Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Одесса, секс
***********
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
муж и жена
***********
Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!
***********
- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!
девушки, мужчины
***********
Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!
***********
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
любовь
***********
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
***********
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
мобильный
***********
Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
***********
И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.
***********
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
***********
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
***********
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.
***********
Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч???
***********
В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус"
***********
- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
юмор
***********
"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.
***********
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
***********
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
***********
- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.
***********
Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке.
Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента.
"Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"
***********
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?
***********
- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?
***********
- А ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала скромная - значит, скромная!
девушки
***********
Идут немец и русский по Екатеринбургу. Немец спрашивает:
- Такой шикарный тротуар! А зачем этот заборчик посередине?
Русский: - Иначе это была бы проезжая часть!
***********
Савченко рассказала о «возвращении из ада» после поездки в Москву:
- Меня все там бесили! Мне там было ужасно неприятно! Я была никому не нужной! Меня вообще никто не узнал!!!
***********
Путин вышел на пенсию, оформил все как полагается. Через месяц смотрит изменения своего личного счета в банке:
-Так это миллиончик от единоросов, это 500 тысяч от думцев подарок, так а это что за подачка мизерная, от кого это, а Дмитрий Анатольевич?
- Это не подачка, это Ваша пенсия, Владимир Владимирович!!!
***********
Глубоко сочувствую людям без чувства юмора. Только представьте себе, как же им трудно в жизни. Ведь за всё приходится переживать всерьёз...
***********
Если Клинтон-муж затеял бомбардировки и уничтожение Югославии, чтобы отвлечь внимание всего мира от того, как он наставлял стажерку Монику Левински на путь истинный в Овальном кабинете, то на что же способна Клинтон-жена, чтобы отвлечь мир от того, что она страдает сосудистой деменцией?
***********
"Эхо Москвы" выпустило раскраску - "Наши тролли".
***********
Российские учёные наконец-то смогли создать летающий автомобиль. Теперь пялятся на него с земли и ломают голову над тем как сделать его ещё и приземляющимся.
***********
Алло, Тымчук, за эмблему совы с глобусом Вы помните, что Вовочка таки натянул сову на глобус...
***********
На Украине, рада решила исправить свою позорную
страницу истории.Там кто то вспомнил, что Киев то
был мать городов русских. И его срочно переименовали
в Сан Бандерас.
***********
Бывший президент США пообещал подарить будущему карту самых лучших дорог России и сертификат в магазин по продаже отбойных молотков.
***********
1.Доброжелательная улыбка иностранца пересекающего границу РФ тут же становиться идиотской.
2. Самый ярый финнский русофоб пересекая обратно границу РФ - Финляндия несёт в себе частицу русского, иногда довольно изрядную.
***********
Раньше они там жили хорошо, но говорили, что живут плохо.
Теперь же они там живут плохо, но говорят, что хорошо.
Забавно, что эти небратья, из перпендикулярной вселенной - братья тем либералам, что столетиями орут о том же, но здесь... (с) моё
***********
Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.
***********
- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?
***********
- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
***********
Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.
***********
Тише едешь - больше выпьешь.
юмор
***********
А вам не кажется, что дельфины - это акулы-геи?
