Новые анекдоты (38 штук)

Анекдоты 10 323 0 pressa.tv
Новые анекдоты (38 штук)
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcуально.
Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

**********
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

**********
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

**********
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

**********
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

**********
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.

**********
- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

**********
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

**********
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

**********
Она:
— Милый! Хочу ceкcа... Только долгого! На 2 часа, не меньше! Можешь два часа?
Он:
— Ну, конечно могу!
Она:
— А, можно я буду все 2 часа кричать?
Он:
— Конечно. Я тоже буду кричать
Она:
— Почему?
Он:
— От ужаса. Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 58 минут

**********
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

**********
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь

**********
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

**********
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

**********
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг, слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг, над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

**********
Является ли жена попа самкой богомола?..

**********
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

**********
Как я вышла замуж? Да очень просто...... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".



**********
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

**********
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I–4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П –!?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6–комнатную в центре Москвы.
П — (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р — И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.
П — (не выдержав) П@Здите!!!!!
Р — (Чинно) Ты первый начал

**********
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

**********
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

**********
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

**********
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

**********
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

**********
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

**********
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

**********
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

**********
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

**********
— Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
— Вам х@ёво.
— А, спасибо.

**********
- Дочь, выпей со мной.
- Папа!
- Ну а че? Я же уроки с тобой делал!

**********
— Доктор, помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь!

**********
Профессор:
— Можно ли сделать аборт корове?
Студент:
— Ну, профессор, вы конкретно попали!

**********
Поголовно вижу ребят 23+ с зашитыми мочками ушей. А что такое? Тоннели оказывается бесполезная ху@ня во взрослой жизни? Кто бы мог подумать?

**********
— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23–я неделя беременности, а не 24–я?
— Абсолютно!
— Бл@яя... Я не за того замуж вышла!

**********
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она переживает, что муж узнает, что она не целочка и уйдет от нее. Советуется с подругой, та ей советует:
— А ты в первую брачную ночь притворись неопытной, кричи как бы от боли...
Первая брачная ночь... Все идет по сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Муж:
— Дорогая, а почему ты кричала?
— Ну, все–таки, в первый раз это очень болезненно... А ты почему кричал?
— Понимаешь, мне стало страшно, когда яйца туда проваливались.

**********
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

**********
Никогда не мог толком разобраться почему сексуальные мотивации у мужчин и женщин разнятся столь кардинально.
Как и со всей этой светотенью с "венерой" и "марсом" и почему это "мужчины думают головой", а "женщины сердцем".
К примеру… Как–то вечером, на прошлой неделе, мы с женой забрались в кровать.
В общем… сексуальное напряжение в воздухе стало накаляться, как вдруг она сказала:
— Кажется я не в настроении сегодня. Просто обними меня.
Я такой:
— ЧТО? Что вот это такое сейчас было–то?
И тут она сказала то, что любой муж на этой планете готов услышать меньше всего:
— Ты просто недостаточно удовлетворяешь мои эмоциональные потребности как женщины, чтобы я удовлетворяла твои физические, как мужчины.
На мой изумлённый взгляд она ответила:
— Почему ты не любишь меня просто за то кто я есть, а не за то что ты можешь получить в постели?
Поняв что карнавала сегодня не будет, я заснул.
На следующее же утро я взял на работе выходной, чтобы провести весь день с ней. Мы отправились в ресторан и заказали отличный обед, а затем отправились за покупками по бутикам в одном из великолепных торговых центров. Мы прошвырнулись по нескольким из них, где она прикидывала к себе несколько весьма роскошных нарядов. Она не могла решиться какой именно ей больше подходит, когда я предложил купить каждый из них. Ей захотелось подобрать новые туфли, которые бы составили ансамбль её новым платьям, на что я сказал, что можно взять по паре к каждому. Мы посетили и ювелирный отдел где она выбрала пару серёжек с бриллиантами.
Она была очень возбуждена, должен сказать. Она наверное думала, что на меня что–то нашло. И стал даже подумывать, что она меня проверяет, поскольку она попросила купить ей теннисный браслет[1], хотя она даже не знает как играть в теннис. Но думаю, что я вогнал её в ступор, когда сказал, что ничего не имею против.
Казалось что она была уже практически на грани оргазма от всех этих нежданных сюрпризов. Сияя от возбуждения она наконец проронила:
— Я думаю, что на сегодня достаточно и мы можем отправиться к кассе.
С трудом сдерживая себя, я пробубнил:
— Нет, дорогая. Я не в настроении.
На мгновение на её лице проявилось отсутствующее выражение и я почти явственно услышал как её челюсть отвалилась с недоумённым:
— ЧТО!?
И тогда я сказал:
— Дорогая, я просто хотел дать тебе подержать в руках всё это барахло с минуту другую. Твои потребительские нужды, как женщины, не укладываются в мои финансовые возможности, как мужчины.
И когда она начала закипать, превращаясь в разъярённую фурию, я добавил:
— Почему ты не можешь любить меня просто за то что я есть, а не за те вещи, которые я тебе покупаю?
Понятное дело, что о сексе и в эту ночь тоже не могло быть и речи…

**********

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex