Ссора без секса – это нервы на ветер
***
Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства
***
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
***
Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
***
Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.
***
Почесать укус комара – это маленький оргазм.
***
Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»
***
Пытаясь готовиться к экзамену, постоянно
с удивлением обнаруживаю, что
лекции в моей тетрадке записывал какой-
то врач. Пьяный. И при этом левой рукой
***
Истинно мужской ответ: стоя прямо посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»
***
А вот если я буду целыми сутками лежать на
полу, это будет считаться активной
половой жизнью?
Срочно! Скажите срочно, как убавить скорость на беговой дорожке?! Инструктор где — то отстал…
Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми! ))))
Сегодня утром я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но муж всё же вытащил меня на дачу.
Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия )))
Хорошо, когда есть кто-то, кто тебя понимает. Идеально, когда в круг понимающих тебя входишь и ты сам…
МУРАШКАМИ НЕ ПОКОМАНДУЕШЬ...
Конечно утро вечера мудренее… Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня…
Водка... когда ее пьют... ума не прибавляет и не забирает... Она проверяет... есть ли он...
— пап? это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— фто это, пап?
— НЕ ЗНАЮ ! ! ! ! !!!!
— это кот, пап!
Вы еще думаете, что идеальных женщин нет? ТОГДА Я ИДУ К ВАМ!!
Психолог:
– А вы возьмите и попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
– Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
***
В любой неясной ситуации — драматизируйте.
***
Большинство женщин считают, что во фразе «на гвоздь забей», что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.
***
У меня сильная аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
***
Чтобы полностью контролировать ситуацию, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
***
Если в России внезапно кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
***
Все тайное, рано или поздно, может стать пьяной исповедью. Не напивайтесь!)
***
Я человек скромный, поэтому даже пресс с
кубиками прячу под жирком.
***
Сегодняшнее поколение в завещании будет
оставлять логины и пароли от соц.сетей
***
– А тибе ни интиресно как я выглежу?
– Слушай, мне уже хватает того, как ты пишешь.
Как я влюблён в выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
***
– Доктор, представляете, я упал с четвёртого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…
***
Некоторые девушки словно фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
***
Стакан господрядчика часто наполовину откат.
***
Когда я был школьником, всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.
***
Я умственно усталый человек.
***
Если в 45 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
***
Мы поколение живет килобайтами и улыбается правой скобкой.
***
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа резиновый мяч, велосипед, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
***
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни денег, ни диплома,. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
