Закрыть
» » Смешные анекдоты и цитаты, часть 95...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 95...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 95...
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
— И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.
***
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…
***
Не говорите о себе плохо — люди не понимают шуток…
***
Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро? Уже вооружённый спецназ?
***
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
***
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.
***
Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.
***
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
***
— Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
— Петрович, не вы**ывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
***
— С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
— Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
***
— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
— И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
***
— Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
— Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
***
— Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
— Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
***
Идеальная жена — это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
***
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
***
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
***
После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.
***
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь…
***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
— Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..
***
Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
***
Наконец-то я переступил черту бедности!
Теперь живу в нищете.
***
Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.
***
Разговаривают две подруги:
— Вы с ним встречаетесь?
— Конечно. Иногда даже здороваемся.

Оплаченная квитанция дорожного налога в России должна быть приравнена к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

***

Заблудились в лесу ночью? Посмотрите на небо и найдите Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

***

Никогда не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

***

Только после получения квитанции из ЖЭКа по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

***

- Так! Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

***

Жена синоптика верила своему мужу максимум на три дня вперёд.

***

Любовь — это практически как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги.

***

Забастовка, произошедшая на заводе туалетной бумаги, заставила понервничать весь город.

***

Кредит — это как грех на душу: лучше его не брать.

***

Надпись около входа на кладбище: «Mинздрав предупреждал!»
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: