Борьба с комарами в квартире развивает координацию, ловкость, слух, внимание, и паранойю.
***
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
***
На хорошей работе, кстати сказать, и сны хорошие снятся.
***
У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.
***
В милиции грибник Николай заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
***
Срочно требуется «Фейри» второй группы, резус фактор отрицатальный. Губка-боб в опасности.
***
Сергей Шнуров дал своему сыну имя. Сможет ли мальчик жить с таким именем?
***
Мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 150 $ в час- это реально дешево!
***
Плакат на здании: «ПТУ – твой люк в жизнь!»
***
Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.
Бабушку, которая научилась писать СМС-ки , подруги во дворе называют ведьмой.
***
– А теперь давайте будем наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
– Хороший тамада. И конкурсы интересные!
***
Решил, что стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны – оказалось еще хуже.
***
– У нас с мужем на выходные намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
***
Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.
***
Я живу в достатке: всё достало.
***
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него.
В понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
***
Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
***
Просто не пытайтесь понять женщину – она и сама не понимает половину из того, что творит
***
«Да пошла она на хрен!» от создателей «Я ради неё на всё готов!»
В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
- Дядя, Вы, наверное, десантник?
- Как догадался?
- Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.
***
- Когда у обычного человека терпение заканчивается, у десантника начинается выносливость!
***
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
***
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
***
Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!
Вполне логично, что после дня ВДВ идёт как раз День Строителя)))
***
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
***
- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...
