Брать от жизни все — это негигиенично.
***
Все в восторге от тебя, а ты – от фотошопа
***
Лично я против зарплаты в конвертах! Я за зарплату в мешках!!!
***
80 % пассажиров такси имитируют интерес к тому, что говорит водитель.
***
В Колумбии дети слепили снеговика…
…стоимостью пять миллионов долларов
***
Собираешь мужа, потом собираешь ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собраться сама, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «Мама, ну вот вечно ты дольше всех собираешься!»
***
Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая — женский.
***
Женский утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
***
Если посуду не мыть после еды, то в конце концов начинаешь её мыть до еды.
***
Это девушка может загладить вину в постели, а мужики только через бутик.
Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то жопоньку с приключениями.
***
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
***
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
***
Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.
***
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету — и все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
***
Самое быстрорастущее животное — это рыба, которую вы сегодня поймали!
***
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
***
Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.
***
Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.
***
— Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
— МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.
***
— Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
— Не надо так оскорблять дворовую команду.
***
Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.
***
Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
— Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
— Не могу, сын мой. У меня пост.
— Так и у меня пост…
— Так у меня Великий!
— «Торфяновка», что ли?
***
Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
«Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины».
Для Буратино, походу, кровать...
***
На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берете деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?
***
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
***
Предлагаю вместо слова «куннилингус» употреблять более подходящее по звучанию слово «лизинг».
***
Никак не могу определиться, что мне больше нужно — нежные объятия или винтовка.
***
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым.
***
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай-ка до трех.
— Один, два, три…
— А теперь обратно.
— Три, два, один…
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
***
Идет пара по матану. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик — выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает… В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и … И тут вскипевший препод произносит: «Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!» На что не менее вскипевший студент отвечает: «Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А». Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной.
***
Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробеееел!!!».
Знаете, он перепрыгнул.
