Сегодня опять не оправдались мои надежды. Впрочем, они никогда не оправдываются. Говорят - чего нам оправдываться? Мы же ничего такого не сделали!
Выкинь из песни слово, смотри дареному коню в зубы, без труда вытащи рыбку из пруда, корми соловья баснями! Иди против системы!
***
Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
***
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
***
Интересно, а вот о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают на несколько секунд и смотрят в никуда?
***
Сначала я откладываю все дела на вечер, а потом нахрен.
***
Депрессия — это если ты в фильмах болеешь за маньяков.
***
Мне не плохо и не хорошо. Мне немного «никак» с примесью «пофиг».
***
У меня сегодня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.
***
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть задница, с ней что-то приключается.
***
Пpосыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:
– Петька, а мой белый меpседес где?
– А вон, в поле ссыт.
Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА.
Ты снова решила связать себя брачными узами ???..... а какие там узы !!!.....Так , узелок на память .....
- Мама, а ты раньше смотрела сериалы?
- Нет, Изаура.
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других…
Боженька,подари каждому классному Мужику классную работу, а каждой классной Женщине по классному Мужику.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?«
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Глаза увидели сиськи шестого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.
Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь
Откуда взялся феминизм: женщина - "на ночь", а муж, почему-то, - "на час"! ...
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя!
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий - не способен на бабьи дела...
Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.
В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...
6,7,8 мая – это примерно как глоток рассола между двумя стаканами водки.
***
Молодой обаятельный носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…
***
Вот 5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Фенолфталеин
2. Синхрофазотрон
3. Тетрагидроканнабинол
4. Дихлордифенилтрихлорэтан
5. Извини
***
Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли сегодня, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером…
***
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Николаевна добавляет в суп сушёный базилик, а Анна Васильевна утопила своего мужа…
***
Зайдя в автобус сутра обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было…
***
Человек становится взрослым тогда, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора, чем прятаться от него.
***
– Ты с головой вообще дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе!
***
Эх, как мало времени до лета… Как много жира по бокам…
***
Очень многие захватывающие вещи в моей жизни заканчивается звонком будильника.
Глубина мысли у женщины заменяется глубиной декольте.
***
Новые исследования показывают, что человек поверит в любую хрень, если предварить её словами «Новые исследования показывают».
***
Ваш пароль должен содержать буквы, цифры, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
***
Ёж – самое умное животное на свете. Ежу всё понятно.
***
Каждое утро я прохожу несколько стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
***
Вчера собрался перед сном покачать пресс. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном
***
– Давай-ка сходим куда-нибудь, расслабимся, выпьем,
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома
***
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальные вещества, которые помогают завышать цену на чай в несколько раз.
***
– Моя девушка настолько худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
– Почему?
– Говорят, что с велосипедом нельзя!
***
– Вы, наверное, художник?
– Нет, я просто с похмелья.
Мы с девочкой из нашей группы сели за один столик в студенческой столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с шикарным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивый бюст, пусть и не целиком. На её плече красовалась лямочка от лифчика. Всё вместе это выглядело довольно сексуально.
- Хороший прикид, - подумал я, - но это всё равно не может отвлечь мой взгляд от твоих усов.
Мечтаешь попасть в Америку? Служи в ракетных войсках!
