Закрыть
» » Новые анекдоты (38 штук)

Новые анекдоты (38 штук)

Новые анекдоты (38 штук)
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcуально.
Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

**********
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

**********
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

**********
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

**********
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

**********
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.

**********
- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

**********
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

**********
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

**********
Она:
— Милый! Хочу ceкcа... Только долгого! На 2 часа, не меньше! Можешь два часа?
Он:
— Ну, конечно могу!
Она:
— А, можно я буду все 2 часа кричать?
Он:
— Конечно. Я тоже буду кричать
Она:
— Почему?
Он:
— От ужаса. Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 58 минут

**********
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

**********
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь

**********
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

**********
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

**********
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг, слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг, над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

**********
Является ли жена попа самкой богомола?..

**********
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

**********
Как я вышла замуж? Да очень просто...... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".



**********
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

**********
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I–4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П –!?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6–комнатную в центре Москвы.
П — (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р — И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.
П — (не выдержав) П@Здите!!!!!
Р — (Чинно) Ты первый начал

**********
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

**********
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

**********
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

**********
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

**********
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

**********
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

**********
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

**********
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

**********
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

**********
— Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
— Вам х@ёво.
— А, спасибо.

**********
- Дочь, выпей со мной.
- Папа!
- Ну а че? Я же уроки с тобой делал!

**********
— Доктор, помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь!

**********
Профессор:
— Можно ли сделать аборт корове?
Студент:
— Ну, профессор, вы конкретно попали!

**********
Поголовно вижу ребят 23+ с зашитыми мочками ушей. А что такое? Тоннели оказывается бесполезная ху@ня во взрослой жизни? Кто бы мог подумать?

**********
— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23–я неделя беременности, а не 24–я?
— Абсолютно!
— Бл@яя... Я не за того замуж вышла!

**********
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она переживает, что муж узнает, что она не целочка и уйдет от нее. Советуется с подругой, та ей советует:
— А ты в первую брачную ночь притворись неопытной, кричи как бы от боли...
Первая брачная ночь... Все идет по сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Муж:
— Дорогая, а почему ты кричала?
— Ну, все–таки, в первый раз это очень болезненно... А ты почему кричал?
— Понимаешь, мне стало страшно, когда яйца туда проваливались.

**********
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

**********
Никогда не мог толком разобраться почему сексуальные мотивации у мужчин и женщин разнятся столь кардинально.
Как и со всей этой светотенью с "венерой" и "марсом" и почему это "мужчины думают головой", а "женщины сердцем".
К примеру… Как–то вечером, на прошлой неделе, мы с женой забрались в кровать.
В общем… сексуальное напряжение в воздухе стало накаляться, как вдруг она сказала:
— Кажется я не в настроении сегодня. Просто обними меня.
Я такой:
— ЧТО? Что вот это такое сейчас было–то?
И тут она сказала то, что любой муж на этой планете готов услышать меньше всего:
— Ты просто недостаточно удовлетворяешь мои эмоциональные потребности как женщины, чтобы я удовлетворяла твои физические, как мужчины.
На мой изумлённый взгляд она ответила:
— Почему ты не любишь меня просто за то кто я есть, а не за то что ты можешь получить в постели?
Поняв что карнавала сегодня не будет, я заснул.
На следующее же утро я взял на работе выходной, чтобы провести весь день с ней. Мы отправились в ресторан и заказали отличный обед, а затем отправились за покупками по бутикам в одном из великолепных торговых центров. Мы прошвырнулись по нескольким из них, где она прикидывала к себе несколько весьма роскошных нарядов. Она не могла решиться какой именно ей больше подходит, когда я предложил купить каждый из них. Ей захотелось подобрать новые туфли, которые бы составили ансамбль её новым платьям, на что я сказал, что можно взять по паре к каждому. Мы посетили и ювелирный отдел где она выбрала пару серёжек с бриллиантами.
Она была очень возбуждена, должен сказать. Она наверное думала, что на меня что–то нашло. И стал даже подумывать, что она меня проверяет, поскольку она попросила купить ей теннисный браслет[1], хотя она даже не знает как играть в теннис. Но думаю, что я вогнал её в ступор, когда сказал, что ничего не имею против.
Казалось что она была уже практически на грани оргазма от всех этих нежданных сюрпризов. Сияя от возбуждения она наконец проронила:
— Я думаю, что на сегодня достаточно и мы можем отправиться к кассе.
С трудом сдерживая себя, я пробубнил:
— Нет, дорогая. Я не в настроении.
На мгновение на её лице проявилось отсутствующее выражение и я почти явственно услышал как её челюсть отвалилась с недоумённым:
— ЧТО!?
И тогда я сказал:
— Дорогая, я просто хотел дать тебе подержать в руках всё это барахло с минуту другую. Твои потребительские нужды, как женщины, не укладываются в мои финансовые возможности, как мужчины.
И когда она начала закипать, превращаясь в разъярённую фурию, я добавил:
— Почему ты не можешь любить меня просто за то что я есть, а не за те вещи, которые я тебе покупаю?
Понятное дело, что о сексе и в эту ночь тоже не могло быть и речи…

**********
  • Новые анекдоты и цитаты (31 штука)Новые анекдоты и цитаты (31 штука)
  • Новые анекдоты и прикольные цитаты (35 штук)Новые анекдоты и прикольные цитаты (35 штук)
  • Новые анекдоты и смешные цитаты (31 штука)Новые анекдоты и смешные цитаты (31 штука)
  • Анекдоты и смешные цитаты (35 штук)Анекдоты и смешные цитаты (35 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты (30 штук)Новые анекдоты и цитаты (30 штук)
  • Анекдоты и новые смешные цитаты (40 штук)Анекдоты и новые смешные цитаты (40 штук)
  • Смешные анекдоты и цитаты ( 40 штук)Смешные анекдоты и цитаты ( 40 штук)
  • Смешные анекдоты, часть 412...Смешные анекдоты, часть 412...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 50...Смешные анекдоты и цитаты, часть 50...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: