Пик боли женщины: не придавать значения его лайкам телке,ты же не крейзи,а потом смотреть их свадебные фотки.
Пик боли мужчины: тёплое пиво.
**********
Я свою меру знаю, пульса нет значит полную не наливай, половинку, всё всё хватит, ну куда ты льёшь
**********
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
**********
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!
**********
Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
**********
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
**********
Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
**********
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...
**********
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
**********
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
**********
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
**********
"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.
**********
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.
**********
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
**********
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
**********
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.
**********
— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
**********
Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
**********
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
**********
Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".
**********
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.
**********
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
**********
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...
**********
Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.
**********
Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.
**********
Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…
**********
Во время последних переговоров с американцами саудиты поинтересовались, не изменится ли отношение к ним как к союзникам, если вдруг победит Трамп. Американцы пошутили, что если победит Трамп, то в Саудовской Аравии выпадет снег...
**********
Ни сюжета, ни смысла, ни логики... смотрите новый сериал на первом, после программы Время..
**********
Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.
**********
Родоначальником самогонщиков нужно считать того, кто первым превратил воду в вино.
**********
Колобка забрали в армию.
- Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.
**********
Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D
**********
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл#дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
**********
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
**********
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
**********
Вы вот сметеесь над Димой а зря. Забыли про летнее время?
А лампочки сберегающие, которые светят но не освещают.
Теперь вот вода горячая которая не греет.
Что там у нас осталось...
Воздух которым не надышишься и электричество которое не электреличит и газ который не газует.
Не смейтесь над Димой... Иначе будете жить в темноте и ездить на работу в противогазах на великах.
**********
- Дед, горе у нас! Внук сказал, что он репчатый и хочет этим зарабатывать...
- Дура, та не репчатый, а рэп читает!
**********
Новостная лента: «Освоение Луны – стратегическая задача для России в XXI веке»
Комментарий: "Луна была, есть и останется спутником России."
**********
Думаете, что плохо живете? А хотите - будете вспоминать это время с тоской? Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - результат гарантируем!
**********
- Назови второй закон Ньютона.
- Дима, я учился на физика, а не на юриста!
**********
Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.
**********
Одесситы беседуют за мировую политику.
- Валерий Павлович, а почему французские политики наперегонки стремятся дружить с Россией?
- По той же самой причине, по которой Великобритания сбежала из Евросоюза.
- А именно?
- Все они прекрасно понимают, что будущее Европы – это Варфоломеевский рамадан.
**********
Муж под одеялом:
- Жена, гаси свет, всё я спрятался!
- От кого, с кем в прятки играешь?
- С комарами.
**********
Действенный вариант отпугивающей "таблички" для частного дома: - "Привет, дружище! Какие планы на сегодня?...А то я ротвейлера еще не кормил..."
**********
Программа "Ревизорро".
Лена Летучая, вопрос: Как долго могут храниться в холодильнике варёные макароны?
Ответ: Смотря у кого...
**********
Эстония в ужасе. "Вдруг нас завоюет Россия! Тогда придется выходить на пенсию не в 70, а в 55 лет!"
**********
Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу…
**********
- Пойдём на аттракционах кататься?!
- Да ну дорого.
- На этих нет...
- А что за аттракционы?
- Автобусы.
**********
В Донецке появились надписи на стенах с предложением купить наркотики.
Явний знак того, что город, несмотря на обстрелы, понемногу оживает.
**********
-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.
