— Наконец–то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Мишки остались довольны!
*********
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "
*********
Почти все эти неприметные люди, которых ты встречаешь на улице, в инстаграме очень красивые.
*********
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.
*********
Как я вышла замуж? Да очень просто, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
*********
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.
*********
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
*********
- Все мужики козлы!
- Да, любимая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
*********
От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.
*********
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
*********
- За что отбираете абонемент?
- Вы ссыте в басейн!
- Ну, так все-же ссут!
- Да, но с вышки вы один!
*********
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — ужасается крестьянин.
— Да нет же! — говорит кузнец. — Дашь десятку — так я ее языком оближу.
— Да ладно Пожалей свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
*********
Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, "Ролтон" в шкафу. Папа".
*********
Еврейская мама говорит своему двадцатилетнему сыну:
— Мойша! Тебе уже пора жениться! Ты присмотрел кого–нибудь?
— Мама, — отвечает Мойша, — мне Вася нравится...
— Ты с ума сошел! — В ужасе кричит мама, — Он же русский!!
*********
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь тявкать - утоплю.
*********
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
*********
Сегодня так получилось что кончился бензин, написал в яндекс навигаторе об этом,подъехал фиалетовый Логан, съездили на заправку ,привезли мне бензина,денег с меня не взял но попросил если увидишь кого то в таком же положении, помоги. Ну чтож, круг доброты запущен
*********
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
*********
Подруга поздравляет с днем рождения: — Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!
*********
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
*********
Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
*********
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
*********
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
*********
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!
*********
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.
*********
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
*********
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
*********
— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Пойдем проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
*********
Папа Римский как бы сам к себе:
— Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях?
Голос:
— Они пришли попрощаться с тобой, сын мой!
Папа:
— Так значит, я уже умер?
Голос:
— Да, сын мой ! Ты преставился, и Я жду тебя.
— А ты кто будешь ваще-то?
— Как это — «кто»??? Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты обратил многих неверных и неверующих…
— Надо же… Так, значит, это все правда?
*********
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, друзьями и соседкой Ленкой погружусь в пучину одиночества.
*********
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
*********
Когда жил с женой, все время гадал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
*********
В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.
*********
Поймал рыбак золотую рыбку. Всё как в сказке — отпусти, любое желание выполню.
Хочу заводик небольшой, дом, машину.
Хорошо, выбирай, в кредит или в лизинг?
Выбирай, на сливочном или подсолнечном?
*********
- Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
- Это будет рассматриваться как клинический случай.
*********
В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.
*********
