— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок...
* * *
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
* * *
— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
— С козырей пошла, зараза!
* * *
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...
* * *
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. А у некоторых людей так с мозгом.
* * *
— Мне ваше лицо Париж напоминает
— Как это?
— Съездить хочется
* * *
Культурный человек не станет пить с незнакомыми людьми в подворотне.
Если только коньяк.
* * *
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
* * *
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
* * *
Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
* * *
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
* * *
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
* * *
Закон ретроспективных размышлений.
Глядя на рельсы, никогда не угадаешь, в какую сторону прошел поезд.
* * *
У врача:
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!
* * *
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!
* * *
— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
— Хочешь, приеду?
— Да
* * *
Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
* * *
Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя.
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он:
- Как станешь раком - позови!
* * *
Автоматическая коробка передач – это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.
* * *
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
* * *
Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду
* * *
Вдохновение - миф для детей. Я вот стучу головой об стол и в ней появляются мысли.
* * *
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
* * *
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?
* * *
- Изя, а чего это ты бросил курить и начал бегать по утрам?
- Сёма, мне хочется увидеть Россию без Путина.
- Изя без генной инженерии и стволовых клеток не обойтись...
* * *
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?
* * *
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
* * *
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
* * *
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа! ...Ой!
* * *
