Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается.
Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)
После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешься!
Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
- Опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
- А я её и конфетами твоими угощаю!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи***ец!"
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!
Разговор мамы и дочки(2года 2 месяца).Ребенок сидит на горшке.
М: - Ты покакала?
Д: - Вдохновения нет!
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..
Русский экстрим - сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
Жил в достатке - всё достало.
- Доброе утро!
- Не спеши с выводами.
Прапор перед ротой солдат:
- Если не будете носить головные уборы, заболеете менингитом. Менингит - страшная болезнь, от неё или умирают или становятся дураками. Вот мы с братом в детстве переболели - он умер, а мне повезло...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. Подруга советует:
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит, что у собаки точно такой же бантик.
- Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».
- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?
Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? — кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...
