Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»!
Теперь я точно знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
***
Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!
***
А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
***
«Пятница-развратница! Хе-хе!» — весь день на работе кричишь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы вкусно покушать и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
***
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
***
Так…Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
***
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, очень мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.
***
Бабка за дедку, дедка за папку, папка за мамку. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…
***
Нечаянно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
***
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…
-Как домой дошёл? - Норм... всё равно я собирался покупать новый телефон... да и этой парой зубов почти не пользовался...
******
Научила кота наконец-то ходить в туалет на газету... Вот бы ещё его научить ждать, пока я её дочитаю.
******
Девушки они, как звёзды - особенно прелестными становятся ночью.
******
Шпильки конечно привлекают парней и прибавляют девушке сексуальности... Но ходули правда покупать ни к чему :)
******
Вот ты только думаешь куда пойти с девушкой, в кино, в кафе... а она уже решила, что готова выйти за тебя замуж! :)
******
Бросила диету, ем потихоньку ночью у холодильника. Включается свет и супруг орёт: "Всем выйти из сумрака!" - Блин, чуть колбасой не подавилась! :)
******
Похмелье - это такое состояние, когда утром хочешь протереть водой глаза... а найти их на лице не можешь :)
******
Полной грудью можно не только дышать, а и гордиться!
******
Одна девочка настолько много проводила время за чтением, что разучилась фотографировать себя в зеркале.
******
Разговор двух фермеров: - Как у тебя корова 100 литров в день даёт? - Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня? Молоко или говядина?"
******
Если бы мужчины ради женщин, свернули бы все горы, которые обещали - наш мир был бы уже сплошной равниной...
******
Вот уж эти родительские собрания: вход бесплатный, а выход уже от двух до пяти тысяч рублей :)
******
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз. - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?! :)
******
Интересно какие статусы мы будет писать к старости в социальных сетях? - Внимание, пенсию получила, всем валидол за мой счёт!
******
- Молодой человек, а угостите меня кофе... - Вам эспрессо, американо, капучино? - Мне... в постель...)
******
Задал вопрос жене, что сегодня к ужину, отвечает: "Блюдо по-кавказски, ешьчодали!"
******
Когда я была маленькая, я глотала фруктовые косточки, чтобы внутри меня росли фрукты... Так вот, я не толстая - внутри меня райский сад! :)
******
- Чего не спишь? - В ВК сижу - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя!
******
Если работа интересная, на ней и сны видишь интересные.
******
Самая хорошая профессия для девушки стюардесса - все мужчины уже отсортированы по классам.
******
Я веду здоровый образ жизни, за собой на поводке.. а он упирается что есть сил и в бар со мной ни в какую.
******
Ну, как невестушка, ты хоть борщ варить умеешь? - Умею. - Что нужно для того, чтобы приготовить вкусный борщ?! - Добрую свекровь и голодного мужа.
******
Нет ничего более романтичного, чем просыпаться от смс... о приходе зарплаты на карточку.
******
Сижу за компм, слышу запах гари. Перепугался, думал комп загорелся!... А, ерунда, это у соседей пожар.
******
Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются ))
******
Раньше я за своей фигурой следила, теперь просто наблюдаю.
******
Ромашке всё равно любит он тебя или нет. Она жить хочет.
******
Бросить пить? Если я брошу пить, то как тогда мои друзья в пол второго ночи узнают, что я их ценю, люблю и уважаю?! :)
******
Смотрю я на тебя Петя и думаю - здоровый ты шкаф, а антресолька ведь пустая :)
******
Надо же было так разочароваться в слове "дружба"... чтобы назвать так бензопилу :)
