Закрыть
» » Новые анекдоты (29 штук)

Новые анекдоты (29 штук)

Новые анекдоты (29 штук)

Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове.
Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене: СОРОКОВОЧКА, бл@

* * *
Коллега жует орехи, заходит начальник:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать.
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснешь!

* * *
— Ну, ты девочка от науки далекая...
— Неправда, я недалекая!

* * *
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да, не знаю... Вот, если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну, как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?!
— Глаза у нее какие-то не добрые...

* * *
Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает:
-Ха! Детё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились)

* * *
Девушка звонит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером, Винду переустановишь. — У меня установочных дисков нет! — Ну, так зайди и купи, аптека еще открыта.

* * *
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки ... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

* * *
— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

* * *
— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

* * *
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

* * *
Долго бродили с женой между рядами овощей в супермаркете. Рядом также бродила парочка, и у мужика постоянно пиликал брелок от машины, и он его нервно со словами типа "да заколебал ты уже" отключал. Долго бродили, долго пиликал, потом разошлись, аки в море корабли.
Через какое-то время на выходе встречаем мечущуюся парочку: "Машину угнали, охрана, видели, не? Видеонаблюдение есть? Спрашивается ну нафига тебе, дурак, сигнализация?

* * *
Жена говорит мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?

* * *
Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили



* * *
Сегодня приболела, муж вызвал врача на дом. Врач меня осмотрел и говорит шёпотом мужу:
— Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания ей уделять, а то помрёт.
Врач уехал, я у мужа спрашиваю:
— Что доктор сказал?
— Помрёшь, сказал...

* * *
Акция: кто пережил три месяца зимы, четвертый — в подарок

* * *
В 7 лет я украл в универсале плавленый сырок, но дома откусил один кусочек и выкинул за шкаф. Он пролежал там много лет и всё это время мне было жутко стыдно. Недавно делали ремонт и шкаф разобрали. За ним одиноко лежал окаменевший сырок как напоминание о моём криминальном прошлом.

* * *
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

* * *
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

* * *
Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?

* * *
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

* * *
Ходил недавно в бесплатную больничку.Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.Решил сходить в платную больницу...попал к нему же.
P.S. Видел подобное в каком-то сериале, думал, что бред, но как оказалось нет.

* * *
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

* * *
Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

* * *
Мой парень падал с тарзанок бесчисленное число раз. Всегда и везде. Ну, такая карма.
Я в отношения с судьбой не встреваю, но давно с интересом жду, когда человек проследит закономерность и сделает выводы. Возможно, на тарзанки не лезть, и все такое...
И вот на днях он возвращается с рыбалки и говорит:
- Обнаружили с другом новую тарзанку над рекой...
- И что?
- Я свои предыдущие падения вспомнил, все это дело учел, обдумал и... выложил из карманов ключи, телефон, кошелек!

* * *
Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

* * *
Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.

* * *
Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

* * *
Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

* * *
Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: