Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".
*********
Мир такой, каким мы позволяем ему быть по отношению к себе.
*********
У меня есть сын 3,5 года и, как многие дети, он часто не слушается и делает все наоборот. Скажешь ему "Собери игрушки", "Пошли кушать", "Иди спать" - не слушает или делает вид, что это не ему. Даже если поднять голос - реакции зачастую ноль. Но стоит мне начать говорить по-немецки, как все выполняется сразу и со страхом в глазах. Особой магией обладает немецкий на повышенных тонах! Правда, боюсь применять такое часто, фиг знает, как он на психику влияет)))
*********
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
*********
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
*********
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
*********
Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
*********
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
*********
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
*********
Люди 2015 года, которые скупали по 7 телевизоров за раз. Кто в кредиты , кто на заначки.
Вы деньги сейчас на камазах перевозите?
*********
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
*********
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
*********
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
*********
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
*********
- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
*********
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минeтик?
*********
Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как? Высадил?
- Да нет... Засадил...
*********
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...
*********
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..
*********
Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
*********
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет:" А пофиг!"
*********
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
*********
Девушка без жопы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.
*********
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
*********
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
*********
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
*********
- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.
*********
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
*********
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Вообще то я из армии вернулся!
*********
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что же я наделал?!
*********
Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда 3 года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: "Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу!" Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся.
*********
ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.
*********
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
*********
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
*********
