Смешные анекдоты и цитаты, часть 28...

Анекдоты 1 012 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 28...
Объявление в рубрике «знакомств»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с тремя детьми сделает вам весело».

***

В Госдуме есть такая профессия — кнопкодав.

***

– На завтра у нас с мужем намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазины. Я примеряю, он соглашается!

***

Танька очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Танька уже ничего не боится.

***

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

***

– Каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, при этом неважно, во сколько именно я иду…
– Слушай, ты поговори с ней — может, у неё квест надо взять.

***

Интересно, а какую объяснительную нынешняя весна написала?
Пробки?

***

Человек – дитя природы, но к горшку пока не очень хорошо приучен, гадит, где захочет.

***

Люди часто готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

***

Чем старше женщина, тем всё больше и больше она уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками...
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.


В мире, где мечты сбываются, невозможно управлять страной, в которой люди мечтают, чтобы у соседа сдохла корова.

Плюнув в чужую душу, следите за ветром....

Для дурака нормально – давать советы умным и не слушать советы мудрецов.
© Иосиф Египетский

Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в сантиметрах.

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Людей ставящих автомобили ВАЗ на учёт - автоматически ставят на учёт в Психушке.

Раньше на улицaх хоть гадали, а сейчас только гадят.

У каждого разный кусок Родины - кто то продав Родину может купить виллу в Англии,а кто-то только бутылку водки!

Люди как картошка. Бывают снаружи крупные, красивые, а внутри гнилые. А бывают дряблые, но внутри высший сорт!

Дуракам как бальзам для души, когда другие дураки пишут глупости.
© Иосиф Египетский

Хорошее возражение клевещущим:
"Карающая длань Господа представлена в нашем обществе не в Вашем лице".

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.

Депрессия у меня…
– Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…
– Задница…
– Мда, у тебя и вправду депрессия…

***

– Любишь медок, люби и холодок! — орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

***

Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– А зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и почти все выходные впереди!» –радовалась Лена, еще не подозревая, что сегодня уже среда…

***

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
–Толя.

***

Когда папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Даша. Ну, по крайней мере, так он сказал маме.

***

Приезжала недавно свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

***

В связях, порочащих меня, с удовольствием поучаствую.

2 гопника во дворе занимаются самоликвидацией - кидают друг в друга кирпичами и бутылками.... Давно бы так... Счет пока 0:0, болею за обоих.

- Может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа!
- А может тебе пойти?.. В лучших традициях русского фольклора!

- Знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Топор, скальпель и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

***

Шок на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… «Дося» и «Персил» объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте «Пердосю» в магазинах вашего города…

***

Профессор на экзамене по химии спрашивает у студента:
– Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
– Отлично! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Человек может бесконечно смотреть на три вещи. А вот Юлий Цезарь — на девять вещей.

***

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
– Слушай, эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

***

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Всё просто: это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами…

***

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
– Вот зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед

***

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные уже успели всех похоронить.
– Что, все-все погибли?
– Ну да. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

***

Звезды хитрые, всё-таки…
Как танцевать — так с танцорами. В цирке выступать — с циркачами. На коньках кататься — с фигуристами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы-то так ждали…

***

На исповеди.
– Господин пастор, жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
– Сколько раз?
– Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я ведь пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Есть же хорошее, емкое, русское слово "бл..ь", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Если Вы прочитали объявление “Научу как заработать деньги в сети ”, знайте, что там не дописаны два слова “для меня”…

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex