Анекдоты и прикольные цитаты (32 штуки)

Анекдоты 46 154 0 pressa.tv
Анекдоты и прикольные цитаты (32 штуки)

Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:
-Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.

**********
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

**********
Мужик приходит на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять презервативы нашла?
— Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

**********
Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

**********
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

**********
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

**********
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

**********
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

**********
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

**********
— Хватит трахать мне мозг!
— Не мешай, я пытаюсь зачать разум.

**********
Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

**********
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

**********
- Даааа, пирожки у хозяйки не очень...
- Зато булки - то, что надо!

**********
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

**********
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

**********
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

**********
И пусть вам скажут: "Это глупо!", вы, всё же, верьте в чудеса! Уж лучше ждать с надеждой счастья, чем сдаться, опустив глаза!

**********
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.



**********
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

**********
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

**********
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

**********
Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе признаться — пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж я–то как не хотел!

**********
Негритянка сидит в кресле у гинеколога.
Тот уставился ей между ног и молчит. Минуту молчит вторую..
Потом резко бьет по столу рукой:
— Всё! Решил!!
— Что решили, доктор?!
— Беру черный Порше Кайен с красным кожаным салоном!

**********
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

**********
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

**********
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою".
И ведь споил, сволочь!

**********
- Любимый, ты ведь oбещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

**********
Поженились фотомодели, парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто–нибудь тр@хать или как?

**********
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я — будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны – можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

**********
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни.
Вовочка тянет руку:
— Мои деда с бабой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка глухая.

**********
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

**********
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

**********

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex