В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
**********
Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!
политика
**********
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
**********
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
**********
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
**********
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
**********
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.
о жизни
**********
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
**********
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
**********
Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.
**********
Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.
**********
Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
Украина
**********
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
**********
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
**********
Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.
**********
- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.
**********
- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...
**********
Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))
муж и жена, политика
**********
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
кошки
**********
Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!
**********
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
**********
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
**********
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.
работа
**********
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
**********
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
**********
Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
**********
Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.
**********
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!
**********
В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?
**********
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
**********
Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.
муж и жена
**********
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
**********
Дмитрий Рогозин объяснил, что главное отличие российского робота от американского аналога - это наличие в районе таза разъёма для рук.
26+18–ОбсудитьПоделиться
11.10.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.
**********
Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.
армия
**********
От России все зависит на Донбасе, Россия все решает в Сирии, Россия взламывает компьютеры Пентагона и манипулирует выборами в США. Так кто, все-таки, мировой лидер?
**********
Тут в новостях везде талдычат, что доллар упал ниже психологической отметки. Неужели опять за бакс 64 копейки дают?!
**********
Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Вы стали богаты?
- Да, боюсь этого уже не скрыть. Мало того, я таки богатею день ото дня и надеюсь богатеть ещё долго.
- А Вы не могли бы мне подарить чуть-чуть. Ну хотя бы 1% от вашего богатства?
- Да забирайте хоть половину. Я только рад буду.
- И сколько же у Вас денег. Миллионы или миллиарды?
- Да вы шо, какие деньги?! Мои года – моё богатство.
**********
Вот вы ржете и стебаетесь, а скоро, чтобы русскому получить визу в ЕС или США, надо будет предоставить рекомендацию 2-х украинцев.
**********
У Рамзана Кадырова родился четвертый сын. После выписки из роддома он проведет свой первый спарринг в боях без правил.
**********
Тем, кто говорит, что "политика - это грязное дело": это вы, наверное, ещё об экономике ничего не знаете! Или о семейно-родственных отношениях... Не говоря уже о сфере ЖКХ.
**********
Вот раньше - выпивал, потом весело танцевал, пел караоке, занимался сексом. А теперь выпиваешь и думаешь: "Эх, вот раньше уже бы весело танцевал, пел караоке и занимался сексом..."
**********
Где-то на Лубянке в темном кабинете агент ФСБ Муха обмывает внеочередные звёздочки...
**********
Принес на работу пол корзины яблок с дачи, поставил на стол, сказал, что бы брали, кто сколько сможет. Вечером – смотрю – она полная с краями.
**********
- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- План на случай ядерной войны есть в любой компьютерной игрушке из серии Fallout.
**********
Жаль что в России сейчас призедент не Ельцин, они бы с Порошенко спились.
**********
Допрос задержанного за хулиганку пьяного автомеханика в ментовке:
- Приводы имели?
- Ну конечно! На ВАЗ-2110, 2112 и сейчас на Калине.
**********
- Научите попугая говорить "спрос" и предложение" и перед вами экономист.
- Научите попугая говорить "случайная величина" и перед вами специалист по теории вероятностей.
**********
- Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.
**********
Женщина - единственное ядовитое млекопитающее.
**********
- Владимир Владимирович, Олланд сказал, что не будет с Вами встречаться.
- И слава Богу. Не люблю я этих Воландов, Дракул и прочей чертовщины.
**********
Хочу напомнить читателям об одной древней европейской традиции: кандидаты в мэры города садились за стол и укладывали не него свои бороды; в центр стола запускали блоху; мэром становился тот, на чью бороду заползет блоха.
Во время очередных теледебатов на лицо Клинтонши села... муха. Теперь старушка однозначно считается победителем выборов.
**********
Каждое утро - это время начать жизнь заново...
**********
У мухи, севшей на бровь Хиллари Клинтон во время дебатов, появился собственный аккаунт в Твиттере. Вот что значит, делать из мухи слона.
**********
Всегда нужно помнить, что:
дружеский хлопок ладошкой по дивчачкиной заднице может вызвать адекватный "дружеский" ответ коленкой по мальчишкиным "передницам"...
**********
Осенью 1976 года умер Мао Дзэдун, его коммунистический "трон" в Пекине занял Хуа Гофэн. У армянского радио тогда спросили:
- А что будет в Китае дальше - после Хуа?
И оно ответило:
- Ни Мао, ни Хуа.
**********
Разговаривают две подруги.
- Все стали косо смотреть на меня после моих фоток в интернете.
- А что ты на них делаешь?
- Я всегда показываю знак виктории - два пальца.
- Дура! Вот фига что значит?
- Я тебе не дам.
- Правильно. А теперь разожми и раздвинь пальцы - это что стало значить?
- Блиииин! Так я давалка !
**********
Украина - первая в мире страна, попавшая под программу ЕС «Лес в обмен на продовольствие».
**********
Не все знают, что кроме бабьего лета существует и бабья осень. Которая выпадает примерно на конец декабря. Когда особо нетерпеливые мужики уже потихоньку начинают праздновать предстоящее наступление Нового года.
**********
- Простите за оффтоп, посоветуйте книги на тему социальной инженерии, психологии, манипулирования, давления на людей. Спасибо.
- Продаю костюм гипножабы.
**********
А теперь представьте, что красная шапка символизирует коммунистические страны, волк - капиталистические, а охотники - это транснациональные компании.
**********
-Хочешь новую машину?
-Нет, хочу новую тещу!
**********
Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.
**********
Британские учёные наконец выяснили где находиться место, "где я яблоку негде упасть". Это очередь за новыми айфонами.
**********
В моём детстве покемоны были реальными. Главного звали Гуэнплен.
**********
Муха которая просто отдохнула!
была в шоке за звезду героя....
**********
- Подсудимый, почему Вы напали на минский торговый центр с бензопилой?
- Потому что не нашел BFG 9000.
**********
Встречаются трое приятелей.
Первый: - У меня жена - ясновидящая!!! Я в другой комнате пиво открываю, так она со 100 процентной вероятностью угадывает и марку и сорт пива!
Второй: - Это что, моя, только по моему амбре угадывает, что я перед этим выпил, в каких количествах, как смешивал, с точностью до миллилитра!
Третий: - Ну и при чем тут ясновидение? Вот моя - то да. Стою я значит в магазине водку выбираю - вдруг звонок от неё - эту водку не бери, и марку называет, которую в руках держу. Смотрю на следующую на прилавке - Эту тоже (с подробностями и составом) - слышу ее голос. Втихаря разворачиваюсь, да смотрю на первую попавшуюся бутылку! - А вот эту попробуй! - слышу я из трубки!!!!...
**********
Кравчук: Украина с ядерным оружием была похожа на обезьяну с гранатой.
Молодец! Не зря тебя в годы президентства называли "Мудрым".
Но желательно уточнить - на какую именно обезьяну? Гориллу? Шимпанзе? Орангутана?
**********
"Поскакал царь турка воевать..."
Нет, не так !
"Полетел царь турку газ продавать"
**********
- Нет, уж лучше дерьмо, - подумала большая зеленая муха, и улетела с Хилари.
**********
Сказка с элементами реальности.
Однажды царь Петр Первый отправил детей боярских да купеческих за бугор в Эуропу учиться разным премудростям. Высшее получать то есть. Ну а с туденты есть студенты -кто учится, кто нет. Кто на книги спускает царево жалование, кто на бордо с вялеными лягушками. Пролетели годы быстро, надо назад ехать, пред царем ответ держать. Ну кто поехал, а кто и не согласился. Бросился в ноги местному королю, прими, мол, пол крыло, несогласный я назад ехать. Ну наплел еще кучу гадостей про Россию, чтоб пожалели, да и остался. И стали таких "диссидентами" называть. А что оно означает-неведомо, ибо у нас не употребляется.Кои же назад вернулись, тоже разделились. Кто учился прилежно- и место нашел и работу прибыльную.И разных чинов достигли. И звать них стали "разночинцами", но чаще по профессии- докторами, инженерами... А кто не учился и не остался за бугром, те закисли. Жалования царева уже нема, делать ничего не умеют, прибытков не то что на бордо с пармезаном - на медовуху с раками не хватает. И сидели они на печах, глушили самогон, рассказывали про прекрасную жизнь за бугром, царя да страну ругали. Осерчал тут царь и приказал отправить таких в сибирь.А поскольку дворяне, то милость оказал и приказал не пешком по этапу, везти их в телегах. И стали их звать ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ...
**********
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
**********
- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.
**********
На дебатах Дональда Трампа и Хиллари Клинтон с огромным преимуществом победила муха.
**********
Как надо было провести дебаты по поводу мухи, севшей на Х. Клинтон:
Д.Т.: Хилари, на Вас сидит зеленая муха!
Х.К.: Ну и что Вы хотите этим сказать?
Д.Т.: Хилари, надеюсь Вы знаете на что тянет садиться таких мух.
Х.К.: Вы что, хотите этом сказать, что я ,,,,!
Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще раз убедился, что эти твари никогда не ошибаются.
**********
Скоро россияне забудут о бедах. Простите, об обедах...
**********
Я в сортах дерьма не разбираюсь.
А вот зеленая муха на теледебатах выбрала Хиллари.
**********
Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...
**********
Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.
