Закрыть
» » Новые Анекдоты и Цитаты (37 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (37 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (37 штук)

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

*********
Не нужно давать людям то, что им нужно. Нужно давать им то, что есть и говорить, что именно это им и нужно

*********
Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

*********
Встретился с другом. Не виделись лет пять.
Слово за слово. Спрашиваю:
- Как на личном фронте?
Он в ответ задумался. Потом сказал "А, да. Кстати...". И начал рассказывать сколько и где он нашел камней Барензии в Скайриме.
В общем-то исчерпывающий ответ.

*********
"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

*********
— Как звали Паскаля?
— Турбо?

*********
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

*********
Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

*********
Март. На крыше кошечки ждут женихов. Появляется огромный роскошный сибирский кот. К нему бросается самая прелестная кошка, и они убегают. Через два часа кошка возвращается...
— Ну как, ну что, рассказывай!
— Ой, девочки, было так интересно! Он мне рассказывал, за что его кастрировали!!!

*********
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

*********
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...

*********
- Доктор, что это у меня?
- А-а-а бле@дь!!! Что это у вас!?

*********
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

*********
Что отличает интеллигентного человека от неинтеллигентного?
Неинтеллигентные люди способны набить друг другу морду даже из–за стакана водки, а интеллигентные — бьют морды друг другу из–за различий в педагогических школах Песталоцци и Макаренко

*********
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

*********
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

*********
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

*********
Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

*********
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

*********
— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— .. ну отдыхайте, отдыхайте…



*********
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

*********
Только что при получении заказа из интернет-магазина, меня попросили поставить подпись стилусом на экране КПК, вместо привычных бумажек.
«Вот это технологии» — поделился я удивлением с девушкой на выдаче.
А потом пошёл 200 метров к ближайшему банкомату, потому что они не принимают карты.

*********
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

*********
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

*********
Тревозжный звоночек о том что нужно худеть начинает звонить после слов бабушки
"А переезд тебе на пользу пошел, вон щечки появились"

*********
Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

*********
- Светлана, мне очень понравилось ваше резюме. Однако, как руководитель этого подразделения, я хочу вас предупредить о том, что у нас очень строгие правила. Особенно в отношении дресс-кода. Только офис, остальное неприемлемо. Компания у нас серьезная, крупные партнеры и клиенты. Естественно, я хочу видеть в сотрудниках только профессионализм.
"Так вот что это было, профессионализм,"- подумала я по дороге домой. Юбка начальницы была настолько короткой, что во время собеседования я видела ее трусы.

*********
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

*********
Я понял всю суть велосипедистов, когда мой коллега, любитель веломарафонов, добирался на велосипеде 32 километра, для того что бы поучаствовать в веломарафоне на 15 километров.

*********
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Почему ты женился на маме?
Отец жене:
— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !

*********
Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

*********
Купил как–то Мойша за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Тот пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто шекелей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне этого осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Продав пятьсот лотерейных билетов по два шекеля за штуку, в результате получил восемьсот девяносто восемь шекелей прибыли.
— И что, никто не протестовал?!
— Только один парень. Тот, который выиграл дохлого осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два шекеля.

*********
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

*********
МВД объявило о назначении новой должности в штатном расписании: "сотрудник полиции, проводящий мониторинг покупок, производимых гражданами в сети Интернет".
В народе новых надзирателей уже метко окрестили "алименты".

*********
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?!
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

*********
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку рыбу фугу, и он будет сыт всю жизнь.

*********
Ох уж эта русская пунктуация:
Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён.

*********
  • Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты (30 штук)Новые анекдоты и цитаты (30 штук)
  • Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)
  • Анекдоты и смешные цитаты (35 штук)Анекдоты и смешные цитаты (35 штук)
  • Анекдоты и цитаты - пятничный выпуск (46 штук)Анекдоты и цитаты - пятничный выпуск (46 штук)
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 404...Смешные анекдоты и цитаты, часть 404...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 116...Смешные анекдоты и цитаты, часть 116...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 79...Смешные анекдоты и цитаты, часть 79...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 46...Смешные анекдоты и цитаты, часть 46...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: