Закрыть
» » Новые анекдоты (33 штуки)

Новые анекдоты (33 штуки)

Новые анекдоты (33 штуки)

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

* * *
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

* * *
Мужик с шикарной блондинкой заходит в дорогой меховой салон, и просит продавца:
— Покажите даме самую роскошную шубу.
Продавец приносит великолепную норковую шубу и сообщает:
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов...
Блондинка примеряет шубу. Шуба ей нравится, она в полном восторге.
М: — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
П: — Хорошо. Но сегодня суббота. Вы сможете забрать шубу в понедельник, как только чек будет подтвержден в банке.
В понедельник мужик снова приходит в магазин. К нему кидается, увидевший его продавец.
П: — Как вам не стыдно появляться здесь? На вашем счету ничего нет!
М: — Да я просто зашел поблагодарить вас за лучший уикэнд в моей жизни...

* * *
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

* * *
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему–то нет...“

* * *
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

* * *
Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

* * *
Папа, а ты пионером был?
— Был.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...
— Как бомжи, да?

* * *
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

* * *
— Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

* * *
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

* * *
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

* * *
- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, че там было.

* * *
- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

* * *
Учителей географии заставили покаяться, т.к.они оскорбляют чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"

* * *
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

* * *
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.



* * *
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

* * *
Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а
100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— Вы — полицейский!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.

* * *
Мужик падает со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько ху@ни в голову пришло.

* * *
Я понял, что надо завязывать с пьянством, когда продавцы магазина "Красное-белое" начали ко мне обращаться по имени-отчеству...

* * *
У малого утренник в саду и мы его первый раз одели в черны костюм с бабочкой. Он спрашивает:
- Я хотел быть фиксиком... А Вы кем вы меня нарядили?
- Ну даже не знаю,- отвечаю - мы нарядили тебя Очень Важной Персоной в костюме и с бабочкой. Посмотри в зеркало.
Малой побежал смотреться и кричит от зеркала:
- УРА!!! Я официант!!!

* * *
— Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я его сейчас надену.

* * *
- Как вы относитесь к религии?
- Боюсь оскорблять чувства верующих.

* * *
— Мама, купи собаку.
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

* * *
После секса:
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал!
- Почему?
- Я Катя!

* * *
Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

* * *
Самая лучшая противозачаточная спираль — извилины.

* * *
— Доктор, я - наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались.

* * *
— Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

* * *
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы -
без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

* * *
Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь на четвертом месяце беременности.
— Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, доча?!
— Даже не целовалась ни разу! — заверяет дочь.
Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут.
— Доктор, в чем дело? — спрашивает мать.
— Жду, когда на востоке взойдет яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.

* * *
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: