все в баре получают пойло, а мужик смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается. Мужик снова кричит бармену: - Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в ...

У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.". У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ...

Как родился миф о глупости блондинок, сегодня уже никто не знает. Может быть, им просто завидуют, потому что блондинки самоуверенны и решительны, их чаще берут на работу, их любят и о них сочиняют много анекдотов. ...

Разговор с мужем: Я: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный... Муж: Ты умнее. Я: Почему это? Муж: Ты дома сидишь, а я работаю... ...

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена. ...

В кабинете врача. Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход? Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц. Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард. Пациентка: - А мне что кушать? ...

Из телевизора постоянно доносятся призывы: "Скажи насморку - нет!" "Скажи геморрою - нет!" Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Дает высказаться? Не перебивает? В душу не лезет? ...

Юбилей долгожителя. На застолье съехались гости со всей окрестности. Берёт слово один из приглашённых: — Желаю уважаемому имениннику счастливо жить до 100 лет! Дед поднимает голову: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет! –... Ну, тогда — удачного вам дня. ...

Если Вы правша, то у Вас лучше развито левое полушарие головного мозга, и деньги Вы храните в левом кармане пиджака. Если Вы левша, то у Вас лучше развито правое полушарие головного мозга, и деньги Вы храните в правом кармане пиджака. А, если у Вас хорошо развиты оба полушария головного мозга, то Вы храните деньги на счете в швейцарском банке. ...

Собрались два чувака поиграть в гольф Один говорит: — Я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю — Не нужно, у меня уже есть один — Как это "у тебя есть один", а если ты его потеряешь?! — Не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять — А, если он в воду упадет? — Он плавает на воде, его невозможно потерять! — А, если в кусты закатится и ты его не найдешь? — Он издает звуки... его ...

- Махну в Милан поесть спагетти... - А я винца попить в Прованс. В "Газпроме" вяло обсуждали Аванс ...

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь. ...

Мужик выпивает в очень темном баре. Подходит к соседнему столу за которым отдыхает трое крепких блондинок. Наклоняется к одной из них, самой крупной, и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя ...

Девушка спрашивает своего парня: - А ты куда поступил? - В медицинский! - А я в ветеринарный , когда мы поженимся будем друг-друга лечить... ...

Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну, к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед. ...

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. ...

Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется: - А листок прибытия нужно заполнять? Инспектор отвечает: -Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте... ...

Моисей выводит народ из Египта: пустыня, сзади египетская конница, фараон, впереди Красное море. В общем, так себе ситуация. Он собирает свой народ и спрашивает: "Скажите, кто у нас самый умный?" — "Ну, Моисей, твой пресс–секретарь Абрам", — говорят ему. "Давайте его сюда! Абрам, ты видишь ситуацию: конница, фараон, Красное море, что делать будем?" — "Я думаю, тебе стоит взойти на гору Синай, ...

— Дорогая, ну на что ты обиделась? — А как ты думаешь, — не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? — Дорогая, ты зря себя накручиваешь... ...

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - НАКИПЬ! ...

– А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте – Сколько? – Ну, грамм 100. – 340 грамм получилось – Ну ладно давайте ...

Если не романтизировать сказку о Золушке, то история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора. ...

Судья: - Как Вы могли обманывать людей, которые Вам поверили?! Обвиняемый: - Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?.. ...

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором. ...

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?” ...

В ресторане: - Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну, а вот та? - Не буду отвечать. - Ну а барменша? - Нет, ну эта совсем не нравится. ...

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории. ...

- Дед а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! ...

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит: — Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело? — Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все–таки две женщины. Мать закрылась с ...

- Хоккей - самый лучший вид спорта! - Вы, наверное, хоккеист? - Нет, я стоматолог. ...

- Посоветуйте яд для мышей который не навредит собакам - Кошка ...

- Почему говорят «институт брака»? - Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали… ...

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит сына в сторону: — Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было! — Само собой, пап... ...

Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова дилемма. После недолгого раздумья профессор: — Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной? ...

Встречаются два боксера - в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и улетел на улицу. Легковес: Не поверишь - такая же фигня, любовник встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам то выигрываю... ...

Недавно в Техасе умер 106–летний ковбой. Когда его спросили на последнем Дне рождения, в чем секрет его долголетия, он ответил, что последние пятьдесят с лишним лет, каждое утро на завтрак добавлял в хлопья вместо соли щепотку пороха. Он оставил после себя 8 детей, 20 внуков, 32 правнука и десятиметровую воронку на месте крематория. ...

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. ...

Быть первым в очереди в поликлинике, это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной. ...

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич: — Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все: — Ура–а–а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин: — Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять: — Ура–а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до ...

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.» Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут ...