Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Сколько же счастливых семей распалось из за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…
***
Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
***
Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.
***
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
***
Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.
***
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
***
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?
***
Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
***
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
***
В Монголии мужик, который выиграл в сапера, становится министром обороны автоматически.
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Он молча пожирал ее глазами.
– Только не чавкай, – попросила она.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну, почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка и без задоринки!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…
— Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного…
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка,сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, дай на пиво!
- Кто она по профессии?
- Архитектор-офтальмолог
- ????
- Глазки строит!
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Муж у меня какой-то извращенец , все пытается меня тр...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо!
— Та-а-к ... а вы ему очки надевать не пробовали ??
Вот и зима наступила… Птички улетели на юг, а зайки меняют шубки… Дорогой, а я зайка или птичка?!
- Царь, говоришь?! Врешь собака !!! МУЖ ТЫ МНЕ !!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, загадывает желание...
Ищу волшебника... Сказочник уже был...
Поругался с женой. Собрал её вещи и привёз к её родителям. Звоню - никого! А в двери записка: "Как родного сына просим, пожалей стариков!"
Русский ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост: « Эх! Была — не была!»
Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое, жаренное и алкоголь!... вот я думаю: подруга ли она мне после этого?...
(наклейка на стекле автобуса) "При аварии разбить лицо водителю".
Если бы не великий и могучий русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
В магазинах города предновогодний шопинг, а на дорогах города… предновогодний жопинг! )))
Улыбайтесь чаще и чаща улыбнётся вам в ответ.
Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам нахрен не нужен.
***
- Почему женщины очень любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют штопать, готовить, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
***
Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.
***
Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
***
Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
***
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».
***
Объявление: Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Вероника.
***
Не такая уж и красивая Вера Брежнева! У нее просто на лице все удачно совпало…
***
Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
***
Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
